Estamos divagando

No quiero escribir los nombres completos de los profesores, ni describirles mucho, porque sé de profesores que cuando se aburren ponen sus nombres en el google a ver lo que encuentran, sí... Y como yo no estoy en el anonimáto no me puedo permitir ciertos lujos.

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AMORES: no tiene mucha chispa el chaval, lo vais a notar-

- ... si Lipasam me deja... (Lipasam es la empresa de limpieza de Sevilla)

- ¡Qué he hecho yo para merecer a Chomsky!

- (En uno de los primeros días de clase, entró un montón de gente que se equivocaba de clase y a todos al irse, les decía) Esto es alemán VII (y claro, la gente le miraba con cara rara)

- Desclasification of un poco ruidoso ¿no?

- El Richard Gere de los hablantes.

- Ni hablante nativo ni leches.

- (De repente Amores de transforma en ogro, y ruge con voz atronadora...) PO VAYA TELA TÍO, TO EHTO PA LLEGÁ A MARY LAUGHS!! (Un segundo antes era una persona normal)

- (Pero cuando creemos que el ogro ha abandonado su cuerpo, un elfo gay aprovechó pa colarse, y dijo con voz de pito repelente...) ¡Coge las palabras que normalmente van juntitas!

- (A Delia) Pregunta hija, no te cortes.

- (A Delia otra vez) Hablas demasiado... (¿Y pa qué la animabas antes? Culpa tuya)

- (Delia está leyendo el periódico en clase, Amores la ve y da un manotazo en la mesa de Delia)
DELIA: ¡Qué susto!..... Joé....
AMORES: Jejejejeje

- Cuando tense se queda solo, viene do al rescate. (Y va, y pone postura de superman volando)

- El -en se queda ahí, solo, el pobre.

- (A Delia) A ver, doña espesa, qué pasa.

- Pero copiad solamente el trozo ese, leshe.

- Tenemos un problema aquí, Houston, tenemos un problema. (Qué chispa)

- Bien... Me he perdido.

- Por ahora los coches no pueden tener niños.

- El noun phrase no tiene caso, se pone nervioso, tiene que moverse.

- En este cuadro se resume vuestra pesadilla.

- Si tenemos que eliminar las cosas absurdas que hay en la carrera...

- Seño ¿lo puedo hacer a lápiz? Sí, lo puede hacer a lápiz. (Esto se llama Golluminitis o síndrome de Gollum)

- No te dejes llevar por lo que quieres conseguir... ¡ja,ja,ja! (ein?)

- Bienvenidos a morfosintaxis inglesa 302. Esta asignatura es bastante más dificil que la anterior, hay que decirlo, pero vamos, que hay gente que ha aprobado.

- Si yo cojo dos rasgos y los pongo en un producto cartesiano... ¿Eeeeeh? ¿Eeeeeh?

- Chomsky era así de gilipollas, qué le vamos a hacer, el tío es mu bruto, tiene 75 años y no lo puede evitar.

- Sois muy dados a la semántica de pueblo.

- Economy pinciple: si hay que ir, se va, pero si no, no.

- Todo lo demás, Master Card.

- You move an element to a different 'pocition'.

- Desde el chopped pork al 5 jotas, todo es cerdo.

- Estamos hablando de algoritmos y del cultivo de la patata.

- Dime cómo te especificaste y te diré cómo te interpretaré.

- ¡Gástate el dinero, tío!

- ... el pequeño uve...

- Avé pa qué coño tiene caso nominativo...

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FRAU: este tampoco es la alegría de la huerta...

- Los alumnos romanos eran como vosotros: pasivos. Pasivos salvo cuando os poneis a hablra y me interrumpís.

- Parce que hay poco ambiente ¿no? (¿Y qué quieres? ¿Una de esas bolas de discoteca?)

- Es transporte báquico, con b; transporte váquico, con v, sería ir montado en una vaca.

- A la creación literaria se le ha llamado también Fuerza Oscura, lo que pasa es que eso suena un poco a La Guerra de las Galaxias.

- ¿Que le pasa a la paloma si le quitamos el viento? No me digáis que se ahoga. (No, no se ahoga; eso sería si le quitamos el oxígeno...)

- Ates se estudiaba el Informe de la ley agraria de Jovellanos. Hoy, gracias a Dios ya no se estudia porque, porque... es un petardo.

- Normalmente estamos programados para hablar, pero no estamos programados para escribir sonetos. (¿Verá este hombre Expediente X?)

- Tiene relación con los dedos; voy a usar éste para que nadie se ofenda.

- La verdad es que la serie (24) duraba más de 24 horas; no sé si es que contaban la publicidad.

- Pausa descriptiva: el narrador da tantos detalles que el tiempo del discruso es mayor que el tiempo de la historia. Eso lo hacéis muhco las mujeres (¡¡¡¡CHICAS A POR ÉL, CORTADLE EL CUELLO!!!) (No, en serio, hay que ver que cosas se le ocurren... Si nosotras casi no hablamos)

- Esto no lo apuntéis; estamos divagando.

- Ensueño es un estado en el que a veces estáis en clase.

Índice

Las secciones que vas a encontrar en este blog se pueden resumir en las etiquetas, pero aquí puedes encontrar una pequeña descripción de cada etiqueta:

ALUMNADAS: paridas de nosotros, los alumnos.


AGÜELADAS: los que necesitan sonotone.


TRISQUIS: o los disléxicos.


PARIDAS ESCRIBIDAS: las letras no se las lleva el viento.


NUESTRAS PARIDAS: nosotros en el día a día.


FOTOPARIDAS: lo visual.

GAZAPOS: prensa y otros medios.


PROFESORES: los que más hablan.
- Amores
- Aurelia
- Don Clemente
- Espejo
- Frau
- José Enrique
- Julia
- La Pascuala
- Concha
- Bruton 1, 2, 3 y 4
- Carnero 1, 2 y 3
- Comesaña 1, 2, 3 y 4
- Garrudo
- I. Íñigo
- Javi martín
- Marcelle
- Mariano
- Miyako
- Mª del Mar T.
- MJ Gómez
- Prietopablos 1, 2, 3 y 4

Primera entrada

Hola a todos los que paséis por aquí ¡¡y bienvenidos a la nueva Paridoteca!!

Una vez más vuelvo a empezar desde cero con este blog que ha sufrido muchos cambios. Como esto de empezar lo he hecho ya muchas veces y es un auténtico rollazo, iré al grano.

En este blog voy a ir escribiendo toda mi colección de paridas que he recopilado y sigo recopilando durante mi vida. ¿Y qué es una parida? Pues según el diccioparidario, es el error o malentendido, ya sea inocente o pretendido, que provoca el ser humano al comunicarse. De este modo hay muchos tipos de paridas: paridas habladas, paridas escritas, paridas visuales... De todas vamos a ocuparnos aquí, y espero que os gusté lo que veáis y leáis y no dudéis en cooperar en aumentar mi colección.

¡Besitos para todos!