Me alegro

Y antes de 1828 el agua minero-medicinal no debía servir para nada, como mucho para regar las macetas.

Paquitoooooo

Pero como dicen que se parece un poco al puente de San Francisco, pues la gente lo ha apodado cariñosamente como el Paquito.
Sin embargo, pienso que los de maps deberían tomárselo más en serio.

Machonesa

La crisis

Mucho calabacín

Dime tu sexo

Cuentas naranjas

He estado varios meses trabajando en un stand para ING Direct. Necesitáis saber esto para poneros en situación.

- GRACIA: ¿Le explicamos la promoción de la Cuenta Naranja?
CLIENTE: ... Tengo argo, tengo argo...
MJ: ... Tengo argo...
GRACIA: Tendrá artritis.

- ELENA: Papá, dicen mis amigos que felicidades de sus partes. (Elena, dile a tus amigos que no quiero que sus partes me feliciten)

- MJ: He is my bus (en vez de boss)

- ABRAHAM: Las mujeres siempre queréis que los hombres os lo solucionemos todo. (No me lo comí a bocaos porque no me gusta la carne muy hecha... Si él es machista yo soy racista)

- MIKE: Me gusta tu palo. (Está aprendiendo, está aprendiendo)

- MIKE: Tengo una banana para ti (Bueno, es que las metáforas en otros idiomas no son tan fáciles de aprender)

- ISA: ¿A qué hora estabas a las 4 de la tarde? (No sé :S)

- ANA: Tu profesora cómo se llamaba ¿Misako?
MJ: Miyako, Misako es lo de los bolsos.

- M.JESÚS: Eres más pesá que una caca de gato.
M.ÁNGELES: Tú eres más pesá que una caca de Aki asquerosa (Aki es una perra)
M.JESÚS: Tú eres como un esputo de Chula (otra perra)
M.ÁNGELES: ¡Pero si Chula ni siquiera es puta!

- ROCÍO: Tú eres de las mías, tú siempre empalmando.

- ALEXANDRA: Me gustan las torres rusas. (quien dice torre dice montaña)

- Unas cuantas cosas que suelen decir los clientes a las chicas de los stands cuando les intentamos parar o les paramos:
A ver, bonita, dónde se come aquí mejor. (No sé... yo le puedo ofrecer... una naranja)
No, estamos con Vodafone (y yo con Movistar ¿qué tiene que ver eso?)
No sé, no sé... pero por el esfuerzo que has hecho te voy a dar las gracias (Métase sus gracias por el culo)
Estoy tieso como una palanqueta (A mí no me cuente su vida sexual)
Sí me interesa, madre, pero el tiempo me apremia (Sí, tenía prisa en regresar a la máquina del tiempo para volver al medievo)
Yo estarr alemán (queda claro)
(Otra versión alemana) ¡Alemán, alemán! (¡Vale, vale!)

- ANA: Robinson Crusoe era un hombre que se le fue el barco a la porra.

- ANA: Políticamente perfecta.

- ANA: Tener lumbago en la espalda.

- ANA: Uno de los Beatles... Ron Superstar.

(Bajando hacia el aparcamiento de un centro comercial van Gracia y detrás una familia: madre, padre e hijos pequeños que se portal mal)
- MADRE: Mira, como no os portéis bien esta mujer que es de aquí os va a encerrar en un cuartillo que tiene.
GRACIA: Eso, quién se viene conmigo pal cuartillo.
PADRE: Venga, yo me voy.

- GRACIA: Una mujer que no se depila el bigote no se hace la cuenta naranja.

- FRANCISCO: ... Y el domingo dentista.
MJ: ¿No te gusta?
FRANCISCO: ...

- MARIÁN: La ascitis está en dos tubérculos.

- ALEXANDRA: Le estoy dando un masaje culinario.

- ALEXANDRA: Me entra fatiga ajena.

- ALEXANDRA: Se escuchan los muelles del sofá en el armario.

- MJ: ... porque la estación de Atocha tiene un microclima... Sí, un microclima ¡Un microclima de mierda!

- MJ: AVE César, los que van a esperar te saludan.

- MJ: A falta de pan buenas son hostias

- MJ: Es un alga... ¿Alguien quiere que le lleve algo?

- ANA: Entonces estaba manco ¿no?... o algo.

- RO: Eso es para que te lo metas en el cinturón.

- MJ: Déjale las tarpas a Maribel

- MJ: Ave rapaz, las que van a Chipiona te saludan.

- ALEXANDRA: Estoy contraterrestre

-ALEXANDRA: Me pierdo en mi propia broma

- DIANA: Piensa pa otro lao