Garru... do

GARRUDO

- Los de Bilbao, que se vengan para adelante.

- No; bueno, sí. Evidentemente sí. (Ta claro)

- Yo, la última vez que estuve sentado en una de esos asientos tardé en recuperarme 3 días del dolor de culo.

- Si estuviera hablando aquí y no hubiera nadie, sería un gilipollas (Estás hablando aquí y no te atiende nadie.. ¿no es lo mismo?) (Que nooo, que es bromaaaa, que sí atendemooooos)

- Una vez dijo un gilipuertas...

- Hijo de la grandísima matraca.

- Yo tengo un amigo que se ha comprado una chaqueta nueva. Yo le digo, "Coño, Joaquín, qué chaqueta más bonita te has comprado." No le digo, "Qué chaqueta más mona." (¡¡¡Dios mio, síiii!!! ¡¡Está hablando de él... Comesaña!!!)

- Un padre puede ser padre, o hijo, o amigo, o cotizante de hacienda, o sufridor de los políticos que nos gobiernan.

- Un gilipollas montado en un ruído.

- Yo monto el cabra. (¿Ein?)

- Tuve que envainármela (¿Mande? XDDD)

- La quincena del algodón. (Más conocida como las semanas de exámenes)

- Una avalancha es un intrumento usado por el hijo de puta que la ha provcado.

- Igual es que va vestida de lagarterana (Comesaña ya hizo un comentario sobre las lagarteranas... Habrá que investigar la relación de las lagarteranas con la morfosintáxis inglesa)

- Suponiendo que yo fuera el príncipe Felipe...

- Murillo le decía a su esclavito, a su becari: "Vete tú pintando que ahora le doy yo el toque."

- Hay 3 copias, hay 3 Gritos, han robado 2.

- Hablar hablamos todos, hasta los barrenderos. Yo tengo un amigo barrendero que es licenciado en química.

- Nos pegamos las miasmas unos a otros.

- "Dejó al otro hecho una tortilla" puede ser dejarlo hecho una masa informe. (Nooo, con forma de tortilla)

- ¿Habéis estado alguna vez en una reunión y habéis intentado traducirle un chiste a un americano? Tenéis que darle una clase de semántica antes.

- Yo no sé si venderán más coches o menos, pero qué tontos están los anuncios.

- El coreano de la copiadora estaría loco.

- Te cogía la "Inqui" con un libro de esos, y ese invierno no pasabas frío.

- Qué brutos estáis hoy.

- Explicar literatura sin saber lingüística es como hacer Salsa Rosa (Se refería al programa, no a la salsa)

- You are here because you didn't die last night!.

- Nos quedan dos semanas en la lencería.

- No sirve de nada que esté uno presente si está ausente. (Lo mismo que en misa)

- Aquí no hay punto; aquí hay un ignoran... una interrogación. (Cuidao que te traiciona el subconsciente)

- Un baranda contando cuentos macabeos. (Un baranda... ¿de dónde ha salío éste?)

- Corredme a gorrazos (Sadomaso...)

- By the woy...

- La bola de papel hecha una bola y la bola de papel plana.

- Voy a coindexar.

- Esto es algo que da mucho por saco, vulgo, por culo.

- Tengo que pedir algo, pero si no hay nada nunca conseguiré algo. Pues menuda gilipollez.

- Cómo le traduces tú a un inglés el color del toro negro bragao...

- Los americanos de los han cepillao a casi todos.

- Lo joío por culo que eres...

- (Ruídos horribles fuera de clase)
GARRUDO: ¿Eso qué es? ¿Una máquina o un hombre arrastrando un mueble? (Más ruído) Pues qué bien, qué divertido.
VANESA: La semana pasada se puso una hora así.
GARRUDO: No no, aquí no. No porque salgo y le corto el cable.

- Le hemos metido hasta la guía telefónica de Tudela.

- ¿Y cómo habéis podido vivir hasta ahora sin saber qué era una pasiva elevada?

- El guay motivó la entrada del súper. (Y por eso guaísimo sólo lo digo yo; el resto del mundo dice súper guay)

- La Real Academia debe darnos orientación, por que si no, acabaríamos todos diciendo "el Políngono de San Pablo".

- Yo soy profesor de autoescuela (¡¡¡intrusismo profesional!!!)

- Que ahora tienen unas jornadas de imanes y rabinos, pues vayan a las jornadas de imanes y rabinos. (XD la gente se iba, pero no a esas jornadas, sino a las de gays y lesbianas XDD ligeramente diferente)

- Hubo un grupo que se dedicó a buscar paradigmas de "dar" y encontraron más de mil: dar por saco, dar rienda suelta, dar por culo, dar por etcétera.

- Dar por culo es hacerle a uno un daño más profundo. (Valeeee, no seas tan explícito)

- Yo no te permito hacer lo que te hace put on. (¿Quién? ¡¡AAh!! Susto)

- ¿A que parezco Evo Hache?

- Este pescado emite un ruído... no, un ruído no, un sonido..¡No, un sonido tampoco!...... je je je je je... (Se volvió tarumba)

- Voy a excluir situaciones chorras.

- En "dormir con alguien" el otro no es objeto de mi dormida.

- Lo que se tiene uno que chupar para ver una buena película.

- Hombre, decir lo puedes decir, igual que yo digo estangaquiluquin.

- Se parece a su puñetero padre.

- Muchas veces uno entra en la cocina abriendo la puerta con el culo.

- Puede ser una cláusula, por ejemplo: "Ella vive donde le sale del moño"

- Y a esto es, puñetas, a lo que llamamos prepositional adverb. (¿Y qué pinta ese puñetas ahí en medio?)

- The students trooped to the botellona meeting place.

- Botellona, palabra que dentro de poco vamos a exportar. Ya en Francia, los erasmus van diciendo "botelona".

- ¡Venga puñetas, que os voy a tener que zamarrear!

- No le preguntes a un ciudadano de Zafra si pronuncia una ese predorsal o pical, por que te va a decir ¡Yo qué coño sé!

- To be or not to be, that's the question. ¿Eso quién no lo ha dicho? ¡Hasta en La Algaba lo han dicho! ¿Hay aquí alguien de La Algaba? Un pueblo muy bonito, muchas naranjas. (Esta parida es más tipo Bruton)

- Las rocas en el mundo nórdico son rocosas.

- En Canal Sur hay cada personajillo que me hace preguntarme si se ha acostado con alguien, por que no me explico como está ahí.

- Políticamente correcto se está convirtiendo en políticamente gilipollas.

- Yo no soy bético, soy agnóstico.

- Y ese plural... "Hemos ganado, hemos pateado al Betis". Hablas que parece que eres accionista.

- El cinem.....atófilo de aquí.

- Los miomas esos... miasmas.

- ¿No hay tiza de la tradicional?

- Mira mis alumnos qué malos son, han cateado todos. Qué gracioso.

- Esa cara va vestida de chupita de cuero.

- Imaginaos una condesa con muchos kilómetros.

- Ya se me han cruzado los cables.

- Eso es como el chiste, que llega una señora a un bar y dice: "Oiga, ¿el tocador de señoras?" "Ejem, presente".

- Si se dijera se diría.

- Me cago en tu madre es una licencia expresiva. Obviamente no me cago en la madre de nadie.

- ¡Osti María!