Disclaimer

"Toda frase/parida sacada de su contexto original pierde toda la mínima puta gracia que pudiera tener." - Robin Dranathtagore.

sábado, 28 de junio de 2008

Gasteishon


-
(Un grupo de amigos)
CHICA: A mi me gustan los juegos geográficos; sobretodo Siberia.
ANA: ¡ Qué incoherencia! Se llama Siberia y el juego es en África ¡Ja, ja, ja, ja...!
RESTO: .......(¿ein?)......

- BRUTON: Gas station
MARÍA JOSÉ: ¿Gasteishon? ¿Eso qué es, la forma cutre de decir gasto?

- MARÍA JOSÉ: Pedimos una de croquetas variadas.
ANA: ¿Marianas?

-
(Nosotras entrando en un bloque de pisos, un chico asomado en lo alto de la escalera dice...)
CHICO: ¿¡La luz!?
MARÍA JOSÉ: ¡No, Raul no!

- GARRUDO: Román Paladino, la lengua en que habla cada uno a su vecino

ALI: ¿A su pepino?

- MARÍA JOSÉ: Es cosmopolita
ANA: ¿Como Polita? ¿Quién es Polita?

- (Contanto un sueño)
ISABEL: Al final El bebé era Lucía.
ANA: ¡Jua, jua, jua! ¡¡El bebé era su tía!!

- BRUTON: Carmona, la joya de Andalucía.
ANA: La oya...

- (Totalmente verídico)
ISABEL: Cuando nací, dijo mi padre: ¡Vamos a ponerle Benita!
ANA: ¿Perlita? Uy, como Perlita de Córdoba.
ISABEL: ...y dijo mi madre: No, Benita no; Isabel, como mi madre.
ANA: ¡Ah, Penita! Pero por Dios... como le puede poner ese nombre...
MARÍA JOSÉ: ¡¡Benita, Ana, Benita!!
ISABEL: ¡¡Benita!!
ANA: ¡Aaaah! Uy, Venita, para que le digan en el colegio: Tú tienes mucha venita...
ISABEL Y MARÍA JOSÉ: ................
(Isabel, desesperada, se lo escribe)
ANA: ... Mejor no os digo lo que estaba entendiendo... Ya puestos podían ponerle dedo gordo del pie.
(Ana es nuestra sorda oficial. Cuando ocurría esto, nosotros la ignorábamos porque no sabíamos de que estaba hablando, hasta que nos desesperamos. Véase el detalle de la confusión entre la b y la v...)

- MARÍA JOSÉ: ¿Jubilados y mirones? ¡Ah, menores!

- TITA VICTORIA: ¿Qué le pongo a Amón ahora cuando entre?
VICTORIA: ¿Quién es Amón?
TITA VICTORIA: ¡¡¿Jamón le voy a poner?!!
(Era de prever)

- MARÍA JOSÉ: ¿De qué es tu cuchara?
PABLO: Un conejito.
ANA: ¿Sí? ¿Un hipopótamo?

- ANA: Yo me sigo sintiendo jovencita
MARÍA JOSÉ: ¿Jamoncita?

- ISA: ¿Por dónde vamos del temario?
ANA PALOMAR: 18.

- (Lapsus; de repente se me olvida el nombre de la asignatura que estábamos dando)
MARÍA JOSÉ: Tía ¿Ésto cómo se llamaba?
ROCÍO: Mª del Mar Torreblanca.
(Acaba de llamar cosa a la profesora (^.^;)

- ISA: Vamos a vender sudaderas.
ANA: ¿Floreros?

- MARÍA JOSÉ: Me he apuntado para hacer el trabajo de fonética dialectal.
ANA: Repítemelo porque me he enterao de otra cosa.

- ANA: Mañana voy al gimnasio por la mañana.
MJ: ¿A la iglesia?
(Que sepa el mundo que Anamary no es la única sorda)

- ISA: ¿Por qué allí hay dos servilleteros y aquí uno?
MJ: No hay ninguno.
ANA: ¿Hay un hindú?

- ISA: Me duele la parte de "asquí"
MJ: ¿La pata de esquí?

- (Estaba comiendo un aliño de estos de en lata, y como no me gustó se lo ofrecí a mi hermano)
GABI: ¿De qué es?
MJ: De latita.
GABI: ¿De la tita de Barcelona?
MJ: ....No, de lata chiquitita...

- (Íbamos en el coche, Victoria, Manuel y yo)
VICTORIA: Huele a asfalto puesto.
MJ: ¡¡¿Quéee?!!
VICTORIA: Que huele a asfalto puesto.
MJ:... Había entendido que "huele a flato vuestro"...

- (Otra de sordera visual, escribiendo en la mesa)
ISA: Se tiene que notar que ha ido a los carnavales.
MJ: ¿Se tiene que notar que le da a los caramelos?

- ISA: ¿Cuando termina la conferencia Factor Humano?
MJ: ¿Con mi hermano?

- PAOLA: ¿Vas a la cena?
ANA: ¿Qué?
PAOLA: ¡Que si vas a la cena!
ANA: No me entero...
PAOLA: ¡¡¡Que si vas a la cena!!!
ANA: ¿Que te vas a Aracena? Eso está al lao de mi pueblo.
PAOLA: ¡¡Que no!! ¡¡Que-si-vas-a-la-ce-na!!!
ANA: ¡Ah! Sí, claro.

1 comentario:

  1. Reconozco que segundas partes nunca fueron más buenas que las primeras, pero a veces no, como en esta ocasión, me temo que darte un primer beso no será tan bueno como darte un segundo beso, digo yo, será cuestión de comprobarlo, je, je, todo un Expediente X, hasta pronto Totechan.

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