Dime tu sexo

Cuentas naranjas

He estado varios meses trabajando en un stand para ING Direct. Necesitáis saber esto para poneros en situación. 

  - GRACIA: ¿Le explicamos la promoción de la Cuenta Naranja? 

CLIENTE: ... Tengo argo, tengo argo... 

MJ: ... Tengo argo... 

GRACIA: Tendrá artritis. 

(Bajando hacia el aparcamiento de un centro comercial van Gracia y detrás una familia: madre, padre e hijos pequeños que se portal mal)

 - MADRE: Mira, como no os portéis bien esta mujer que es de aquí os va a encerrar en un cuartillo que tiene. 

GRACIA: Eso, quién se viene conmigo pal cuartillo. 

PADRE: Venga, yo me voy. 

- GRACIA: Una mujer que no se depila el bigote no se hace la cuenta naranja.

Unas cuantas cosas que suelen decir los clientes a las chicas de los stands cuando les intentamos parar o les paramos:

 A ver, bonita, dónde se come aquí mejor. (No sé... yo le puedo ofrecer... una naranja) 

No, estamos con Vodafone (y yo con Movistar ¿qué tiene que ver eso?) 

No sé, no sé... pero por el esfuerzo que has hecho te voy a dar las gracias (Métase sus gracias por el culo)

 Estoy tieso como una palanqueta (A mí no me cuente su vida sexual)

 Sí me interesa, madre, pero el tiempo me apremia (Sí, tenía prisa en regresar a la máquina del tiempo para volver al medievo)

 Yo estarr alemán (queda claro) 

(Otra versión alemana) ¡Alemán, alemán! (¡Vale, vale!) 

Neuron hitter

- El ojo inritao.

- ¿Qué me quiereh tú de decí?

- Alternativísticamente.

- Es una putinchi horrorosa.

- Ya que se me ha abierto el agujerito, con perdón...

- No es que improvise, pero sí, que me lo voy inventando.

- PP: Si alguien ve Alias...
ALUMNO: Pssss....
PP: Cómo que psssss...

- A mí no me interesa la marca de leche desnatada que tomaba Chispi.

- Todas las personas que tengáis un fantasma en casa lo sabéis; está ahí, y no hay manera de quitarlo de en medio.

- Y el cardenal dice: "Me importa un peo cardenalicio"

- Esto está más bueno que un cerdo lancheado.

- Como dicen en mi pueblo, los extremeños se tocan.

- Masters of the earth, no masters of the universe. Eso queda para He-man.

- Beware pecadora de la pradera!

- Eva come porque Satán le dice: "Mira, tú eres reina de los mares".

- La mujer es superior al hombre en sólo una cosa: lo uena que está (Por favor, tened en cuenta que está hablando por boca de otros...)

- Y por eso los hombres no nos podemos casar con otros hombres (Ainch, qué pena que no me enteré de lo primero...)

- ¿Queréis una muestra de que Dios es hombre? ¿A quién le dio el periodo?

- Y ahí lacagao un poco.

- Transported touch. Eso lo dejamos que parece un anuncio de colonias. Transported touch, de Ives SaintLorean.

- Se despierta y ve a Eva y dice: ¡Coño!

- Y dice: "Fue la primera vez que sentí pasión". Claro, nació en pelotas.

- He visto una cabra y no me he alterao. H
e visto una oveja y no me he alterao, pero veo una señora y se me caen los palos del sombrajo.

- Me la llevé al huerto nupcial.

- Dijo, to enfurruñao, hundido en la miseria... Bueno, en la miseria no; ta encantao.

- Todo se me viene abajo; bueno, casi.

- El rey no era un putoncho y ella sí que era una putonchi.

- Florinda is rather a "florerou".

- Helenna wants to have a good time, Willmore wants to have a good fuck.

- Me iré monja pero contenta.

- El hermano del rey era otro pinta.

- Los puritanos se ponían negros, furiosos, se ponían como maripuris.

- Dirían: "Mum, ¡Ay, caramba!"

- No me entero con el ruído, no me entero de na, toy sorda.

- Hay futuro en la conserjería.

- Encoñamiento der mushasho por la mushasha.

- Fantasizing es lo que pasa cuando bebes Fanta. Y con la Pepsi Max pasa igual.

- Let's ramble. Una frase del Schwarzenegger.

- She's a paduana no quiere decir que sea una manta paduana, sino que viene de Padua.

- El matrimonio de por sí, es una chuslería.

- ¿Qué es lo que lleva tol día haciendo? Triqui triqui.

- Con la punta de la neurona por delante.

- Comer es metáfora de sexo, y arrodillarse es comer... ¿Estáis pensando cosas raras?

- Eso es como "carflunques". Carflunques es carajo sin ajo.

- Willmore es un pene andante y necesita la sumisión absoluta de la vagina

- ¿Ya estás beyond preocupeishon?

- Así son las mujeres, unas calienta neuronas. Neuron hitter.

- Digo neuronas porque como son varios hombres pues se reunen unas cuantas.

- PP: Como sois pocos hombres en clase, me dejáis decir esas cosas.
RUEDA: ¡Pero nosotras somos muchas y le dejamos decir barbaridades sobre las mujeres!
PP: ¡¿Yo?! ¿Yo digo barbaridades sobre las mujeres? ¡¡¡¿Yo?!!!

- Le rajo de arriba a abajo.

- Willmore is One-neuronaman.

- I am mosqueeitid.

- Las espadas españolas eran más largas que las inglesas, y hoy en día sigue siendo así. Podemos estar orgullosos de eso, pero ahora llegan los inmigrantes que tienen las espadas más largas.

- Formalicemos los ritos del himeneo, y luego habrá meneo.

- A very chorra question.

- He's very repipi.

- Hay que ver lo que me cuesta explicarle a los erasmus lo que significa chuchurrío.

- Esto es un acto informativo que recuerda chis chis.

- Hoy es el día de San Shakespeare.

¡Zounds!

- Suena fatal lo de ojo excrutador.

- Suena a exclamación de comic ¡Zounds!

- ¿Qué queréi? Yo, George y mi amigo Elen nos queremos casar y luego darle un meneo a los extranjeros.

- Más claro, agua, más espeso, el discurso de Acebes y Zaplana.

- ¡Susio, mentes susias!

- RUEDA: Yo no sé, pero hay mucha gente aquí que está apuntada al congreso...
PP: ¡Ah! ¡El congreso de los mariquitas! (También conocido como las jornadas de gays y lesbianas)
RUEDA: Es que yo creo que somos muchos lo que vamos al congreso de mariquitas y lesbianas.
PP: Menos mal que no has hecho pausa después del "somos muchos".

- No quiero ser política y sexualmente incorrecto, pero allí vais a mariconear ¿no? (XDDD genial)

- Yo ya he perdío la cuenta, como soy de letras... (La típica frase que se dice cuando no se sabe hacer una cuenta. Pues enteraos de una cosa ¡¡¡¡No es escusa!!!!)

- Me estoy acordando de las parentelas del Tomás Moro.

- Tenéis que asumir que está enjarretá, como Catalina de Aragón.

- PP: Una mujer con dos...
ALUMNA: Pares de ovarios.
PP: Una mujer con dos pares de ovarios sería un poco monstrua.

- PP: ¿Qué es lo que ha hecho Tomás Moro? Comportarse como un sujeto... sujeto...
CLASE:..............
PP: Como un predicao.

- ¡Pardiez! Qué me encanta a mí pardiez, y si es parveinte, más.

- Vivimos en una sociedad corrupta porque la mujer quiere mandar (No nos lo comemos con patatas porque sabemos que esa es su forma de explicar. Él pone de manifiesto las diferencias con la época anterior, diciendo lo que pensaría la gente de antes si vivieran ahora. De veras, es por eso, aunque hay gente que se indigna en sus clases, pero lo hace aposta)

- Yo no sé cómo estoy en la universidad; supongo que porque no me creéis nada. (Exacto ¿veis?)

- ¡Oh, tablero, tableroso!

- No comáis carne, no comáis católicos.

- Cuando uno dice "voy a hacer dieta", se refiere a una de esas de me como los codos.

- Jamón pal resfriado. A los 3 días de resfriado estáis perfectos.

- Si alguien era Adventista del 5º Último Día, era traición a la patria.

- El otro era un poquito capullín, porque dice: "Venga, Rochie, léelo tú que a mí me entra la risa."

- ALUMNO: ¿Y cómo se la cortan? (La cabeza)
CLASE: ¡Jajajajajaja!
PP: Con mucho cuidadito.

- Antes de morir confieso todos mis pecados: le choricé un boli a mi compañero de 3º.

- ¿¡Estamos dando el Renacimiento y no habéis visto los dubidubis!?

- ALUMNO: ¿Qué es dubidubi?
PP: El dubidubi es el término que usamos en mi pueblo para decir DVD.

- Es lo que vais a ver al cine con las palomitas (se pone a hacer que come palomitas). ¡Oh, un brazo cortao!

- I think it is a Tarantino's play.

- Un cursito acelerao de dubidubis de Shakespeare no viene mal.

- Mell Gibson cuando era guapo.

- Material pa nota... par nota que lo quiera hacer.

- Es más complicado daros más material que menos material.

- O sea, me la voy a tirar repetidamente.

- Not i-den-ti-fi-ca-to-ry-in... sympathy.

- Es que lo de la página es una cosa complicadísima, porque hay que abrir el libro hasta que se rompa.

- Saturnino es como mu de pueblo ¿no? Saturio, sa casao con Saturio. Saturio er de lah vacah.

- Menos mal que me he traído el churripastroso aquí ¡A que es disgusting!

- Sólo la gente mentalmente deforme dice: "Yo quiero ser Freddy krugger".

- PP: Es que esta gente con bigote me da un poco de repelús a veces.
ALUMNO: ¿Con barba?
PP: No, con barba no, te libras.
(Pero vamos, estaba claro porque el PP también tiene barba)

- Te ves el culito de Ronaldo y te pone: "Parmalí", una leche. (Se refería a la publicidad)

- PP: El Jacobo era feo, cojo, mariquita, vamos, un cromo.
ALUMNO: Pero mariquita no es un defecto.
PP: Ni ser cojo tampoco.
(Le quieren buscar las vueltas, pero no se enteran, el cuando da clase representa un personaje, hace teatro)

- Es absurdo llamar a los dioses con flechas porque uno te puede decir: "¡Oye, que mas dao en la pierna!"

- Uy, he tenido un niño ¡Qué bien! Enseñadme al niño... Espérate, que es un salto atávico.

- Ven acá renacuajo, te voy a pegar un cosqui.

- Sale un niño que no es negrito, es toni.

- Hoy tengo mi día léxico tonto.

- Problematized. Si se lo decís al Portillo salid corriendo.

- Siempre digo "pensad en un bosque" y nunca me sale, porque para los andaluces un bosque son 4 pinos.

- Ten cuidao que si te casas dos veces vas a demostrar que estás más caliente que el palo de un churrero.