Las patatas laight

- MARIÁN: ¿Cuánto te pongo?
PEPE: A mí lo justo, lo justo.
MARÍA JOSÉ: ¿Lo justo cuántos kilos son?
(Perdona primo, me salió del alma. Tú no eres tan tragón - ya)

- MARIÁN: Os he traído un paquete de patatas lay para que no engordéis (No sé si se entendera la gracia de la frase... Daré una pista: a mi madre no se le da muy bien el inglés)

- VICTORIA:(Sobre nuestra perra) Tiene un culo que se santigua, tiene 4 puntos: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Tiene un culo de santa.

- MARIÁN: Me falta un tornillo y estoy harta de buscarlo.

- VICTORIA: Tengo ahora mismo las uñas como un águila; me sujeto sobre un cable.

- JUANJO: Vete al peo

- MARÍA JOSÉ: En esa palabra el diminutivo no diminute, sino al revés.

- VICTORIA: ¡Mamá, permíteme que yo rechinche!

- TTE ASENSIO: Dile a tu hermana, de parte del teniente Asensio, que un lloro. (Seguimos sin saber qué es un lloro)

- TTE ASENSIO: ¿Pero a ti no te quedan 3 años?
VICTORIA: No, si yo estoy haciendo el MIR para empezar a trabajar en mayo.
TTE ASENSIO: Mayo, qué bonito, el mes de las flores.
(Este hombe estaba como una puñetera cabra)

- VICTORIA: Sí, ese, el de Mensajeros de papá (Mensajeros de la paz)

- ROCÍO: Las tortillas ninja

- MARIÁN: La gallina Papanata.

- T.CARMELA: Pues yo no he puesto ni el cementerio (nacimiento, en Navidad XD)

- VICTORIA: Se acaba de inventar un diagnóstico; la esquizofrenia nerviosa no existe.

- MARÍA JOSÉ: Alíñalo tú a su gusto, no vaya a ser que no le guste y tengamos un disgusto.

- MARIÁN: ¡Niña, déjate la mano metida en el culo y no gastes más agua caliente!

- MARIBEL: ¿Tienes algún profesor yonkee?

- MARÍA JOSÉ: ¡Métete la Game Boy por el culo!

- MARIÁN: Toma, el trípodi.

- BÁRBARA: Porcel, como el caballo.

- MARÍA JOSÉ: No está el eso en mi esto.

- MARÍA JOSÉ: Salió flipá y aún le dura.

- VICTORIA: A ese tío le metía yo el spray por el culo y le pintaba tol colon.

- AGUSTÍN: ¡Pescaílla, entra por el grifo!

- MADRE DE JOSE MARI: Anda, como Tacher.
JOSEMARI: ¿Como Tacher, mamá?
MADRE DE JOSE MARI: Sí, como el inspector Tacher.
JOSEMARI: Será como el inspector Gadget.
MADRE DE JOSE MARI: ¡Es que yo hablo sevillano, niño!

- MARÍA JOSÉ: Colecciono libros de errores de la prensa. Cada vez que veo un libro me lo compro: llevo 2. (Parecía que iba a decir 50 o así...)

- PABLO: Yo soy de Nervión de allí.

- MARÍA JOSÉ: Estos son los que van mojando la carretera.
ANA: ¡Mojones!

- VICTORIA: Cuando suelte un soplo aprovechas y te tiras un peo. Neutraliza ¡Que va un soplo! jejeje, ¿no?

- MARIÁN: Cómo pesa ¿Qué llevas aquí?
T.PEPE: Entre otras cosas, 3 ladrillos.

- VICTORIA: ¿Crees que cierrarían?

- VICTORIA: Es como las novelas de "Yo soy tu madre" y "Él es tu abuelo".

- VICTORIA: ¿Sabes por qué la Noa se sienta ahí contigo? Por que se quiere quedar dormida mirándome.

(Capítulo segundo: Mamá y el inglés. Comienza una peli:)
- MARÍA JOSÉ: Esto va a ser "Solo en casa"
MARIÁN: Qué buen oído tienes.
MARÍA JOSÉ: Y creo que es la primera.
(Poco después aparece por fin el título)
MARIÁN: Sí mira, es verdad, la primera: one
(.... Home Alone....XD)

- ANA: El pavo anocechero.

(Mamá y el inglés, capítulo 3º)
- MARÍA JOSÉ: La gente no sabe que "hielo" se puede decir "Yelo", y que se puede escribir también.
MARIÁN: ¿Y no lo saben por el inglés "Yelo submarin"?

- ANA: Voy a cambiar el agua a los coches (Sí, es que tengo 5 ó 6 ¿sabes?)

- VICTORIA: He ido esta mañana al mercaíllo y resulta que hay huelga de gitanos.

- T.PEPE: Luego está la calle Petrixool...
VICTORIA: Eso me lo vas a tener que deletrear.
T.PEPE: Pe-tri-xool.

- (Un cura dando la homilía) ... la mana... la malo mana... la mano humana. (Y descansó)

- MARÍA JOSÉ: ¿Ahora tengo que ir yo a casa de Pepito? Tú sabes quién va a ir a dónde ¿no?

- MARIÁN: ¿Qué vais a comer?
MARÍA (3 AÑOS): Ensaladilla
MARIÁN: ¿Ensaladilla rusa?
MARÍA: No, ensaladilla sola.

- ANA: Un amigo me ha prestado "Evangelión" (Así pronunciado, tal cual)

- ANA: Es una labor social por el boli.

- MARÍA JOSÉ: Somos los conguisos...

- MARÍA JOSÉ: No credo.

- MARÍA JOSÉ: ¿Sabes lo que me pica ahora?
ANA: Esta niña con los picores móviles.

- MARÍA JOSÉ: ¡Mira que rosa más palo!

- ANA: Hace mucho tiempo que no como petroleo ¡Dame mi nube petrolífera!

- MARÍA JOSÉ: ¿Estás coleccionando los papeles de Venca, o qué?