Al pan pan...

- MARIÁN: Año de bienes, año de bienes. (Como diría Maggie Simpson: Al pan, pan... y al chupete, chupete)

- (Suena el movil)
VICTORIA: Ojú mamá, menos mal que no lo has cogido... (dirigiéndose a una amiga) Es que era mi tío que es más pesa... Toma mamá (Victoria se acaba de dar cuenta de que el movil no había dejado de sonar, si no que se había descolgado)
TITO PEPE: (En el movil) ¿Qué estaba diciendo tu hija?
MARIÁN: Lo que has oído.

- ANA: Me estoy meando de manera extrema.

- ANA: Ya no te voy a hablar más ¡No me dejas vivir! (Se refería a mi manía de coleccionar paridas; es que ella dice tantas...)

- ANA: Nos vamos a poner aquí en plan diagonal.

- ISABEL: Una box de PMI juice ¡Vamos!

- MARÍA JOSÉ: Yo lo que tengo en huelga de mocos: cortan la carretera y no dejan pasar los coches ¿Entiendes la metáfora? (Poesía pura)

- VICTORIA: ¿Me puedo exiliar unos días?

- VICTORIA: No tiré mi colección de chapas; sólo tiré las chapas que tenía.

- ANA: Te cambio un príncipe por una princesa. (Esto es lo que pasa cuando la gente se lleva galletas a clase)

- ANA: Las viejas suelen mearse.

- ANA: Un día te lo cuento.
MARÍA JOSÉ: Cuéntamelooooo.
ANA: No, cuando comamos un bocadillo de ali-oli.
(Y vosotros diréis: ¿Por qué? Eso mismo me pregunté yo. Pues porque...)

- ANA: El ali-oli inspira.

- MARÍA JOSÉ: Hazme guardia que aquí no hay cling cling cling.

- MARÍA JOSÉ: Aquí hasta las ambulancias hablan catalán.

- VICTORIA: Las butifarras son salchichas de sabores. Cuando llamé salchicha a la butifarra, el tito se puso...

- VICTORIA: Es un tú mayestoico.

- VICTORIA: Tiene, con perdón, tol chocho a la vista.

- MARIÁN: Mari Jose, baja un momento, por favori.

- VICTORIA: Uy, que caqui me estoy haciendo.

- ANA: Deja ya de darme patadas.
MARÍA JOSÉ: ¿¡Yo!?
ANA: No, el banco.
(No era ironía... ¡Se refería al banco en verdad!)

- T.CARMELA: Te has dado un lavado de pronóstico reservado ¿no?

- MARÍA JOSÉ: El chino inspira, como el ali-oli ¿no?
ISABEL: No, el ali-oli expira, que es diferente.
(No me acabo de enterar de esta historia vuestra... sobretodo si no os ponéis de acuerdo)

- EL REY DEL BOCADILLO: Háblame del mar marinero. (Una tienda de bocadillos)

- MARÍA JOSÉ: Tú tienes el flick adelantado.

- MARIÁN: ¡Juro ante esto que nunca volveré a pasar más hambre!

- (En Inglaterra)
TITA MERCEDES: ¡Mira Pepe, el coche fantástico!
PEPE: Mamá, es la policía.

- JAVI: Vengo del puente de los cachorros... (Yo pensaba que era sólo uno, pero mira tú los dálmatas!!)

- MARÍA JOSÉ: Has dejado el coche en cosa diagonal. (¿Qué hacen que no me dan un sillón en la RAE?)

- ANA: Otra vez estoy hablando como Federico Luqui.

- ANA: Estaba Jesús en el huerto de Getsemani, y llegaron los zarameos...
MARÍA JOSÉ: ... ¿Los zarameos? ¡Y lo zarandearon! JAJAJAJAJA
ANA: Sí, son de Zaramea JAJAJAAJ
MARÍA JOSÉ: Zaramea la Real.

- MARÍA JOSÉ: Me he comprado unos pantalones de Micra...

- MARÍA JOSÉ: La bicicleta esa... vh...
ANA: bh
MARÍA JOSÉ:... vhs...
ANA: No, eso es... un virus.

- MARÍA JOSÉ: El programa de Ana Rosa será como Sabor a tú.

- VICTORIA: Gabi, tú, cuando tienes que conducir ¿Con qué volante conduces? (¿Eso es un pregunta trampa?)

- MARIÁN: Yo voy tranquila perdía.

- MARÍA JOSÉ: Victoria, terreno fuera de poblado,5 letras, ampo.

- TITA VICTORIA: Esto es el baldamiento número 1.

- MARÍA JOSÉ: Rollo ad noctum.

- MARÍA JOSÉ: Mira que manada de curas.

- ANA: Creo que me ha subido la miopía (Y tanto; se estaba señalando a la cabeza...)

- ANA: Ese chico está inflado; parece que desayuna oxígeno.

- MARÍA JOSÉ: Se me cogería un tendón con el rótulo.

- VICTORIA: ¿Me da un paquete de corona 100? De los largos.
ESTANQUERO: Mmmm... ¿Tú qué edad tienes?
VICTORIA: Pffff.... 25.

- ANA: La gente no entiende mis contextos.

- MARÍA JOSÉ: Me voy a volver claustofóbrica.

- ANA: Cada vez que veo que van a hacer una foto, me entran ganas de joder. La foto, digo.

- NIÑOS DE EL PEDROSO: Somos la pandilla del moco, únete que somos pocos. (Verídico al 100 por 100)

- PABLO: Los DVDs tienen agujeros. (¡Tss! Que lo dice un estudiante de ingeniería informática ¿eh? Así que cuidao)

- MARIÁN: Mira el mono... ¡Ah, no! ¡Es un perro! (A mamá no se le dan bien los idiomas... ni la zoología)

- VICTORIA: Antonio Resines es seriesman, vamos.

- ANA: ¡Tomaa!
MARÍA JOSÉ: ¡Anda! Te lo llevaste y no me di ni cuenta.
ISABEL: Qué hija de puta...
MARÍA JOSÉ: ¡Qué exagerá!

- MARIÁN: Yo voy a ver si acaba esto de Estamos en casa (Traducción: Aquí no hay quien viva)

- MARIÁN: ¡Por Dios, cómo estoy! Me quito mis zapatillas y me pongo las de Victoria. Y eso no es lo primero que hago esta mañana; antes me eché laca en vez de desodorante, y decía yo: ¿Qué es esto que se me queda pegao?

- MARÍA JOSÉ: Espero que el humo de las fogatas oculte mi pelo mañana en clase.

- MARIÁN: Aupa Dance.

- MARÍA JOSÉ: Después de la Semana Santa toca Navidad