Disclaimer
"Toda frase/parida sacada de su contexto original pierde toda la mínima puta gracia que pudiera tener." - Robin Dranathtagore.
lunes, 7 de julio de 2008
Un poco de café intravenoso por favor.
- Ya leo al revés... así hablo luego.
- Estoy aquí como un pollo intentando picar a ver si veo.
- Prohibido pegarle la gripe al profesor.
- Uno es electronic mail y el otro snail mail; caracol, porque va muy lento
- (Sigue con lo de la gripe) La first line me está dando una... que voy a tener que venir con un burka.
- Del caserío me fío.
- COMESAÑA: Claro... ¿Cómo quedó el Milán?
PAOLO: ¿Por qué?
COMESAÑA: No, digo..., a lo mejor está deprimío.
- La retaguardia ¿Bien? Muertos de frío pero bien.
- Misa est. Arrevoir. Arrivederci. ¡Hala!
- No me hagas agacharme así, porque ahora no me puedo levantar.
- (Su ruído favorito, el que más repite) ¡Mmmmmeeeeeeeh!
- Nominativo: rosa, vocativo: rosa, acusativo: rosam, genitivo: rosae, dativo: rosae, ablativo: rosa. ¿De qué estamos hablando? de Rosa. Aquí Rosa. (Y coge y señala a Rosa. A veces se va uan poco por las ramas...)
- Vamos a ponerlo sencillo para mí.
- Acabo de borrar una cosa que no quería borrar ¡Me caaaago en la mar! Si tuviera aquí como los ordenadores, dos flechitas, haría ¡cling, cling! pero no.
- ¡Dame una "p"! ¡Pi! ¿Tú te imaginas que viniera con pompones aquí? Eejejejeje. Qué bonito. La verdad es que estaría monísimo.
- VANESA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: Yo ya no me acuerdo.
- Elvira, échame una ayuda llena de mocos
- Eso me recuerda a un pasaje del Evangelio, que dice Jesucristo a los Apóstoles: "Puede que un día me veáis o puede que no me veáis"."No, si por eso te seguimos; con lo bien que te explicas..."
- CARNERO: ¿Tú sabes que esto (el puntero láser) es peligroso? ¿Tú sabes que esto te deja infértil?
COMESAÑA: Po apunta pa otro lao.
- Por favor, un momento; que hemos tenido un atracón de polvorones y se nos ha subido un polvorón al cerebro.
- Tiene una medio bronquitis alérgica, me temo.
- Por ahí no puedo pasar, porque me han puesto el muro de las lamentaciones.
- ¿Alguien me ha mandado alguna vez un correo electrónico? ¿No? Qué desengaño.
- Mañana vendré de manera muy bonita; vendré vestido de lagarterana (Próximamente veremos que los profesores de morfo tienen cierta obsesión con las lagarteranas)
- Vuestros exámenes están en la mesa de mi despacho, cogiendo polvo en mi casa. La verdad es que quedan muy bien.
- Estoy escaneando.
- Puedo asegurar que habrá llantos y crujíos calientes.
- COMESAÑA: Ya he empezado a corregir los exámenes.
ROSA: ¿Cómo están?
COMESAÑA: Pues mira, están escritos.
- COMESAÑA: Ahí hay un teléfono que está sonando.
LAURA P.: No, tengo hipo.
COMESAÑA: Pues tienes un hipo un tanto polifónico.
(¡Sí, este es el origen del nombre de mi space!)
- Nos invade la polifonía.
- (Tose) Lo siento, pero es que estoy en la pubertad.
- El hecho de que nos veamos a las 3 no es por un salto cuántico en el espacio-tiempo.
- Jennifer Lopez or J.Lo. A mi me gusta más Beyoncee, pero bueno, eso es algo muy personal.
- ¡Bingo Delia! Estás inspiradísima hoy. Creo que es la gorra.
- Yo aguantaba a una... y digo una porque era una. Venía a mis clases, supongo que le gustaban. Se sentaba con las piernas cruzadas y se ponía a hacer punto. A mí eso de hacer punto me ponía nervioso.
- ¿Ustedes han hecho la Primera Comunión?
- Con el DNA, perdón, el ADN del verbo.
- Brevérrimamente.
- María José Junco, tienes nombre de cantaora.
- She run a mock, que no quiere decir: "ella se corrió un moco", sino que se volvió loca, loca en plan salvaje.
- Twentyc (leído twentysi, vamos, un número nuevo: el veinticé)
- La forma forma parte esquizofrénicamente de dos categorías.
- ¡Detente Abraham!
- Ella coge una escopeta, apunta pa to los laos, y mata a to los que están alrededor.
- Tanto monta monta tanto triqui trisqui.
- La retaguardia asombrerada.
- ¡Aah! ¡Que tú hablas sola! Avísame cuando estés hablando sola.
- Me estoy refiriendo a Rosa, que la voy a dejar tuerta con la bufanda.
- Tere ¿Ta?
- ¿Ya no tenemosa nuestros italianos? Qué les hecho de menos, es verdad, eran tipos mu salaos.
- Efestivi wonder.
- ¿Taza de café intravenosa por la retaguardia?
- ¿Estás de cuerpo y de espíritu presente? Are you here? ¡Uuuuuh!
- Un día me voy a traer unas tijeras... o unas estijeras, que son más gordas.
- Estamos en plan cubano absoluto.
- Imaginad esto en power point, como hace el Pepe Carnero... con musiquita ¡flint, flont! (Eso es la onomatopeya del riudo que hace el power point, por lo visto)
- Esto raya ya la ciencia ficción, el misterio de la Virgen de Fátima y la Santísima Trinidad, todo junto.
- (Atención, intentad entender lo ininteligible)
COMESAÑA: Who did you see? Pues c, ¿eh? see c...
(Nadie se rie del "chiste", y al cabo de un rato...)
MARÍA JOSÉ:....pffff.... jajajajajaja...
COMESAÑA: ¿Qué le pasa a esa chiquilla?
MARÍA JOSÉ: Es que acabo de cogerlo.
COMESAÑA: ¿El qué?
MARÍA JOSÉ: Lo del "si"
COMESAÑA: Tarde pero segura. Voy a darle dos puntos de regalo.
- COMESAÑA: Tú estás muertecita de frío.
ANAMARY: No, ya no.
COMESAÑA: Qué corte, macho.
- Una cita magnífica. Magnífica para pegarle palos.
- ¿Café intravenoso con donuts de chocolate?
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