En la línea de flotación

- 130 caballos, qué pobreza de cosa, están por ahí los coches con siene y siene de caballos...

- Es soltero coño, perdón.

- ¡Qué pedazo de partido tía!

- Un poquito cantarín sí que estaría eso.

- ¡Pedazo de partido, tío! ¡Pedazo de George Clooney que has trincao! O el correspondiente a cada una o cada uno.

- De modo que ¡Toma ya! (Y a la vez hace cierto gesto feo con el brazo)

- The father is at last, sarcastic; a son of a bitch.

- La carta le ha dado en el... la línea de flotación; un petardazo en la línea de flotación.

- Con perdón de la expresión, Darcy es un capullo.

- Una vuerca... una vuelta más de tuerca ¡Joder, cómo está la displasia!

- En el capítulo wraaaaa...

- Clasmo.

- Éste es lo que es, pero tú eres lo que eres.

- Eso nos pasaria a cualquiera cuando fuéramos a la casa de Jesulín. ¡Pedazo de mármol hay aquí! Me refiero a la escalinata, no a Jesulín.

- Tío, eres estupendo, eres un pedazo de tío. (A este hombre le paga Tío Pepe, tío)

- El padre estaba corchao, era un corcho, le rebotaba todo. Pasando que es gerundio.

- Ya sé que vosotras os hacéis las... os hacéis las...¿Qué os hacéis? (la cera, la manicura... tantas cosas...)

- Que no es que no, coño, que no.

- Can I speak plainer? Me? Double pi? O sea, yo, Pepe.

- Que te estoy enfatizando.

- Otro chach.

- ¿Cómo puedes seguir teniendo esperanzas, so borrico? No vayáis a poner esto en el examen... so donkey...

- De ahí palante ya empiezan loh chocaso.

- Tiene sus prejuicios y tiene sus orgulletes.

- Tú aprendes a cocinar con Arguiñano, que además cuenta unos chistecillos verdes muy apetecibles.

- Viene Beckham y me dice: ¿Tú qué sabes de dormir mal?

- ¿Alguien tiene algo que decir o estáis suficientemente dormidos?

- Como todo es relativo, igual Beckham tampoco llega a fin de mes; depende del número de Ferraris que le toque comprar ese día.

- ¿Se va a comprar Beckham un Ibiza? ¡No puede, está prohibido!

- Digo: Tú, no te vayas. Tú ya estabas pasá... perdón.

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Estas son las conversaciones privadas, entre el Carnero y su Toshiba. Es algo especial, veréis qué intimidad, se pelean como un matrimonio... qué tienno.

- La mano no se sabe si es así... (la mano del ratón, con su dedito hacia arriba) o así...(la misma, pero con otro dedito hacia arriba. Y es que ese día...)

- El Hotmail de las narices...

- Esto está hoy como el caballo del malo.

- ¡Anda ya y te...!

- Está en PDF, y os fastidiáis con eso.

- Vaya tela, nos podríamos ir a tomar algo mientras esto abre.

- Mira, se ha apagado, qué bien. Pues bueno, que descanse en paz.

- ¡Coño! ¡¿Esto qué es?!

- Éste se ha ido ya. Éste se ha tomado su deso de descanso.

- Esto es como para tener el parkinson... ¡Coño, que es al revés! Además de parkinson, disléxico. Displásico mental

- ¡Coño! ¿Esto también? Pues vamos a disfrutar tela.

- Eso se abre, pero está hoy protestante.

- Tiene vida propia. Después dicen que los ordenadores son tontos. Defiende su individualidad frente a la oposición del adulto.

- Quedan más sorpresas rallando el colorido hortera. No hombre, es para animaros la vista.

- Con tanto ordenador y tanto piticlín...

- Me lo he dejado por ahí, en un piticlín de esos.

- El spam es la leche.

- Los cookies son la repera.

- ¡¿Y ahora por qué me voy?! ¡¡Demonios, mecachis!!

- Aquí tenéis a Jane Austen... y ya de camino, pues esta chica tiene 27 años, su estación preferida es la primavera... Se ve que no tiene novio. Lo leo para los que están detrás: "Me gusta pasear y alargar la noche todo lo que se pueda." Bueno, pues ahí lo tenéis.

- CARNERO: Aquí está esta chica (La de la primavera otra vez; sale de la página)
ANAMARY: ¡¡Eeeeh!!
CARNERO: ¿La estás dibujando?

- ¡Calla ya! No me hace caso... ¡Te he dicho que no tío, te he dicho que no! Pasa ampliamente ¡Que me olvides!