Disclaimer

"Toda frase/parida sacada de su contexto original pierde toda la mínima puta gracia que pudiera tener." - Robin Dranathtagore.

viernes, 11 de julio de 2008

La vida a través de un canuto


- Un día me voy a traer una tableta de chocolate o dos, a ver si las endorfinas...


- COMESAÑA: ¿A dónde vais? ¿No os gusta lo que digo?
ANA: No, es que vamos a secretaría.
COMESAÑA: ¡Aaah! Pensé que me olía el alerón, que me había abandonado el desodorante... Como me ducho los días pares...

- El lunes no vengo porque nos vamos Pepe y yo de viaje de novios a Madrid. (Pepe Carnero)

- ¡Ay, Señor! ¡Es que sois de letras!

- ROSA: ¿Y el Tamayo?
COMESAÑA: El Tamayo... ¡Aaay! Así vas a aprobar tú...

- (Una cosa que le pasó a él de alumno) Una vez en un examen había una chavala que no me dejaba en paz: - José Luis, como es ésta, José Luis... Me tenía harto y metí un manotazo y dije: ¡Que no me llamo José Luis! (Es que no se llama José Luís)

- Sólo quiero que lo tengáis ahí en stand by.

- Laura R. habrá sido abducida porque no consigo contactar con ella. He conseguido contactar con su madre, pero con ella no.

- Yo soy como si fuera Pepe Carnero.

- Os voy a explicar la estrategia que seguimos Pepe y yo.

- No es que esté yo aquí hablando Espanglish; esta palabra existe.

- COMESAÑA: Candela is tall
CLASE: ¡Jajajajaja! (Candela es más bien bajita)
COMESAÑA: Bueno, Candela is clever....
CANDELA: bla, bla, bla...
(Seguramente comentando lo pesao que es Comesaña que la usa siempre de ejemplo)
COMESAÑA: ¡Candela, mira que te quito ese adjetivo de ahí y te pongo Candela is talkative!

- En este mundo y dentro de las coordenadas espacio-temporales, es imposible.

- Candela is clever... and sleepy (Pa no escucharte repetir su nombre continuamente)

- ¿Café intravenoso para algunos? ¿Negro? ¿Subsahariano?

- Yo no soy como Pepe que hace back and forth...

- Te falta torear, macho.

- La retaguardia atenta, el centinela espera.

- No sé si sa enterao alguien de que esta mujer se llama Candela (Al menos admite que se ha puesto pesao)

- Te veo con cierta duda en los ojos.

- Hoy me ha dado por ti, Candela (¿Hoy? Si nos vamos a entradas anteriores, ya hay referencias a Candela)

- Eso es como el chiste: -Hola, soy paraguayo y vengo para casarme con su hija. - ¿Para qué? - Paraguayo. ¿No os gusta? Pues salió en Aquí no hay quien viva.

- Ya sé que es un chiste muy malo, pero no es mio, que conste, los mios son peores.

- Estaré en mi despacho para quien tenga una urgecia, urgencia académica, me refiero.

- Si tiene usted un hijo tonto ¡No lo tire, no! Puede servirnos para Presidente de la Junta, Presidente del Gobierno...

(Algunas frases que hacen referencia a los cambios y las nuevas titulaciones, que afectan bastante a filología inglesa, hasta el punto de que perdemos hasta el nombre)

- Yo no sé lo que van a dar... no se... Empezaremos: la m con la o, mo, la t con la o to ¡Todos juntos! ¡A-mo-to!

- Yo no sé de qué departamento seré... Y Pepe será del departamento evanescente.

- Me veréis en el semáforo de la esquina vendiendo kleenex.

- Yo es que me caliento de motores.

- (Tras Semana Santa) ¿Habéis cantao muchas saetas?

- Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. ¿Quién decía eso? ¿No lo decía... Mecano?

- Con el cambio de hora son las 11 de la madrugada.

- (A una que se suponía estaba en 4º) Tú no vas mucho por 4º ¿no?

- Esto parece una tontería, y lo es.

- Peter Hugo Mathews, nombre más cursi no puede haber.

- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
MARÍA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
(Qué original...)

- Apedrear con piedras, no con chinchetas ni con bolindres.

- ¡Me cago en la leche! ¡No quiero! ¡No!

- Algunos profesores dejan sus huellas académicas en la pizarra y eso me da tres patás.

- Hoy has desayunao tú, copitos de Kellogg´s.

- ¿Voy por café antes de empezar? ¿Café intravenoso?

- COMESAÑA: The Rolling Stones, un grupo que está de moda ahora ¿no? Bueno, REM... Oasis... ¿Tampoco? ¡Entonces quién está de moda ahora? Es que yo no escucho los 40 Principales.
ALUMNO: Britney Spears.
COMESAÑA: ¡¿Britney Spears?! ¡Pero si esa ni canta! Bueno, da igual, ya me habéis estropeado el... ¡bah!

- Me he levantao con la mano izquierda (¿Os imagináis el susto que se tuvo que llevar la mujer?)

- COMESAÑA: ¿Sabéis qué significa Jano?
CLASE: ...........
COMESAÑA: ¿Sabéis qué es Jano Bifronte?
ALGUNOS: ¡Aaaaaaaaaah!
EL RESTO: .....¡Jajajajajaja!
COMESAÑA: Bueno, no os lo pregunto porque ma vais a decir que sí y en realidad es que no.

- ¿Qué es eso del bifrontismo? Que por cierto, lo usa Mecano en una de sus canciones.

- Si no, vais de p.c. y cuesta abajo y sin frenos ¿Lo he dejado claro?

- GELI: Yo concluyo aquí...
COMESAÑA: Concluya usted, joven. Me gustan las conclusiones concluyentes.

- Imagínate que un día me ves levitando por la clase.

- Tiene una especie de esquizofrenia gramatical.

- Venga Canela, uy digoo, Candela.

- El verbo be es el verbo más tonto de la lengua inglesa.

- Mira que me quito el traje de flamenca...

- (El lunes de después de la feria se llama lunes de resaca, y antiguamente era festivo, para descansar, pero ya no, aunque...) Por cierto, el lunes vine y vinieron 3 alumnos, lo que pasa es que no quisieron dar clase.

- ¡Ojú Laura! ¡Tú necesitas un cañonazo de red bull intravenoso!

- Aquí Julio César (se llama así), una de las personas que vino el lunes, gente seria, no quiso dar clase.

- Marchando un nescafé negro.

- COMESAÑA: Laura ¿a qué hora de has acostado hoy?
LAURA P.: A las 3.
COMESAÑA: Yo también ¡a la 1, a las 2, y a las 3!

- Recursibla... recursible... ¿recursible? Recursivo.

- A ver, un momento que se me tiene que ir el rebujito pa otro lao.

- Me alegro de que esteis todos recuperados. Veo que todavía hay alguna que lleva el traje de flamenca puesto, pero en fin...

- Son oraciones complejas, complejérrimas.

- Mis gafas están como el palo de un gallinero.

- Esto es un aviso a navegantes.

- ¿Os suena o no? A ver, un movimiento de cabeza, parriba, pabajo, pal lao...

- Un ejemplo que se ve palpablemente.

- Estoy cogiendo la indirecta ¿eh? la estoy cogiendo.

- Tú vas a terminar con una escoriosis...

- COMESAÑA: Por eso los ciclistas no tienen pelo en las piernas.
ROSA: ¿Por qué?
COMESAÑA: Por que corren que se las pelan.

- COMESAÑA: SVO ¿No?
CLASE: Noooooooo...
COMESAÑA: Vale, veo que estáis despiertos.

- Look through sería mirar a través de... un canuto.

1 comentario:

  1. Qué cosas las que nos deja esta joyita del sur que un día me encontré por la red, ay que ver, besote, Maitote.

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