Las tostadas de lado caben mejor

- MARÍA JOSÉ: Entra padentro mona calva.

- ANA: No somos libres porque tenemos una ráfaga de aire delante. (También conocida como calefacción, aunque un poco extraña porque estaba puesta en modo vendaval )

- ANA (con lo de antes): Qué calefacción más fría ¿no?

- MARÍA JOSÉ: Yo soy yo y mis condiciones necesarias.

- ANA: Parece que lleva una palangana en la cabeza. Eso es por si le da un apretón, por eso lo lleva siempre encima.

- ANA (con lo de antes): Hay que ver lo que cambia una palangana.

- ANA: Cómo voy a tener tiempo humanoide.

- ANA: Se te ha puesto cara de impresora.

- ANA: Vengo con el lagrimal entusiasmao.

- (Un gatito no podia bajar de un árbol)
ROCÍO: Los pajaritos podrían cogerlo y bajarlo.
RAFA: Tú ves muchas películas de Disney.

- (Atención: 7:00 Febrero)
MARÍA JOSÉ (asomándome a la calle): ¿Crees que lloverá? No, hay sol.
MARIÁN: Sí... un solazo...
(Obviamente no había sol, sino luna, pero yo me refería a que estaba despejado. Ese día me lo pasé riendo)

- ISABEL: Imagínate al Beckham rodeao por 20 lebrijano... (Que se aguante, con el dinero que tiene puede aguantar hasta un conversación telefónica con un viejo de Arahal, por ejemplo)

- (Isabel intenta meter su mp3 en una bolsita)
ISABEL: No cabe...
MARÍA JOSÉ: ¿Te lo has comprado para meter el mp3?
ISABEL: No, me lo dieron con una colonia, pero no cabe... Perseverancia.
MARÍA JOSÉ: De Calvin Klein.
ISABEL: No, que ya lo he metío.
MARÍA JOSÉ: ¡Ah! Creí que esa era la colonia...

- ANA: Ahí sale mu decramao (O sea, en blanco y negro)

- JUANMA: No me enviéis cosas crueles de gatos.

- MARÍA JOSÉ: Yo de chica veía "Había visto un crimen" (O algo así ¿no?)

- MARÍA JOSÉ: ¿Aún hacéis tostá?
CAMARERO: No cariño, ahora es la hora de la cervecita y la tapita.

- (En la copistería)
ALI: A ver este como pinta...
MARÍA JOSÉ: Ese no me gusta, a mí me gusta el turquesa...¿Dónde está? ¡Ha desaparecido!
(¿Os imagináis dónde estaba?)

- ANA: Yo tengo hambre. Yo a lo mejor me voy a pedir algo para comer.
MARÍA JOSÉ: Ana...
ANA: Porfa...

- MARIBEL: Otorrinolalingólogo...
MARÍA JOSÉ: No, es otorrinonaringólogo.

- VICTORIA: Vi encima de la almohada un charquito amarillo y pensé ¿Eso qué es? ¿Flash de limón?

- (Ana intenta pintar la mano con el pulgar hacia arriba... pero el pulgar le sale tan raro. que parece una mano con algo agarrado...)
ANA: Es un deo... parece otra cosa.

- MARÍA JOSÉ: ¿A que Los Caballeros del Zodiaco son pro-mariquitas?

- MARÍA JOSÉ: ¿Qué vas a hacer?
MARIÁN: Filetes empanaitos.
MARÍA JOSÉ: ¿Filetes empanaítos?
MARIÁN: Sí, porque son chiquititos.

- MARÍA JOSÉ: Trabaja en una sandwishería.

- ISA: Where´s María José?
ANA: Probably in the guetto.

- ANA: Un deso... un endrómeda de esos.

- MARÍA JOSÉ: Esta es... una romana.
ROCÍO: ¿Cleopatra?
MARÍA JOSÉ: ¿Cleopatra?
ROCÍO: No sé, como has dicho que es romana...

- MARÍA JOSÉ: Momento wiper.

- ANA: Mira, esa se parece a Gillian Andeson.
MARÍA JOSÉ: No.
ANA: Bueno, de lejos.
MARÍA JOSÉ: No.
ANA: Bueno, con mis gafas.
MARÍA JOSÉ: Eso sí.

- ANA: Entonces, Falete, si es pene, entonces es penoso.

- ANA: Parece un remolino de la lengua.

- MARÍA JOSÉ: La cara de Mulder ahí es todo un haiku.

- MARIA JOSÉ: Yo pienso mucho en niños jugando al tenis.

- MARÍA JOSÉ: Yo sí que parezco un jipi, porque voy con la cámara dando vueltas en un ojo.

- MARÍA JOSE: glub glub glub...
ANA: Tenías sed ¿eh?
MARÍA JOSÉ: No, es que no había cogido bien el punto de absorción.

- ISA: Eso es un pseudónimo del chocolate.

- ANA: Soy como un cangrejo... ¡¡Aaaaah!!! ¡Se me ha caído mi concha!

- ISA: Es un poco inútil, inútil de no útil.

- ANA: Blancos de niebla.

- MARÍA JOSÉ: Tú lo que quieres en cagar. No, cagar no, acabar.

- (En la puerta del servicio, en el piso de Cádiz)
Ana mira intensamente a Isa
Isa mira intensamente a Ana
Ana mira intensamente a Isa
ISA: Voy a mear.

- MARÍA JOSÉ: ¿Dónde está el vaso?
ANA: Por ahí lleno de agua.

- ISA: La puerta de arriba no tiene picatostes.

- ISA: Mi tía María era cura. (Y eso no es todo) También tengo un tío curo. (Qué rara es la familia de Isa)

- ANA: Son unoh essugerao

- ANA: ¡Uy mira! Hoy traigo reloj.
MARÍA JOSÉ: Lo dices como si te hubiera salido un grano.

- ISA: Me quemé la lengua con la mmmmiiieeerda la papa (que te meto con la papa...)

- MARÍA JOSÉ: Eso pasa de higos a brevas, varias veces al año.

- ISA: ¿Por qué hay tantas excursiones hoy?
MARÍA JOSÉ: Porque llueve.

- ANA: El último artrabú ¿Artrabú?

- MARÍA JOSÉ: Es Sevilla o llueve o no llueve, eso está claro.

- MARÍA JOSÉ: Isabel, deja de drenar el suelo.

- ISA: ¿Drenar?
MARÍA JOSÉ: ¿No sabes lo que es?
ISA: Sí, lo que hacen los riñones.

- ANA: Toy tol día haciendo el perro.

- ROCÍO: Ayer me robaron, pero me robaron un filete.

- ANA: El domingo, después de la sentada, me voy a ir a San Bernardo, pero no os voy a decir para qué.

- ANA: Eso es que Gozilla comió nocilla y se convirtió en un zorro. (Gozilla + nocilla = Mozilla Firefox)

- MARÍA JOSÉ: Le hequitado el sonido para que suene. (Tiene lógica)

- (Jugando al monopoly)
ELENA: ¿En la primera vuelta no se puede comprar?
ANA: No, eso es en el Corte Inglés.

- MARÍA JOSÉ: Nadie comulga con hostias ajenas.

- ISI: Tengo las piernas atriofás.

- JUANMA: Esta es la época del año en la que más manos tienes entre las piernas. (¿ein?)

- IRENE: Eso es muy raro.
ANA: Para raro los caballos de dos patas.
TODOS: ...(¿ein?)...

- ANA: Yo creo que me voy a comer otra tostá...
ALI: ¿Pero tú dónde metes lo que comes?
MARÍA JOSÉ: Es que las mete de lao.

- ISA: No sabía si era un niño, una niña u otra niña.