miércoles, 30 de abril de 2008

Estamos divagando

No quiero escribir los nombres completos de los profesores, ni describirles mucho, porque sé de profesores que cuando se aburren ponen sus nombres en el google a ver lo que encuentran, sí... Y como yo no estoy en el anonimáto no me puedo permitir ciertos lujos.

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AMORES: no tiene mucha chispa el chaval, lo vais a notar-

- ... si Lipasam me deja... (Lipasam es la empresa de limpieza de Sevilla)

- ¡Qué he hecho yo para merecer a Chomsky!

- (En uno de los primeros días de clase, entró un montón de gente que se equivocaba de clase y a todos al irse, les decía) Esto es alemán VII (y claro, la gente le miraba con cara rara)

- Desclasification of un poco ruidoso ¿no?

- El Richard Gere de los hablantes.

- Ni hablante nativo ni leches.

- (De repente Amores de transforma en ogro, y ruge con voz atronadora...) PO VAYA TELA TÍO, TO EHTO PA LLEGÁ A MARY LAUGHS!! (Un segundo antes era una persona normal)

- (Pero cuando creemos que el ogro ha abandonado su cuerpo, un elfo gay aprovechó pa colarse, y dijo con voz de pito repelente...) ¡Coge las palabras que normalmente van juntitas!

- (A Delia) Pregunta hija, no te cortes.

- (A Delia otra vez) Hablas demasiado... (¿Y pa qué la animabas antes? Culpa tuya)

- (Delia está leyendo el periódico en clase, Amores la ve y da un manotazo en la mesa de Delia)
DELIA: ¡Qué susto!..... Joé....
AMORES: Jejejejeje


- Cuando tense se queda solo, viene do al rescate. (Y va, y pone postura de superman volando)

- El -en se queda ahí, solo, el pobre.

- (A Delia) A ver, doña espesa, qué pasa.

- Pero copiad solamente el trozo ese, leshe.

- Tenemos un problema aquí, Houston, tenemos un problema. (Qué chispa)

- Bien... Me he perdido.

- Por ahora los coches no pueden tener niños.

- El noun phrase no tiene caso, se pone nervioso, tiene que moverse.

- En este cuadro se resume vuestra pesadilla.

- Si tenemos que eliminar las cosas absurdas que hay en la carrera...

- Seño ¿lo puedo hacer a lápiz? Sí, lo puede hacer a lápiz. (Esto se llama Golluminitis o síndrome de Gollum)

- No te dejes llevar por lo que quieres conseguir... ¡ja,ja,ja! (ein?)

- Bienvenidos a morfosintaxis inglesa 302. Esta asignatura es bastante más dificil que la anterior, hay que decirlo, pero vamos, que hay gente que ha aprobado.

- Si yo cojo dos rasgos y los pongo en un producto cartesiano... ¿Eeeeeh? ¿Eeeeeh?

- Chomsky era así de gilipollas, qué le vamos a hacer, el tío es mu bruto, tiene 75 años y no lo puede evitar.

- Sois muy dados a la semántica de pueblo.

- Economy pinciple: si hay que ir, se va, pero si no, no.

- Todo lo demás, Master Card.

- You move an element to a different 'pocition'.

- Desde el chopped pork al 5 jotas, todo es cerdo.

- Estamos hablando de algoritmos y del cultivo de la patata.

- Dime cómo te especificaste y te diré cómo te interpretaré.

- ¡Gástate el dinero, tío!

- ... el pequeño uve...

- Avé pa qué coño tiene caso nominativo...

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FRAU: este tampoco es la alegría de la huerta...

- Los alumnos romanos eran como vosotros: pasivos. Pasivos salvo cuando os poneis a hablra y me interrumpís.

- Parce que hay poco ambiente ¿no? (¿Y qué quieres? ¿Una de esas bolas de discoteca?)

- Es transporte báquico, con b; transporte váquico, con v, sería ir montado en una vaca.

- A la creación literaria se le ha llamado también Fuerza Oscura, lo que pasa es que eso suena un poco a La Guerra de las Galaxias.

- ¿Que le pasa a la paloma si le quitamos el viento? No me digáis que se ahoga. (No, no se ahoga; eso sería si le quitamos el oxígeno...)

- Ates se estudiaba el Informe de la ley agraria de Jovellanos. Hoy, gracias a Dios ya no se estudia porque, porque... es un petardo.

- Normalmente estamos programados para hablar, pero no estamos programados para escribir sonetos. (¿Verá este hombre Expediente X?)

- Tiene relación con los dedos; voy a usar éste para que nadie se ofenda.

- La verdad es que la serie (24) duraba más de 24 horas; no sé si es que contaban la publicidad.

- Pausa descriptiva: el narrador da tantos detalles que el tiempo del discruso es mayor que el tiempo de la historia. Eso lo hacéis muhco las mujeres (¡¡¡¡CHICAS A POR ÉL, CORTADLE EL CUELLO!!!) (No, en serio, hay que ver que cosas se le ocurren... Si nosotras casi no hablamos)

- Esto no lo apuntéis; estamos divagando.

- Ensueño es un estado en el que a veces estáis en clase.

Índice

En La Paridoteca todo debe estar bien ordenado para que no nos volvamos locos, así que podéis encontrar las frases divididas por etiquetas y englobadas en este índice.

ALUMNADAS
- pag 1
- pag 2
- pag 3
- pag 4

AGÜELADAS
- pag 1
- pag 2

TRISQUI TRISQUI
- pag 1

PARIDAS ESCRIBIDAS
- pag 1
- pag 2 - Chat

NUESTRAS PARIDAS
- pag 1
- pag 2
- pag 3
- pag 4
- pag 5
- pag 6
- pag 7
- pag 8
- pag 9
- pag 10

FOTOPARIDAS
- Caro
- Eufemismos
- Flores y plantas
- ¿Débil?
- Mierda de tinte
- El cubilete
- Julio
- ¡Aclárate!
- Entrevista peligrosa
- Ha... che
- Dime tu sexo
- Mucho calabacín
- La crisis
- Machonesa
- Principianta
- Paquitoooooo
- Laísmo de género
- Eso suena a amenaza
- Jesús Gil
- No es exactamente una fotoparida
- Gran contribución

GAZAPOS
- pag 1
- pag 2

DICCIOPARIDARIO

PROFESORES
- Amores
- Aurelia
- Don Clemente
- Espejo
- Frau
- José Enrique
- Julia
- La Pascuala
- Concha
- Bruton 1, 2, 3 y 4
- Carnero 1, 2 y 3
- Comesaña 1, 2, 3 y 4
- Garrudo
- I. Íñigo
- Javi martín
- Marcelle
- Mariano
- Miyako
- Mª del Mar T.
- MJ Gómez
- P.P. 1, 2, 3 y 4

En principio las paridas que más van a abundar son las de los profesores, cuanto más hables más posibilidades de meter la pata.
Las agüeladas son paridas que surgen de los oídos sucios y de los acentos cerraos. Son de las más graciosas.
El nombre de trisqui trisqui viene de una famosa parida de Comesaña; se trata de esas paridas nacidas de nuestras mentes disléxicas que dan la vuelta a las palabras y las colocan donde no deben.
Sí, por escrito también se pueden soltar paridas... abundan en los apuntes, en conversaciónes ilícitas durante las clases en trozos de papel, en el messenger...
Como siempre digo, todos somos paridosos, y nuestras paridas demuestran que quien tiene boca se equivoca, y quien tiene la boca muy grande, suelta unas paridas enormes.
Las fotoparidas en realidad son paridas escribidas plasmadas en fotos, una prueba definitiva de que las paridas se cuelan por todas partes.
Los gazapos son las paridas de la prensa de toda la vida. Aquí incluiremos las de la prensa, televisión y otros medios de comunicación, incluído internet siempre que sea prensa online, sino, va a las fotoparidas.
Finalmente, en el diccioparidario encontraréis las definiciones de las paridas, para que nos entendamos todos.

En resumidas cuentas, esto es lo que vais a encontrar aquí. El índice seguirá creciendo con enlaces, el mejor sitio al que acudir para navegar por La Paridoteca

Primera entrada

Hola a todos los que paséis por aquí ¡¡y bienvenidos a la nueva Paridoteca!!

Una vez más vuelvo a empezar desde cero con este blog que ha sufrido muchos cambios. Como esto de empezar lo he hecho ya muchas veces y es un auténtico rollazo, iré al grano.

En este blog voy a ir escribiendo toda mi colección de paridas que he recopilado y sigo recopilando durante mi vida. ¿Y qué es una parida? Pues según el diccioparidario, es el error o malentendido, ya sea inocente o pretendido, que provoca el ser humano al comunicarse. De este modo hay muchos tipos de paridas: paridas habladas, paridas escritas, paridas visuales... De todas vamos a ocuparnos aquí, y espero que os gusté lo que veáis y leáis y no dudéis en cooperar en aumentar mi colección.

¡Besitos para todos!