Las patatas laight

- MARIÁN: ¿Cuánto te pongo?
PEPE: A mí lo justo, lo justo.
MARÍA JOSÉ: ¿Lo justo cuántos kilos son?
(Perdona primo, me salió del alma. Tú no eres tan tragón - ya)

- MARIÁN: Os he traído un paquete de patatas lay para que no engordéis (No sé si se entendera la gracia de la frase... Daré una pista: a mi madre no se le da muy bien el inglés)

- VICTORIA:(Sobre nuestra perra) Tiene un culo que se santigua, tiene 4 puntos: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Tiene un culo de santa.

- MARIÁN: Me falta un tornillo y estoy harta de buscarlo.

- VICTORIA: Tengo ahora mismo las uñas como un águila; me sujeto sobre un cable.

- JUANJO: Vete al peo

- MARÍA JOSÉ: En esa palabra el diminutivo no diminute, sino al revés.

- VICTORIA: ¡Mamá, permíteme que yo rechinche!

- TTE ASENSIO: Dile a tu hermana, de parte del teniente Asensio, que un lloro. (Seguimos sin saber qué es un lloro)

- TTE ASENSIO: ¿Pero a ti no te quedan 3 años?
VICTORIA: No, si yo estoy haciendo el MIR para empezar a trabajar en mayo.
TTE ASENSIO: Mayo, qué bonito, el mes de las flores.
(Este hombe estaba como una puñetera cabra)

- VICTORIA: Sí, ese, el de Mensajeros de papá (Mensajeros de la paz)

- ROCÍO: Las tortillas ninja

- MARIÁN: La gallina Papanata.

- T.CARMELA: Pues yo no he puesto ni el cementerio (nacimiento, en Navidad XD)

- VICTORIA: Se acaba de inventar un diagnóstico; la esquizofrenia nerviosa no existe.

- MARÍA JOSÉ: Alíñalo tú a su gusto, no vaya a ser que no le guste y tengamos un disgusto.

- MARIÁN: ¡Niña, déjate la mano metida en el culo y no gastes más agua caliente!

- MARIBEL: ¿Tienes algún profesor yonkee?

- MARÍA JOSÉ: ¡Métete la Game Boy por el culo!

- MARIÁN: Toma, el trípodi.

- BÁRBARA: Porcel, como el caballo.

- MARÍA JOSÉ: No está el eso en mi esto.

- MARÍA JOSÉ: Salió flipá y aún le dura.

- VICTORIA: A ese tío le metía yo el spray por el culo y le pintaba tol colon.

- AGUSTÍN: ¡Pescaílla, entra por el grifo!

- MADRE DE JOSE MARI: Anda, como Tacher.
JOSEMARI: ¿Como Tacher, mamá?
MADRE DE JOSE MARI: Sí, como el inspector Tacher.
JOSEMARI: Será como el inspector Gadget.
MADRE DE JOSE MARI: ¡Es que yo hablo sevillano, niño!

- MARÍA JOSÉ: Colecciono libros de errores de la prensa. Cada vez que veo un libro me lo compro: llevo 2. (Parecía que iba a decir 50 o así...)

- PABLO: Yo soy de Nervión de allí.

- MARÍA JOSÉ: Estos son los que van mojando la carretera.
ANA: ¡Mojones!

- VICTORIA: Cuando suelte un soplo aprovechas y te tiras un peo. Neutraliza ¡Que va un soplo! jejeje, ¿no?

- MARIÁN: Cómo pesa ¿Qué llevas aquí?
T.PEPE: Entre otras cosas, 3 ladrillos.

- VICTORIA: ¿Crees que cierrarían?

- VICTORIA: Es como las novelas de "Yo soy tu madre" y "Él es tu abuelo".

- VICTORIA: ¿Sabes por qué la Noa se sienta ahí contigo? Por que se quiere quedar dormida mirándome.

(Capítulo segundo: Mamá y el inglés. Comienza una peli:)
- MARÍA JOSÉ: Esto va a ser "Solo en casa"
MARIÁN: Qué buen oído tienes.
MARÍA JOSÉ: Y creo que es la primera.
(Poco después aparece por fin el título)
MARIÁN: Sí mira, es verdad, la primera: one
(.... Home Alone....XD)

- ANA: El pavo anocechero.

(Mamá y el inglés, capítulo 3º)
- MARÍA JOSÉ: La gente no sabe que "hielo" se puede decir "Yelo", y que se puede escribir también.
MARIÁN: ¿Y no lo saben por el inglés "Yelo submarin"?

- ANA: Voy a cambiar el agua a los coches (Sí, es que tengo 5 ó 6 ¿sabes?)

- VICTORIA: He ido esta mañana al mercaíllo y resulta que hay huelga de gitanos.

- T.PEPE: Luego está la calle Petrixool...
VICTORIA: Eso me lo vas a tener que deletrear.
T.PEPE: Pe-tri-xool.

- (Un cura dando la homilía) ... la mana... la malo mana... la mano humana. (Y descansó)

- MARÍA JOSÉ: ¿Ahora tengo que ir yo a casa de Pepito? Tú sabes quién va a ir a dónde ¿no?

- MARIÁN: ¿Qué vais a comer?
MARÍA (3 AÑOS): Ensaladilla
MARIÁN: ¿Ensaladilla rusa?
MARÍA: No, ensaladilla sola.

- ANA: Un amigo me ha prestado "Evangelión" (Así pronunciado, tal cual)

- ANA: Es una labor social por el boli.

- MARÍA JOSÉ: Somos los conguisos...

- MARÍA JOSÉ: No credo.

- MARÍA JOSÉ: ¿Sabes lo que me pica ahora?
ANA: Esta niña con los picores móviles.

- MARÍA JOSÉ: ¡Mira que rosa más palo!

- ANA: Hace mucho tiempo que no como petroleo ¡Dame mi nube petrolífera!

- MARÍA JOSÉ: ¿Estás coleccionando los papeles de Venca, o qué?

Las mariconadas

- La mariconada de las 11 menos 25.

- No comprendo como puede haber gente que vaya al cine con un aparato entre las piernas.

- ¿Está borrosing?

- Una película de esas de sesión de tarde dormidera.

- (Sobre una diapositiva) No está perdida; está mal colocada, la chiquilla.

- ... salvo haber mandado a la porra la rigidez de los Augustans.

- (Hablando del correo de la web de la facultad)
CANDELA: Llevo un mes intentando entrar y no puedo.
CARNERO: No funciona... je je je, pues les han dado un premio de distribucion. Se ve que lo están celebrando.

- ¿Sabéis lo que cuesta una puñetera bombilla de estas?

- Si os lo traéis que no sea grande, por que si no os vais a acordar de mi familia.

- Aquí hay un desto que me la voy a pegar.

- ¿Da calorcito eso?

- Según se va, a la derecha, con perdón. (¿ein?)

- ¿Está encontrated? (Pronúnciese "encontreitit")

- Elemental querido Guasón.

- ¿Quién es Humpty-Dumpty? El huevo que se pegó un peñazo desde lo alto del muro ¡Un huevazo!

- Cualquier coneción con algo vivo.

- No se puede hacer algo importante sin cierto coloque.

- Bajo colocación o bajo coloque.

- La semana pasada estuve yo fastidiated (fastidietit)

- Antes de ser corruptido (esto le pasa por jugar tanto con los verbos)

- Es de día, porque si no el flautista ya se la hubiera pegao varias veces saltando por los prados como una oveja loca.

- Si no se hubiera colocated... (coloqueitit)

- Pequeño corderillo ¿Quién te ha dado esa pinturilla... esa vocecilla... ¡Eres un petisuí! Dile tú eso al tigre; te da un zarpazo y te deja el traje a rayas. Nada de mariconadas de esas.

- Si fuera el apellido ya estaría yo patinante.

- ¡Ostras Pedrín!

- Apuntated? (apunteitit)

- ¿Qué passssssa contigo?

- Yo os ruego que no solou... ¡Solou!

- Lo bonito que tiene la literatura es leerla.

- Si os da la vena masoca.

- Si tenéis alguna pregunta, os dirigís a esta sección al lado del foro: Preguntas al menda.

- ¡A que te enchufo con esto!

- Esto no se puede decir a la una.

- CARNERO: Sí lo sabéis, lo que pasa es que sois tímidos. Venga Candela, dímelo tú.
CANDELA: Cuando lo sé ya levanto yo la mano.
CARNERO: Vale, pero no me la tires.

- CARNERO: ¿Vais a venir el lunes?
CLASE: ¡Noooooooooooo!
CARNERO: Vale, vale... Estábais ahí, a punto de saltar, pensando: "Como se le ocurra preguntar, ay como se le ocurra..."

- (Antes de feria) Tal y como están los aparcamientos ¿Dónde dejamos los caballos?

- Tú para el examen me haces otra letrita; me haces la letra de los domingos.

- No lo escribió de un tirón; tuvo que colocarse varias veces.

- Cuidao con el rebujillo y esas cosas.

- Bueno y chachi.

- Esta es una foto de Worthword antes de tomarse el dolalgial.

- Lo que no queda bien es Joe Albert y Pepe Albert ya no te digo. Pipi Albert. Ya no sé lo que habías preguntado. Tú tampoco ¿Verdad?

- ¡¡Illo, hablad de una puta vez!!

- Esto es como ponerse el parche antes de que salga el grano.

- Las horas de consulta públicamente publicadas.

- Es que yo también me transporto.

- No sé si yo estoy logrando entenderme.

- Vamos, que el colocamiento le ha hecho efecto ya ¿no?

- ¿Qué significa nemeroso, listillos-barra-listillas? ¿ein, ein?

- Estaba reventao de felicidad.

- You are deeply pegated (pegueitit)

- ¿Estabas aquí? Físicamente sí, pero en ese momento estabas traspuesta.

- Tretráme... tros, tetrámetro, vaya, esto es como los tigres.

- ¿De acuerdi?

- Bueno, tú lo tienes por ahí, pero hay quien lo tiene por aquí. A mí me consta que tú lo has hecho y que lo tienes por allí.

- DAVID: La stanza del verso 71...
CARNERO: La stanza del verso 71... ¡La estrofa en la que está el verso 71! Tenemos una familiaridad aquí ya...

- Cómo lo has hecho ¿al chinchín?

- Moda y gustito por estas cosas.

- Acordáos de la última vez que habéis ido a consular a una bruja.

- No quiero quiero que terminéis malamente.

- El libro va de como trincar una fortuna. Si la fortuna va ligada a un hombre, mejor.

Gasteishon

- (Un grupo de amigos)
CHICA: A mi me gustan los juegos geográficos; sobretodo Siberia.
ANA: ¡ Qué incoherencia! Se llama Siberia y el juego es en África ¡Ja, ja, ja, ja...!
RESTO: .......(¿ein?)......

- BRUTON: Gas station
MARÍA JOSÉ: ¿Gasteishon? ¿Eso qué es, la forma cutre de decir gasto?

- MARÍA JOSÉ: Pedimos una de croquetas variadas.
ANA: ¿Marianas?

- (Nosotras entrando en un bloque de pisos, un chico asomado en lo alto de la escalera dice...)
CHICO: ¿¡La luz!?
MARÍA JOSÉ: ¡No, Raul no!

- GARRUDO: Román Paladino, la lengua en que habla cada uno a su vecino
ALI: ¿A su pepino?

- MARÍA JOSÉ: Es cosmopolita
ANA: ¿Como Polita? ¿Quién es Polita?

- (Contanto un sueño)
ISABEL: Al final El bebé era Lucía.
ANA: ¡Jua, jua, jua! ¡¡El bebé era su tía!!

- BRUTON: Carmona, la joya de Andalucía.
ANA: La oya...

- (Totalmente verídico)
ISABEL: Cuando nací, dijo mi padre: ¡Vamos a ponerle Benita!
ANA: ¿Perlita? Uy, como Perlita de Córdoba.
ISABEL: ...y dijo mi madre: No, Benita no; Isabel, como mi madre.
ANA: ¡Ah, Penita! Pero por Dios... como le puede poner ese nombre...
MARÍA JOSÉ: ¡¡Benita, Ana, Benita!!
ISABEL: ¡¡Benita!!
ANA: ¡Aaaah! Uy, Venita, para que le digan en el colegio: Tú tienes mucha venita...
ISABEL Y MARÍA JOSÉ: ................
(Isabel, desesperada, se lo escribe)
ANA: ... Mejor no os digo lo que estaba entendiendo... Ya puestos podían ponerle dedo gordo del pie.
(Ana es nuestra sorda oficial. Cuando ocurría esto, nosotros la ignorábamos porque no sabíamos de que estaba hablando, hasta que nos desesperamos. Véase el detalle de la confusión entre la b y la v...)

- MARÍA JOSÉ: ¿Jubilados y mirones? ¡Ah, menores!

- TITA VICTORIA: ¿Qué le pongo a Amón ahora cuando entre?
VICTORIA: ¿Quién es Amón?
TITA VICTORIA: ¡¡¿Jamón le voy a poner?!!
(Era de prever)

- MARÍA JOSÉ: ¿De qué es tu cuchara?
PABLO: Un conejito.
ANA: ¿Sí? ¿Un hipopótamo?

- ANA: Yo me sigo sintiendo jovencita
MARÍA JOSÉ: ¿Jamoncita?

- ISA: ¿Por dónde vamos del temario?
ANA PALOMAR: 18.

- (Lapsus; de repente se me olvida el nombre de la asignatura que estábamos dando)
MARÍA JOSÉ: Tía ¿Ésto cómo se llamaba?
ROCÍO: Mª del Mar Torreblanca.
(Acaba de llamar cosa a la profesora (^.^;)

- ISA: Vamos a vender sudaderas.
ANA: ¿Floreros?

- MARÍA JOSÉ: Me he apuntado para hacer el trabajo de fonética dialectal.
ANA: Repítemelo porque me he enterao de otra cosa.

- ANA: Mañana voy al gimnasio por la mañana.
MJ: ¿A la iglesia?
(Que sepa el mundo que Anamary no es la única sorda)

- ISA: ¿Por qué allí hay dos servilleteros y aquí uno?
MJ: No hay ninguno.
ANA: ¿Hay un hindú?

- ISA: Me duele la parte de "asquí"
MJ: ¿La pata de esquí?

- (Estaba comiendo un aliño de estos de en lata, y como no me gustó se lo ofrecí a mi hermano)
GABI: ¿De qué es?
MJ: De latita.
GABI: ¿De la tita de Barcelona?
MJ: ....No, de lata chiquitita...

- (Íbamos en el coche, Victoria, Manuel y yo)
VICTORIA: Huele a asfalto puesto.
MJ: ¡¡¿Quéee?!!
VICTORIA: Que huele a asfalto puesto.
MJ:... Había entendido que "huele a flato vuestro"...

- (Otra de sordera visual, escribiendo en la mesa)
ISA: Se tiene que notar que ha ido a los carnavales.
MJ: ¿Se tiene que notar que le da a los caramelos?

- ISA: ¿Cuando termina la conferencia Factor Humano?
MJ: ¿Con mi hermano?

- PAOLA: ¿Vas a la cena?
ANA: ¿Qué?
PAOLA: ¡Que si vas a la cena!
ANA: No me entero...
PAOLA: ¡¡¡Que si vas a la cena!!!
ANA: ¿Que te vas a Aracena? Eso está al lao de mi pueblo.
PAOLA: ¡¡Que no!! ¡¡Que-si-vas-a-la-ce-na!!!
ANA: ¡Ah! Sí, claro.

Carnerismos

Carnero, el hombre a un Toshiba pegado, sin Toshiba no había clase.

- Yo soy yo, ya sabéis quien soy yo.

- El 2 está antes que el 1, como lógicamente debe ser.

- Si le dais a Textos Ingleses III, no os saldrá nada, os pondrá que está under construction. Lo unico que no está under construction es la peaso foto de un servidor.

- ¿Los de atrás cómo andáis de párpados?

- Vamos a hacerlo razonadamente y, griega, racionalmente.

- Como no se hacen las cosas es no haciéndolas.

- Hay ordenadores muy báratos a 1 E

- (A una alumna) ¡Te quieres callar tía!

- (A sí mismo) ¿Dónde está Pepito? Allí-.

- Una de las obras más importantes de la literatura norteamericana es La rosa escarlata... No, la rosa escarlata no es, la carta escar... ¡Que no, que la carta escarlata no es, demonios! ¡La letra escarlata!. ( Y descansó)

- Él se da cuenta de que la civilización es una caca.

- ¿Conocéis al De la Cuadra Salcedo? A ese no lo puedes meter en una oficina, ese se pasa todo el día peleando con cocodrilos.

- ¿Por qué me has hecho a mí así y a otros asá?

- Tampoco en el foro hay cola.

- Los liliputians son farrulleros.

- Cuanto más chicos son los liliputienses, más cabroncetes son.

- Esa fiera corrupia...

- El fragmento es un fragmento.

- (En un examen) Aún no se puede salir, quédate ahí y échate una siesta.

- Mañana empezaremos a incordiar; hoy no quiero ver gritos.

- ¿Alguien tiene el programa delante? Ni flores.

- Abajo tenéis 2 tochos.

- Se ve que lo visual es más éso.

- Coleridge estaba colocao con cierta freuencia.

- El otro cacho del siglo XIX.

- La mujer no hereda, por lo tanto tiene que buscar a un menda que tenga pasta. Las mujeres tienen que trincar un buen marido, y trincarlo es dificil.

- Por decirlo brutalmente.

-Un algo importante.

- Para los que no hablen alemán en la intimidad.

- No estoy descubriendo el Mediterráneo.

- También tiene varios tochos impresionantes.

- Se les da el nombre de generación Airada. Airada, no aireada.

- East and Yes.

- This is the most heavy. Digo yo ¿no?

- Empezaremos con el principio de Ulises, altamente familiar. Digo altamente, no jartamente.

- Vosotros contestad sin miedo, y al que se quede callado que ni se le ocurra pensar: ¡Toma ya, eso por hablar!

- (El proyector se mueve porque alguien le ha dado con el pie) ¿Qué pasa? ¡Ah! Que le ha pegao ahí un pepinaso.

- Truculentorro.

- ¿De acuerding?

- Viene en 20 volúmenes o en 1, como lo tengo yo, más una lupa.

- (En la sala de informática) Tenéis unos minutos para mariconear por ahí (Se refería a navegar por internet)

- Aquí está la foto de Pope, que parece que se la hicieron cuando estaba haciendo la digestión.

- The world was guy, sorry, was gay, uy, qué lío.

- Qué de gente hoy, claro, como hace frío en la calle estáis aquí más calentitos.

(Un poco después, sigue entrando gente a clase)

- ¡Que barbaridad! ¡Lleno total! Y eso que no llueve, cuando llueva ya no cabemos.

- El sol hace que tenga las alas de ese color. Las otras son guarronas.

- ¿Cómo voy a protegerla si ella es la primera que quiere lío?

- Yo por más que me mueva, a mí no hay rulo que se me cruce.

- El mechón a la porra. Mi comentario no es muy épico.

- Nadie gritó más, cuando el marido se muere, o los perritos se mueren.

- Los que tengo aquí son los que hay, no hay más que pueda haber.

-Descansad, que tenéis la mano así, un poquito... ardiente.

- Original experiences... ¿Qué he dicho yo, original experiences? Dejadlo.

- (Se le escapa un gallo) Éstas son las cosas de la adolescencia.

- Si no me crees, vete al cementerio donde nació.

- Chungui chungui

- ANAMARY: ¿Esto se lo entregamos nosotros?
CARNERO: No, me lo va a entregar el guardia de la esquina.

- Sois jóvenes y aprendéis pronto aproximadamente.

- El hotmail de las narices...

- (Sobre una de sus presentaciones de power point) ¿Verdad que es mono?

- Hay que ver lo que estás sufriendo.

- (Con la clase casi vacía)
CARNERO: Estoy por traerme la botellita de anís.
MARÍA JOSÉ: No, ahora vienen 3 ó 4.
CARNERO: Pues que se den prisa que se quedan sin sitio.

- Vamos a hacerlo razonadamente y, griega, racionalmente.

- Como no se hacen las cosas es no haciéndolas.

- Hay ordenadores muy báratos a 1 E

- (A una alumna) ¡Te quieres callar tía!

- (A sí mismo) ¿Dónde está, Pepito? Allí.

- Una de las obras más importantes de la literatura norteamericana es La rosa escarlata... No, la rosa escarlata no es, la carta escar... ¡Que no, que la carta escarlata no es, demonios! ¡La letra escarlata!. ( Y descansó)

- Él se da cuenta de que la civilización es una caca.

- ¿Conocéis al De la Cuadra Salcedo? A ese no lo puedes meter en una oficina, ese se pasa todo el día peleando con cocodrilos.

- ¿Por qué me has hecho a mí así y a otros asá?

- Tampoco en el foro hay cola.

- Los liliputians son farrulleros.

- Cuanto más chicos son los liliputienses, más cabroncetes son.

- Esa fiera corrupia...

- El fragmento es un fragmento.

- (En un examen) Aún no se puede salir, quédate ahí y échate una siesta.

- Mañana empezaremos a incordiar; hoy no quiero ver gritos.

- ¿Alguien tiene el programa delante? Ni flores.

- Abajo tenéis 2 tochos.

- Se ve que lo visual es más eso.

- Coleridge estaba colocao con cierta freuencia.

- El otro cacho del siglo XIX.

- La mujer no hereda, por lo tanto tiene que buscar a un menda que tenga pasta. Las mujeres tienen que trincar un buen marido, y trincarlo es dificil.

- Por decirlo brutalmente.

-Un algo importante.

- Para los que no hablen alemán en la intimidad.

- No estoy descubriendo el Mediterráneo.

- También tiene varios tochos impresionantes.

- Se les da el nombre de generación Airada. Airada, no aireada.

- East and Yest.

- This is the most heavy. Digo yo ¿no?