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"Toda frase/parida sacada de su contexto original pierde toda la mínima puta gracia que pudiera tener." - Robin Dranathtagore.

domingo, 20 de julio de 2008

El rebufo da alas

- ISA: Han nacío como 4 ó 5 niñas, y las 4 ó 5... son niñas.

- RO: Una leche de esas con ruedas (autobús)

- ANA: Locotomía.

- ANA: Me levanto, bocadillo...
ISA: Me levanto boca abajo...

- MJ: Es de Siempre Así.
MARIBEL: Entonces será una versión, porque Siempre Así, está siempre así...

- ANA: Yo nunca mataría a mi hijo ni a mi madre ni a mi hermana ni a nadie de mi familia. (Es importante decirlo, que la gente es muy mal pensada)

- MJ: Se le nota en la cara que es pelirroja. (¿En el bigote?)

- RO: Cuando acabe la película ponen Murcia

- (Tras el experimento -fallido- de los relojes y las cucharas de Channel nº 4)
....tap...tap...tap...
MJ:...No me digas que el reloj funciona...
ANA: No, es mi pie.

- MJ: ¡Uy! ¿Qué hace un Ryanair ahí?

- ISA: ¿Por qué sigues con la sudadora?

- ANA: Se supone que los alcohólicos anónimos ya no fuman.

- RO: ¿Tu Piqui de qué marca es?

- RO: Isabel ¿Le estás echando muñecos a las fotos?

- MJ: ¿Qué pasa si les echo el agua con gas a las plantas?
ANA: Que pondrán hoja de asco.

- RO: ¡¡Ay, que no puedo parar de reirme!!...... Ah, ya.

- ANA: Me dio una contestación tipo puerta (¿Os lo imagináis? Es que es dificil de explicar, porque la explicación tipo puerta es un sonido; sería algo así como "eeeeeeeeeeeeeh.. no sé")

- ANA: Ana Mari va a bailar una mojona.

- RO: ¿Quieres mis tomates? (ein?)

- (Situémonos: MJ va a la habitación de AM, que está dormida, a pedirle una manta. MJ enciende la luz, AM se levanta, se queda mirando a MJ con cara de Wally -que no sabe donde está- y le dice:) ....Enciende...

- (MJ y AM van juntas a la habitación de ISA, porque en el resto de los armarios del piso sólo hay toallas!!! Así que la pobre ISA se despierta:)
MJ: Lo siento.
ANA: tsk tsk tsk...
MJ: Ana, eso es pa los ronquidos.
(AM estaba más dormida que ISA)

- RO: La puntuación más granda. (Los hombres son grandes y las mujeres son grandas, es lo justo, jóvenes y jóvenas etc...)

- (Cocinando)
RO: Dame una palmera (paleta)

- JOSÉ CARLOS: Dame... ¡¡El whisky más barato que tengas!! (¡Enga ahí, con dos güevos!)

- ANA: Está lloviendo, pero el agua es tonta.

- RO: Actos son amores y no bellas canciones.

- ANA: El coche ese parece un pusupositorio.

- RO: Recuérdale a él también que le damos recuerdos de nuestra parte (Diría que se hizo la picha un lío, si tuviera)

- RO: Un mecanismo con bigote (maniquí)

- MARIBEL: Estáis chinchando (Jugando al chinchón)

- RO: Estoy destruída.

- CATHY: ¿Qué necesitas meter en los "penes drives"?

- RO: A mí es que no me gusta el contacto humano.

- ISA: Hoy estás nazi.
RO: ¡Qué dices, te he dado un abrazo, a mí no me gusta tocar a la gente!

- SERGIO: Piva ¿Tú eres la de recursos humanos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: ¿Tú no eres la Cuetos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: Es que me han dicho que hay una plaza muy interesante sobre fisiología y zoofilia animal.
(Y lo remató con eso último que dijo. No sabemos si lo cogieron al final o no; algo me dice que no)

- DIANA: Siempre me hundo para afuera.

- ANA: ¡Sí que están caras las gosolinas!

- MADRE DE RAÚL: ¿De qué color vamos a pintar la fachada de la casa del pueblo?
ANA DELIA: De color hueso roto.
(Os dejo que pilléis de dónde viene la confusión por vuestra cuenta, que es más gracioso)

- (A MJ -o sea, yo- le dieron por la calle una muestra gratuíta de lavavajillas)
MARIÁN: Ariel lavavajillas... vienen unos cuantos. Pues muchas gracias.
MJ: De nada. Estaba pensando si dártelo a ti o comérmelo, pero me he dicho: mejor se lo doy a mi madre.

- (Parida que fui incapaz de copiar, pero que resumida viene a ser esto:)
Bailar en el Novara (una discoteca)= bailar en Navarra = bailar en la barra.

- MJ: Mi pie izquierdo tiene alergia al H&M.

- MJ: Saá... move your mind. (Un profe que se llama así: Saá)

- ANA: Yo mañana voy a estar resacosa...
(MJ e ISA se miran, y por algún extraño motivo comienzan las dos a cantar a la vez, usando la música de Luz Clarita:)
ISA Y MJ: Resacosaaaaaaa...

- ANA PALOMAR: Yo tengo una cara que no sé cómo la gente puede creer que estoy buena. (Y se equivocó de verbo)

- ANA PALOMAR: Este cuatrimestre soy persona. El cuatrimestre pasao no me cortaba ni las uñas.

- (Un amigo de Pablo mirando la Giralda) ¿Pero la torre es más alta por dentro que por fuera?

- RO: Los gatos no son como tú; tú eres inteligente.
MJ: Gracias.

- VICTORIA: Mi piso está quedando chulísimo. Tenemos flash, calipo y sorbete de limón en el congelador. (Qué piso más chulo...)

- MJ: Bueno ¿Y qué es ir a rebufo?
MARIÁN: ¿Rebufo no es una bebida?
(Mi madre y su punto débil... Es que como haya algo en inglés...)

- DIANA: Una comedia dramática.

- MJ: Reconoce el ladrido de ¡¡Perro a la vista!!

- (Llaman al móvil de mamá)
MARIÁN: Dime.
MARI: Marina, si te acuerdas, tráeme un pepino.
MARIÁN: .......

- ANA: Te dejo que chupes mi... mi...
MJ: ¡¡¡Ana, termina la frase!!!

- T.VICTORIA: Estás hecha una breva reventá.

- GUILLE: Yo no echo el aire por la boca, lo echo por la nariz.
TITA CARMELA: Y por el culo también lo echas.

- MARIÁN: Yo con estas gafas no veo. Ay, con estas gafas no, sin gafas.

- TITA VICTORIA: Tu Pepito está pachungo, tú estás pachunga y os pachungáis los dos.

- MJ: Tenía la Noa una legaña enorme en un ojo.
MARIÁN: Riégala.
(Lógicamente)

- MARIBEL: ¡Qué frío está el hielo! (¡No jodas!)

- ANA: Trodos no.

- MARIBEL: Es como el que come jaramago.
MJ: ¡¡¡Jajajajajaja!!! ¡¿Como el que come jaramago?!
MARIBEL: ¿No hay gente que come jaramago?
(Se refería a la otra, la vinagreta)

- (Jugando al chinchón, osá, chinchando)
ANA:... tengo 4 caballos...
MJ: ... vienen de Bonanzaaa... ¡¡jarl!!

- MJ: Si nos roban, las entradas son el mar menor.

- MARIBEL: Estamos pasando caló porque no hemos querío traernos el disfraz de guiri.

- MJ: Triqui-triqui, traca-traca, ñaca-ñaca, moco-moco.

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