Échate en agua

- (Adela y Victoria aparcan, se les acerca un gorrilla y Adela le da... 90 céntimos!!! Victoria le quita dinero al gorri de la mano, diciendo...) A ver, que esta mujer no entiende de estas cosas.

- ISA: Eso es como celebrar el cumpleaños de Bilbo en Mordor.

- ISA: Es especialista en quitarle las cosas internas al material de oficina.

- MJ: Uno de los últimos peos ha salido y ha abierto la veda.

- ISA: Yo llevaba uno cuando me casé (¡¡¡¿Comorrrrllll?!!!! ¡¡¡Y nosotras sin enterarnos!!!!)

- ISA: Me gustan los pantalones anchos pa no sentirme cohibida en mi espacio interior.

- ISA: Qué lástima de la yo.

- IS: Yo quiero una David Harrison de esas....
MJ: ¿Una qué?
ISA: Una Hurley Davison...¡Una moto!

- RO: Perdón, he soltado un vulgarismo.

- MJ: Es que igual no tenemos el mismo sentido de la...
MJESÚS: ...Templanza.

- MJ: ¡Anda, pero si tiene rabo!
MJESÚS: Sí, es una vaca completa.

- MJ: Me doblo de piernas.

- ISA: Yo no lo forgoto.

- ISA: ¿Por qué no estudias medias artes? (Por que esa carrera no existe)

- MJ: ¡Qué bueno está Marlon Blando!

- RO: ¿Por qué no os compráis un rollo y nos pegamos? (Ro y el rollo sadomaso)

- (En coche, por la carretera de Aznalcóllar)
GABI: Qué bonito paisaje ¿verdad? si no fuera por la mina...
MJ: Sí; con sus garzas, sus árboles, sus toros...
GABI: ... sus postes de la luz...

- MJ: Qué mal hablo hoy ¿no? I promise I'm native!!

- ISA: ¿Ella es Isa? ¿Entonces yo qué soy?
MJ: Tu eres Isabé: Isa A, Isa B.

- ISA: Hoy he hecho una cosa muy mala; he desayunado.
ANA: Pues a mí eso me parece estupendo.

- (Llaman por teléfono mientras repartimos los regalos del amigo invisible)
TITA CARMELA: Aquí estamos, con los regalos invisibles (Aquí estamos buscándolos, que no los encontramos)

- TITA VICTORIA: ¿Blancanieves no se convirtió en bruja?

- TITA VICTORIA: Blancanieves fue a vender la ensalada...

- (Jugando a los personajes) TITA VICTORIA: ¿Soy el mongolo ese que trae a los viejos?

- ISA: ¿2000 personas caben en un tren... coche.... moto... motor... barco?

- ISA: Una cacho de plástico (¡Hala hija, The Lebrijan side!)

- (Leyendo el horóscopo, del ADN, claro XD)
ISA: Desgana sentimental
MJ: Sí, no tengo apetito.

- ISA: ¿La letra empieza por la "i"?

- ISA: Oye ¿Quién ha puesto aquí un colesterol?

- VICTORIA: Anoche una chica alemana vino a pedir la postcoital. Yo no sé cómo se enteran de que aquí la damos gratis.
MJ: ¿Era una erasmus?
VICTORIA: ¡Yo qué sé si era erasmus! Esa lo que tuvo fue un orgasmus.

- MANUEL: ¿Cómo imprime el láser?
VICTORIA: ¡El láser de puta madre!

- RO: Ese tren lo ha hecho He-man.

- MJ: Los que no son de aquí, que vienen a lo que vienen.
RO: Qué frase más misteriosa.

- MJ: En la puerta de mi habitación tengo un ciruelo (Parecía que me iba a poner a cantar... pero sólo me había equivocado de hueco en el muro)

- MJOSÉ: Maritote ¿Podrías traerme savia de esa de tu árbol?
MJ: Es que no sé si ahora tendrá...
MJOSÉ: Anda, pregúntale...
MJ: ¿¿A quién, al árbol??

- RO: Cojo el coche para ir al otro barrio (Una gran frase para la DGT: No cojas el coche para ir al otro barrio)

- ISA: Taticardia.

- MJ: Vamos a ir a Mercia

- ANA: Me estoy convirtiendo en la mujer desinfectada.

- ANA: Mira la compreta.

- MJ: Si ese código numérico se perdiera en el espacio, llegara a los extraterrestres y estos lo descifraran, se quedarían mu rallaos con eso de que la ballena esa no hiberna.

- (No encontraba mi móvil)
MJ: Victoria, llámame.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: Qué.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: ¡¡Qué!!
VICTORIA: ¿No me has dicho que te llamara?
(Hahaha, asiosa...)

- ANA: Tenemos que amortiguar los sombreros (Pa que reboten si se nos caen al suelo...)

(Por la madrugada)
- MATI: Ana, han llamado a tu móvil y han colgao...
ANA (dormida): Mamá, te prometo que yo no he sido.

- ANA: Estás akuxumuxada.

- ANA: Está desenchufá... María José no, la máquina. Es que como lo he dicho y se ha mirao los pies... (Es que iba a beber en una fuente, no salía agua y Ana Mari dijo eso... ¡Y es cierto que me miré los pies! No sé por qué lo hice...)

- CATHY: I'm meanding myself tela.

- CATHY (Mirando a Ana Mari): Jose Mari ¿Por qué no te has traío a tu churri? (Qué lio tenía montao)

- JOSE MARI: Yo en Punta Cana no voy a beber (Voy a comer... mosquitos. Por cierto ¿lo cumpliste?)

- JOSE MARI: Go the table for you.

- JOSE MARI: Me importa un pepino gordo.

- CATHY: ¿Pa dónde vamos pa la Alfalfa?
MJ: Parrante.

- MJ: Mañana es el cumpleaños de mi padre y el siguiente el de mi madre.
ISA: ¿Cuándo es el siguiente?
MJ: ¡¡¡El 28 joer!!!

- ISA: ¡La nazi!
RO: ¿Podéis decirme algo más bonito?
(A Ro le decimos la nazi por lo directa y tajante que es)

- MARIÁN: No esperaba ver yo oscuro salir una persona.

- MJ: Una oca es un pato gordo.

- MJ: Yo soy un poco bibliófila, pero no bibliófila Martínez.

- MJ: Leche en vinagre.

- MJ: Mi hermana nació en el 80.
RO (tras hacer varias cuentas): Tu hermana no nació en el 80 ¿eh?
(¡¡Naziiiiiiii!!)

- MJ: Ese palo se mueve... le va a dar al otro... ¡Cuidao, cuidao! ¡¡Huye palo 2, huye!!

- RO: Si no hay sillas no nos sentamos ¿no?

- MJ: ¿Quieres la canción?
RO: No
MJ: ¿Te la mando por internet?
RO: Sí.

- MJ: Si tienes un fistro...

- MJ: Si quieres comer mermelada made in las 3000.

- RO: Barraga baja.

- RO: ¿Tú tienes piscina en tu casa? ¡Qué guay! Yo también, vamos...

- RO: Supongo que le entra porque le entra, como cuando te entra algo que te entra.

- ANA: Mira María José, voy a dejar que me toques el llavero.

- ANA: ¿Aaah?... Aaah... ¡¡Aaaah!!

- MJ: Moraleja, no vengas a clesa.

- RO: En Isla Mágica una vez me echaron el ojo abajo, porque vino un niño misil.
TODOS: Jajajajajaja....
ISA: ¿Eso en qué cacharrito fue?
RO: En una fuente.

- MJ: Chistes en lata.

- ANA (inserta melodía del programa "Uno para todas"): Bolis paaaara tooodaaaaas... Bolis paaaara todas...

- MJ: Dentro de 100 años, cuando encuentren nuestros apuntes tiraos por ahí...
RO: Mis apuntes no van a estar tirados por ahí.
MJ: Bueno, los mios sí, y cuando los encuentren y los intenten descifrar se van a quedar más rallaos que cuando encontraron la Piedra Roseta.

- MJ: Me molestan los ojos, hoy tengo los ojos sensibles, debería comprarme una cámara de fotos.

- ANA: Tía, qué te echas por la nariz María José, qué te echas...

- ANA: Oye ¿Tú pa este finde vas a estar resfriá?
MJ: No sé, a ver que mire la agenda.

- RO: ¿Estás aburría?
MJ: Sí.
RO: Po échate en agua
(Sí, ya sé que es algo que se dice en los pueblos, pero me pilló totalmente de improviso, y me dejó planchá...)

- MJ: Una denuncia y le sacan hasta los ganglios.

- MJ: Pertiquitaré (¿Has inventado alguna vez una palabra?)

- MATI: ¿Sabes que Elena ha tenido que estudiar el cerebro del carnero?
ANA: ¡¡¡¿De quién?!!!

- ISA: ¿Yo te he contao la historia del estanque con ranas?
MJ: No.
ISA: Es que mi vecino tiene un estanque con ranas. Ya está, fin de la historia.