Portugalete tiene premio

- ALI: ¿Qué tienes, un examen?
TONI: Sí
ALI: Que Dios te tenga en su.... Gloria.

- ANA: ¿Por qué pones tu nombre?
MARÍA JOSÉ: Egocentrismo.

- MARÍA JOSÉ: Te quiero con patatas.

- ANÓNIMO EN PARADA DE AUTOBÚS: Tengo los dedos llenos de trapastros.

- PABLO: Fluorcesentie.

- CARLOS: Voy a hacer la cama pa tumbarme encima.

- MARÍA JOSÉ: Dame un punto de apoyo y me bajaré de la coqueta.

- ANA: Esto de ser un mutante...

- MARÍA JOSÉ: Produce un efecto hiperacnésico.

- ISA: Te debo tu... ppppppú

- ANA (señalando a un cani=chano, mu bajito) : Mira, el mini chano cudeiro.

- ANA: Nuestros peloses son lisos.

- (Conversación de besugos)
MARIÁN: ¿Dónde tiendes?
MANUEL: ...en el tendedero...

- MARIÁN: Pasaron mucha penurria.

- (Estudiando, en verano, se me coloca una chicharra en un arbol a 5 metros de mi ventana y no se me ocurre otra cosa que chillarle...)
MARÍA JOSÉ: ¡¡¡Cállate Karmele!!!

- (Hablando con un supuesto enfermo, que por mucho que iba al médico no le encontraban nada)
MARIÁN: Pero Eduardo, tú sabes que eso va a ser de la cabeza ¡¡De que la tienes muy grande!!

- MARÍA JOSÉ: ¿Apago la puerta?

- MARIÁN: Verme a la máquina de trabajo (lo del "verme" no importa, es de uso común, lo del trabajo debería ser tabaco, que eso sí se vende en máquinas. Que si no, la gente del inem a la calle)

- MÉDICO (adjunto de mi hermana, a una residente llamada Yanín) : Yanín, yo viasé un corralín. (Como una cabra)

- (Viendo la tele a una tía haciendo tonterías)
MANUEL: ¿Esa qué síndrome podría tener?
VICTORIA: El síndrome de la puta cabra.

- PABLO: A mí me gustan las salchichas calientes y arrugadas.

- MARÍA JOSÉ: He notado una vibración aquí abajo.

- MARÍA JOSÉ: ¡Cógeme el mejillón! (Un día haré una sección de frases malinterpretables... que me temo encabezaré yo misma)

- MARÍA JOSÉ: Se mete y se saca fácilmente.

- MARÍA JOSÉ: Cuidao con los tocamientos.

- ANÓNIMO: No entra la pasiva.

- ANA: ¡Rauleo! (Traducción: ¡Raul, la pelota está lejos!)

- MARÍA JOSÉ: OFNI,Objeto Flotante No Identificado.

- NITO: Illo, ¿Qué tiene tu perro en la boca? ¡¡Ahh, la boca!!!

- MARÍA JOSÉ: Vamos a tener que comprar una pelota pa ella.
VICTORIA: ¿Pa quién?
MARÍA JOSÉ: Payeya.

- MARÍA JOSÉ: Tienes los ojos verde grisáceo
CARMEN: Los tengo verde marronazo.

- ANA: ¿Y cómo es que tu cuñá hace bien el mojo picón, si es de canarias? (Ella se refería a que la cuñá era de Canarias por tanto no podía saber hacer el mojo picón)

- RAUL: Un mojo picón con coca cola

- CARMEN: La Guerra de las Garraxias.

- ANA: Algún día siucarán una coca. (Otra cosa para descifrar)

- MARÍA JOSÉ: ¡¡No delete!!

- MARIBEL: Tengo un ojo tuerto.

- (Sale Falete en la tele, cantando en un auditorio, probablemente El Palenque)
MJ: ¿Qué sitio es ese?
VICTORIA: El Falenque.

- MJESÚS: Isi y JJ vestía de gitana (No sé yo que tal le va a quedar el traje de gitana a JJ...)

- RO: Yo no sabía que esta mujer era esta mujer.

- ISA: Tenemos que pensar a dónde vamos a ir.
ANA: ¿A dónde?
ISA: No lo sé, por eso tenemos que pensarlo.

- (Tras ver como El rey del Bocadillo estornuda sobre el bote de mayonesa)
MJ: Ha vaporizado sobre el tapón.

- ANA: Pa que parezca que tengo un nick (tick)

- MJ: Ahora me vas a enseñar la raja (Tranquilidad, que no soy ninguna violadora; la raja que me tenía que enseñar Isa era una que había salido en el suelo de un hotel)

- ISA: Me quiero cambiar de móvil; me voy a comprar uno de los que tienen ¡qué frioooooooo!

- ISA: Moraleja, no le quites el asiento a la gente ¡¡estúpido!!

- MJ: Cuando llegue a mi casa pongo el pie boca arriba.

- CANI: ¿Tenéis un euro pa prestarme?
MJ, MJ Y MARIBEL: No.
CANI: ¿No tenéis un puto euro?
MJ, MJ Y MARIBEL: Que no.
(Ahí, con 3 pares de ovarios)

- ISA: ¡Qué dolío! Digo ¡Qué dolor!

- MJ: ¿Quieres el periódico?
..........
ISA: ...¡¡Se lo ha sacado del culo!!

- ANA: Esto es una misión para Spiderman en la cafetería. (deberíais ver la cafeteía, todo lleno de sillas apretujás, como para llegar a la mesa del fondo con el café intacto)

- ANA: Lo he cogido tipo microondas de Cádiz.

- ISA: Yo es que necesito mi espacio
RO: Pues yo en mi casa tengo un espacio muy grande.

- ANA: A ti te deberían poner los de la tele después de los anuncios, para explicarlos: Pues esto significa...

- MANUEL: Voy un ratito al servicio. (XD nono, es que es de Perú y eso se usa allí en lugar de "un momento". Le estamos enseñando a no usarlo, al menos no en España)

- RO: Es que a mí me gustan mucho las rayas. ¡Ea, ya lo he vuelto a decir, con lo poco que me gusta esa expresión!

- ISA: Esta camiseta era más calentita antes, cuando hacía calor.

- ISA: ¿Yo no te he contao lo que te conté?

- (En una cafetería, entra una pobre pidiendo y se dirige a Ro)
RO: No, gracias.

- ISA: Margaritas cuñaneras.

- MARIBEL: No sabía que los tíos tenían otro marco temporal.

- RAFA: Rocío ¿tú comes?
RO: Sí, todos los días.
RAFA: ¿Te nutres?

- ISA: Portugalete, Portugalete, eso tiene premio, portugalete

- ELVIRA: Lo de teapot lo he aprendido yo por el anuncio de Bruce Lee.

- ISA: Esa tía me cae flat.

- VICTORIA: Los gorrillas en Sevilla son una maravilla.