Cuentas naranjas

He estado varios meses trabajando en un stand para ING Direct. Necesitáis saber esto para poneros en situación. 

  - GRACIA: ¿Le explicamos la promoción de la Cuenta Naranja? 

CLIENTE: ... Tengo argo, tengo argo... 

MJ: ... Tengo argo... 

GRACIA: Tendrá artritis. 

(Bajando hacia el aparcamiento de un centro comercial van Gracia y detrás una familia: madre, padre e hijos pequeños que se portal mal)

 - MADRE: Mira, como no os portéis bien esta mujer que es de aquí os va a encerrar en un cuartillo que tiene. 

GRACIA: Eso, quién se viene conmigo pal cuartillo. 

PADRE: Venga, yo me voy. 

- GRACIA: Una mujer que no se depila el bigote no se hace la cuenta naranja.

Unas cuantas cosas que suelen decir los clientes a las chicas de los stands cuando les intentamos parar o les paramos:

 A ver, bonita, dónde se come aquí mejor. (No sé... yo le puedo ofrecer... una naranja) 

No, estamos con Vodafone (y yo con Movistar ¿qué tiene que ver eso?) 

No sé, no sé... pero por el esfuerzo que has hecho te voy a dar las gracias (Métase sus gracias por el culo)

 Estoy tieso como una palanqueta (A mí no me cuente su vida sexual)

 Sí me interesa, madre, pero el tiempo me apremia (Sí, tenía prisa en regresar a la máquina del tiempo para volver al medievo)

 Yo estarr alemán (queda claro) 

(Otra versión alemana) ¡Alemán, alemán! (¡Vale, vale!)