¡¡Agüelaaa, er sonotoneee!!

La gente, además de loca, está sorda. O eso o escuchan lo que les da la gana, como aquella vez, que le pedí a una compañera que sacara una hoja que la profesora había dado el día anterior y yo no tenía.

- MARÍA JOSÉ: Saca esa hojita ¿no?
ANA PALOMAR: ¡¡¿Que sa casao el Farruquito?!!

Esto fue antes de que se casara, claro está, y lo que ocurrió fue que ella escuchó, ayudada por mi acento: "sa casao el gitano". Pues de esto va la sección, de sordos. De sordos y del acento, claro, que influye mucho.

- ANA: Eso abriga un huevo.
MARÍA JOSÉ: No, nuevo no es, po anda que no me lo he traío veces

- MARÍA JOSÉ: Ana ¿Cuándo vamos a comenzar la web?
ANA: ¿Comer zaragüé? ¿Qué es eso?

- GABI: Me voy a comprar unos zapatos de liquidación.
MARÍA JOSÉ: ¿Y para qué quieres unas botas de equitación?

- TELE: "Yo disfruto cuando tú más sufres"
VICTORIA: ¿Cuando qué?
MARÍA JOSÉ: Cuando tú más sufres.
VICTORIA: ¿Tuman? ¿Quién es Tuman?

- VICTORIA: ¿Dónde están mis pipas?
MARIÁN: En mi bolso están
MARÍA JOSÉ: ¿¿Qué has dicho??
VICTORIA: Que donde están mis pipas.
MARIÁN: ¡¡Que te he dicho en el bolso, coño!!

- VICTORIA: A las 6 de la mañana lo estaba yo viendo.
T.PEPE: ¡Ah! ¿Estaba lloviendo?

- VICTORIA: ¡Mamá, tráeme el paquete de kleenex!
MARIÁN: ¿Parte de quines qué es?

- MADRE DE JOSE MARI: Hoy vamos a comer patatas con chocos.
JOSE MARI: ¡Pero qué dices mamá! ¿¡Cómo vamos a comer patatas con altramuces!? ¡Qué asco!
(Explanation: por aquí a los altramuces también se les llama salaítos o chochos, con perdón. Como veis, hay más similitud)

- ANA: Oye, mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Qué?
ANA: Que mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Mi mono?

- MARÍA JOSÉ: Tiene mucho entrenamiento.
ANA: ¿Que le han puesto un tratamiento?

- (Entra un profesor vestido con camisa rojo pasión y pantalón negro)
ANA: Parece El Zorro.
LAURA: Uy, pensé que habías dicho que está sexorro.

- VICTORIA: Esta es mi duda.
MARIÁN: ¿Era viuda?

- OCULISTA: ¿Pa dónde va?
ANA: Ocho.

- ISABEL: Mamá, one moment.
SU ABUELA: ¿Juan Gómez quién es?

- ISABEL: ¿Te has traído la copita de vodka?
DAVID: ¿Qué?
ISABEL: Que si te has traído la copita de vodka.
DAVID: ¡Ah! Es que estaba entendiendo "El capitán mosca" y yo pensando: Ese libro no me lo he leído.

- MARÍA JOSÉ: Joé, tía, esto pincha.
ANA: ¿Quieres un boli?
MARÍA JOSÉ: Yo no... ¿Para qué?
ANA: Como dices que no pinta...

- VICTORIA: Javi, dame un folio..... ¿Para qué me das un kleenex?

- MARIÁN: El pez rosado estaba más bueno por el mediodía.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
MARIÁN: El pez rosado.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
TITO PEPE: El-pez-rosado.
MARÍA JOSÉ: ¡Uinch!... Estaba entendiendo el perro asado.

- (Estamos en el hospital, en la sala de espera. Llega una enfermera a avisar a un paciente y grita su nombre. Uno de los pacientes más cercano a la puerta se ve en la obligación de repetirlo para que los que estén más alejados se enteren, y la cosa termina asi. El nombre del paciente, inglés (:P), lo censuro por si acaso)
ENFERMERA: ¿¡Morgan Paneli!?
PACIENTE: ¿¡Manoli!?
(Ahí a más de uno le entraron ganas de partirse de risa en su cara)

- BÁRBARA: Ésa es la que tu dices.
ANA: ¿Que se llama Ulises?

- MARÍA JOSÉ: Me pica la cabeza.
ANA: ¿Que te duele?
MARÍA JOSÉ: Me pica.
ANA: ¿Que te aprieta?

- (Desde la cocina al salón)
MARÍA JOSÉ: ¡Esto no tiene ni aceite ¿no?!
MARIÁN: ¡96!

- ISABEL: Encima de to, cateto.
MARÍA JOSÉ: ¿Teto? ¿Qué es teto?
(¡¡¡Dios santo!!! ¡Estaba a su merced y no se dio cuenta!)

- CHICO DE LA PAPELERÍA: ¿Para cuándo lo quieres?
ANA: Dos.