Los gueglis

Paridas de todo el mundo ¡¡primera tanda!!

- ANA: Chúpate la mano.

- MARÍA JOSÉ: Trabajaba de vampiro en un hospital temático (Sí, bueno, en un restaurante ¿Pero a que es buena idea?)

- MARÍA JOSÉ: Acabo de acabar de terminar. (Soy experta en este tipo de juegos de palabras; lo veréis más adelante)

- ANA: Those trousers pican me!

- ANA: Uy, que no me encuentro el deo.

- ANA: A partir, no antes; no te equivoques de preposición.

- MARÍA JOSÉ: El viernes Mª Jesús se examina del examen práctico del carnet, y si gana, le haremos una fiesta sorpresa.

- JUANMA: Yo la llamo "la Jennie"
MARÍA JOSÉ: ¿Y ella te dice hola?

- ANA: Está moseída.

-MJ: Sí, es que el dibujo éste color raro.

- ANA: ¿Tú a tu ordenador cómo lo consideras?
MARÍA JOSÉ: Inexistente.
(A preguntas extrañas respuestas aún más raras)

- ANA: Espérate, que me estoy rascando un ojo y me quedo relajada... Bueno, mejor me quito las gafas que estoy haciendo ingeniería.

- MARÍA JOSÉ: Parece parecido.

- ISA: Mi familia se rie buscando los altos.

- ANA: Esos eran desconocidos para mi persona.

- JUANMA: Ahora desayunas propiamente.

- ISA: Estoy más fea que un guegli.
(Gremlin....Poco después:)

- ANA: En mi pueblo los llaman "nanone"
(ISA Y MJ A LA VEZ)
MARÍA JOSÉ: ¿¡A los danone!?
ISA: ¿¡A los guegli!?

- MARIÁN (MI MAMÁ): Sí, cómo se llamaban... ¡Los 7 hermanos esos de la poca leche! ¡Ah, los Serrano!

- (A Victoria, mi hermana le duele la cabeza y se va a tomar un efferalgan)
VICTORIA: Mamá ¿La echo entera o sólo la mitad?
MARIÁN: Entera, entera.
(Y la echó con envoltorio incluído)

- MI PAPÁ: No acostumbréis sexualmente al perro.

- TITO PEPE: (Sobre el arroz con leche) Está en su punto exacto de cremosidad.

- MARÍA JOSÉ: (Leyendo una pregunta del trivial) ¿Cámo.... ¿Cámo... ¿Cámo?

- PARIDA ANÓNIMA: Cuando me da tiempo, cago en el anatómico.

- Mª JESÚS: Eso nos pasa a Paula y a mí; siempre, siempre, nunca...

- MARÍA JOSÉ: Una presión impresionante.

- MARÍA JOSÉ: Ponte como una vaca con leche Celta.

(Jugando a los personajes, mi tía tenía que adivinar Chiquito de la Clazada, y cuando ya se lo sabía va y dice:)
- ¡Garcillo de la Cruzcampo! (Me parece que ese se llamaba Gambrinus... pero se lo dimos por bueno, porque lo sabía)

- VICTORIA: ¿Las motos tienen intermitente?

(Iba yo en el autobús, y en un sitio habían puesto una tienda de el Corte Inglés nueva, y escucho a uno en el autobus que exclama:)
- ¡Uy! ¡Han puesto un fur fur! (¿Carrefour?)

- ROCÍO: Mª Jesús, vamos a repartir la pizza, elige: tú el grande y yo el chico. (Eso se llama democracia)

- MJESÚS: Me duele el dedo que está al lado del dedo chico... no, el que está al lado del dedo chico ¡Que no! ¡Del dedo grande!

- ROCÍO: Estaba sentada en un banco a la orilla del río y cuando me fui a levantar, en vez de poner el pie encima del banco, lo puse por el lado de la rampa y como había llovido, me resbalé y me caí al río. Cada vez que intentaba salir me metía más para dentro.
VICTOR: ¡Qué miedo tuviste que pasar!
ROCÍO: Qué va, yo estaba partía de risa.
VICTOR: ¿Y cómo llegaste a tu casa?
ROCÍO: Mojá.

- MARIBEL: Veo las gafas reflejadas en las cartas.

- MARIÁN: ¿Yo he visto alguna vez Dorindo ese? (Doraemon)

- (Otro nombre que mi tía, la de Garcillo de la Cruzcampo, le dio a Doraemon:) Don Raimon.

- MJESÚS: Soy una escandalera estornudando

- MARÍA JOSÉ: Hay un Oysho
VICTORIA: Un Zara
MARÍA JOSÉ: Un Woman´s Secret
VICTORIA: ¿Hay un Woman´s Secret?
MARÍA JOSÉ: ¿Hay un Woman´s Secret?

- MARIÁN: ¿Cómo estás... Ay... ¿Qué hora es?

- MARIÁN: Dame uno negro.
GABI: ¿Uno qué?
MARIÁN: Uno negro
GABI: ¿Qué negro?
MARIÁN: ¡Qué voy a querer ¿Un negro de la selva?!

- VICTORIA: Yo me iría a sudamérica a montarme en las pira... en las pira...
GABI: Eso, en las pirañas.¡

- VICTORIA: Cada vez que vuelvo (con el coche) pienso: Me podría haber matado en dos sitios.

- PACO: Mi tío Gabriel cuida muy bien el coche. Un día encontró jaramago en el motor.

- LUIS: De golpe no se pone uno a hacer régimen porque te puede dar un infarto.

- LUIS: ¡Si esto es chocolate blanco! ¡Esto no hace nada!

- VICTORIA: ¿Has visto la cicatriz? ¿A que tiene forma de pato?
MARÍA JOSÉ: Es que es una cicatriz patológica.

- (Conductor con el autobús petado de gente) ¡Sentarse, hasé er favó!

- ANA: ¡Aaaaah! ¡Aaaaah! Yo lo digo to como un móvil.

- VICTORIA: Te quiero
MARIÁN: Ole

- MARIÁN: ¡Si es que no me dejáis con el allegare y el riverdere!

(Estamos tres amigas en un parque y se nos acercan unos chicos)
- CHICO: ¿Os importa que nos presentemos?
MARÍA JOSÉ: Es que no tenemos ganas

(Por teléfono)
- TLF: Hola, le llamamos de Cuerdas Verticales.
MARÍA JOSÉ: ¿Eso qué es?

(Parida súper anónima de la muerte por lo que podréis entender)
- ALGUIEN: Què tarda XXXXX en salir del baño...
ALGUIEN PEQUEÑO: Se estará masturbando.

- AUXI: ¿Cuántas croquetas queréis?
ROCÍO: Yo quiero 2
PAULA: Yo quiero 2
MARÍA JOSÉ:... pues yo quiero 6...

- MARÍA JOSÉ: Allí vivían los palestinos y entonces, tras la 2ª Guerra Mundial, llegó Estados Unidos y dijo: ¡Ah! ¡Que hay un huevo ahí!