¡¡Estamos en la guerra!!

- La voy a suspender, pero del palo mayor.

- Me voy a ir a tomar un café, ahora me contestáis.

- COMESAÑA: ¿Cómo te llamas? Mari...
BÁRBARA: Bárbara.
COMESAÑA: ¿Mari qué?

- I´m a mineeeeer...

- Os creéis que soy el Conde Drácula.

- Lo habéis usao los dos a butraco.

- 30m cuadrados de piso. Con dos ladrillos ya lo tienes.

- Ladrillo para las soluciones habitacionales de la ministra Trujillo.

- Me gusta el Juan una barbaridad Mari Pili, me gusta el Pablo, me gusta la María, pero la otra, la Juana.

- Vais a proceder a recoger una pata de jamón que tengo ahí fuera y luego me evaluáis.

- Don´t you have morro ni na!

- Qué K más bonita, parece de All Brands The Kellogg´s.

- La película Some like it hot ¿Sabéis lo que significa? La traducción literal es, Con faldas y a lo loco. Desde luego, no sé de donde se sacan esas traducciones.

- Aquí haces gimnasia ¿eh?

- Idem del lienzo.

- Las universidades bananeras son mucho mejores que esta.

- Si tenéis alguna duda me miráis.

- COMESAÑA: Laura, qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Qué?
COMESAÑA: Que qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Que qué bien bailé ayer?
ROSA: ¡Jajajajajajajaj....
COMESAÑA: Sí, sí, piensa, piensa.
ROSA: ...jajajajajajaja....
LAURA P.: ......Que me vio ¿Quién más me vio?
ROSA: ...jajajajajajajaj...
COMESAÑA: Tú y yo tenemos que ir a la discoteca ¡Oye Rosa, te estás pasando!

- No, un rebaño de pájaros no; los pájaros no dicen ¡beeeee!

- Yo me vengo andango.

- ¿Hay alguna persona aquí que esté en la misma situación?....¡¡Basta!!

- Ya hemos tenido una pequeña discusión, o una pequeña terapia de grupo.

- (Comienzan los exámenes, pero aún no se han anulado las clases, lo cual provoca que los alumnos directamente no vayamos. Esta es la propuesta del Comesaña, para comunicar las razones de tales faltas de asistencia) Incomparecencia de alumnos porque hay exámenes, coma, alma de cántaro, punto.

- Espero que me hayaís puesto vuestro número de teléfono y no vuestro número de pie, porque a veces intento llamar a una persona y no lo coge ni Dios.

- It is a wishi washi position.

- (Se pone a escribir en la pizarra y la sale una letra de estas hechas con prisa) ¡Qué bonito escribo en árabe!

- Follow me o no?

- En español tenemos el presente histórico: Colombo... ¡uy, Colombo! (Explicación: claro está, iba a poner el ejemplo típico de Colón, pero le salió una extraña mezcla entre el Colon español y el Columbus inglés. El resultado, Colombo, claro)

- En la opción B, hay 5 y un indeciso.

- Señores, estoy cansado, tengo mucho sueño, vengo matando estudiantes.

- COMESAÑA: ¿Qué es "my friends"?
ELVIRA: Nada
COMESAÑA: ¿¡Cómo que nada?! ¡Si yo veo escrito "my friends"!
(Esta no sabía si ponerla aquí o en alumnadas...)

- Am I sleeping you? No respondan por favor, no sean tan crueles.

- Un momentito, miren a la pizarra, ya se contarán lo de Aquí no hay quien viva más tarde.

- COMESAÑA: ¿Qué os ha pasado?
CAÍTA: Que se me ha caído un huesito.
COMESAÑA: ¿Que se te ha caído un huesito? ¿Te has hecho daño?

- En ese colegio hay sólo mujeres. Yo fui, vamos, no pasa nada.

- Repito para aquellas personas que hayan tenido la antena parabólica orientada al meteosat.

- Quítame la Shakira que me pongo nervioso.

- DAVID: ¿Por qué si hay el triple de materia que en el cuatrimestre pasado tenemos aún más readings?
COMESAÑA: La vida es así.

- Tú averigüaste quienes eran los Reyes prontamente.

- Te veo yo a ti walking on the moon.

- Mª Carmen está inspirada porque ha tomado copitos de Kellgg´s.

- Este súper dúper ejemplo.

- Luego vendrá tío Paco (con las rebajas, en los exámenes)... Nunca mejor dicho: Paco Garrudo. (otro profesor)

- Perdona el ejemplo de "Tú eres tonta", por supuesto que no lo creo ni lo pienso, pero era para que te impactara sensorialmente.

- The mother who brought you. (La madre que te trajo)

(Algunas paridas durante el examen)

- Señores del Betis, están todos aprobaos.

- Comunico a los que tengan la urgente necesidad de ir al servicio, que iré con ustedes, así que espero que lleven ropa interior bonita.

- Ella va a beber agua, por eso no voy, no es lo que yo quería.

- (A un grupo de alumnos que nos sumábamos a hacer el examen en su aula) Estos son los inmigrantes que vienen en las pateras.

- A ver, los que estáis ahí arriba como en la cabalgata de unas fiestas populares, por favor, expandirse por el universo.

- Voy a repartir el examen boca abajo, lo cual no quiere decir que yo me vaya a poner boca abajo sobre las mesas.

- Los de Javier, que vayan haciendo calentamiento de brazos.

- Ahora va a venir un grupo con abanicos para abanicaros individualmente.

- Que no hace calor, que no hace calor... ¡Que va! Aquí hace frío, hace frío.... en el Polo Norte.

- ¡Estamos en la guerra! (Se acabaron las del examen)

- ¿Qué pasa? ¿No puedo entrar aquí? Me miráis como si fuera un aparecío.

La vida a través de un canuto

- Un día me voy a traer una tableta de chocolate o dos, a ver si las endorfinas...

- COMESAÑA: ¿A dónde vais? ¿No os gusta lo que digo?
ANA: No, es que vamos a secretaría.
COMESAÑA: ¡Aaah! Pensé que me olía el alerón, que me había abandonado el desodorante... Como me ducho los días pares...

- El lunes no vengo porque nos vamos Pepe y yo de viaje de novios a Madrid. (Pepe Carnero)

- ¡Ay, Señor! ¡Es que sois de letras!

- ROSA: ¿Y el Tamayo?
COMESAÑA: El Tamayo... ¡Aaay! Así vas a aprobar tú...

- (Una cosa que le pasó a él de alumno) Una vez en un examen había una chavala que no me dejaba en paz: - José Luis, como es ésta, José Luis... Me tenía harto y metí un manotazo y dije: ¡Que no me llamo José Luis! (Es que no se llama José Luís)

- Sólo quiero que lo tengáis ahí en stand by.

- Laura R. habrá sido abducida porque no consigo contactar con ella. He conseguido contactar con su madre, pero con ella no.

- Yo soy como si fuera Pepe Carnero.

- Os voy a explicar la estrategia que seguimos Pepe y yo.

- No es que esté yo aquí hablando Espanglish; esta palabra existe.

- COMESAÑA: Candela is tall
CLASE: ¡Jajajajaja! (Candela es más bien bajita)
COMESAÑA: Bueno, Candela is clever....
CANDELA: bla, bla, bla... (Seguramente comentando lo pesao que es Comesaña que la usa siempre de ejemplo)
COMESAÑA: ¡Candela, mira que te quito ese adjetivo de ahí y te pongo Candela is talkative!

- En este mundo y dentro de las coordenadas espacio-temporales, es imposible.

- Candela is clever... and sleepy (Pa no escucharte repetir su nombre continuamente)

- ¿Café intravenoso para algunos? ¿Negro? ¿Subsahariano?

- Yo no soy como Pepe que hace back and forth...

- Te falta torear, macho.

- La retaguardia atenta, el centinela espera.

- No sé si sa enterao alguien de que esta mujer se llama Candela (Al menos admite que se ha puesto pesao)

- Te veo con cierta duda en los ojos.

- Hoy me ha dado por ti, Candela (¿Hoy? Si nos vamos a entradas anteriores, ya hay referencias a Candela)

- Eso es como el chiste: -Hola, soy paraguayo y vengo para casarme con su hija. - ¿Para qué? - Paraguayo. ¿No os gusta? Pues salió en Aquí no hay quien viva.

- Ya sé que es un chiste muy malo, pero no es mio, que conste, los mios son peores.

- Estaré en mi despacho para quien tenga una urgecia, urgencia académica, me refiero.

- Si tiene usted un hijo tonto ¡No lo tire, no! Puede servirnos para Presidente de la Junta, Presidente del Gobierno...

(Algunas frases que hacen referencia a los cambios y las nuevas titulaciones, que afectan bastante a filología inglesa, hasta el punto de que perdemos hasta el nombre)

- Yo no sé lo que van a dar... no se... Empezaremos: la m con la o, mo, la t con la o to ¡Todos juntos! ¡A-mo-to!

- Yo no sé de qué departamento seré... Y Pepe será del departamento evanescente.

- Me veréis en el semáforo de la esquina vendiendo kleenex.

- Yo es que me caliento de motores.

- (Tras Semana Santa) ¿Habéis cantao muchas saetas?

- Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. ¿Quién decía eso? ¿No lo decía... Mecano?

- Con el cambio de hora son las 11 de la madrugada.

- (A una que se suponía estaba en 4º) Tú no vas mucho por 4º ¿no?

- Esto parece una tontería, y lo es.

- Peter Hugo Mathews, nombre más cursi no puede haber.

- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
MARÍA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
(Qué original...)

- Apedrear con piedras, no con chinchetas ni con bolindres.

- ¡Me cago en la leche! ¡No quiero! ¡No!

- Algunos profesores dejan sus huellas académicas en la pizarra y eso me da tres patás.

- Hoy has desayunao tú, copitos de Kellogg´s.

- ¿Voy por café antes de empezar? ¿Café intravenoso?

- COMESAÑA: The Rolling Stones, un grupo que está de moda ahora ¿no? Bueno, REM... Oasis... ¿Tampoco? ¡Entonces quién está de moda ahora? Es que yo no escucho los 40 Principales.
ALUMNO: Britney Spears.
COMESAÑA: ¡¿Britney Spears?! ¡Pero si esa ni canta! Bueno, da igual, ya me habéis estropeado el... ¡bah!

- Me he levantao con la mano izquierda (¿Os imagináis el susto que se tuvo que llevar la mujer?)

- COMESAÑA: ¿Sabéis qué significa Jano?
CLASE: ...........
COMESAÑA: ¿Sabéis qué es Jano Bifronte?
ALGUNOS: ¡Aaaaaaaaaah!
EL RESTO: .....¡Jajajajajaja!
COMESAÑA: Bueno, no os lo pregunto porque ma vais a decir que sí y en realidad es que no.

- ¿Qué es eso del bifrontismo? Que por cierto, lo usa Mecano en una de sus canciones.

- Si no, vais de p.c. y cuesta abajo y sin frenos ¿Lo he dejado claro?

- GELI: Yo concluyo aquí...
COMESAÑA: Concluya usted, joven. Me gustan las conclusiones concluyentes.

- Imagínate que un día me ves levitando por la clase.

- Tiene una especie de esquizofrenia gramatical.

- Venga Canela, uy digoo, Candela.

- El verbo be es el verbo más tonto de la lengua inglesa.

- Mira que me quito el traje de flamenca...

- (El lunes de después de la feria se llama lunes de resaca, y antiguamente era festivo, para descansar, pero ya no, aunque...) Por cierto, el lunes vine y vinieron 3 alumnos, lo que pasa es que no quisieron dar clase.

- ¡Ojú Laura! ¡Tú necesitas un cañonazo de red bull intravenoso!

- Aquí Julio César (se llama así), una de las personas que vino el lunes, gente seria, no quiso dar clase.

- Marchando un nescafé negro.

- COMESAÑA: Laura ¿a qué hora de has acostado hoy?
LAURA P.: A las 3.
COMESAÑA: Yo también ¡a la 1, a las 2, y a las 3!

- Recursibla... recursible... ¿recursible? Recursivo.

- A ver, un momento que se me tiene que ir el rebujito pa otro lao.

- Me alegro de que esteis todos recuperados. Veo que todavía hay alguna que lleva el traje de flamenca puesto, pero en fin...

- Son oraciones complejas, complejérrimas.

- Mis gafas están como el palo de un gallinero.

- Esto es un aviso a navegantes.

- ¿Os suena o no? A ver, un movimiento de cabeza, parriba, pabajo, pal lao...

- Un ejemplo que se ve palpablemente.

- Estoy cogiendo la indirecta ¿eh? la estoy cogiendo.

- Tú vas a terminar con una escoriosis...

- COMESAÑA: Por eso los ciclistas no tienen pelo en las piernas.
ROSA: ¿Por qué?
COMESAÑA: Por que corren que se las pelan.

- COMESAÑA: SVO ¿No?
CLASE: Noooooooo...
COMESAÑA: Vale, veo que estáis despiertos.

- Look through sería mirar a través de... un canuto.

Un poco de café intravenoso por favor.

- Ya leo al revés... así hablo luego.

- Estoy aquí como un pollo intentando picar a ver si veo.

- Prohibido pegarle la gripe al profesor.

- Uno es electronic mail y el otro snail mail; caracol, porque va muy lento

- (Sigue con lo de la gripe) La first line me está dando una... que voy a tener que venir con un burka.

- Del caserío me fío.

- COMESAÑA: Claro... ¿Cómo quedó el Milán?
PAOLO: ¿Por qué?
COMESAÑA: No, digo..., a lo mejor está deprimío.

- La retaguardia ¿Bien? Muertos de frío pero bien.

- Misa est. Arrevoir. Arrivederci. ¡Hala!

- No me hagas agacharme así, porque ahora no me puedo levantar.

- (Su ruído favorito, el que más repite) ¡Mmmmmeeeeeeeh!

- Nominativo: rosa, vocativo: rosa, acusativo: rosam, genitivo: rosae, dativo: rosae, ablativo: rosa. ¿De qué estamos hablando? de Rosa. Aquí Rosa. (Y coge y señala a Rosa. A veces se va uan poco por las ramas...)

- Vamos a ponerlo sencillo para mí.

- Acabo de borrar una cosa que no quería borrar ¡Me caaaago en la mar! Si tuviera aquí como los ordenadores, dos flechitas, haría ¡cling, cling! pero no.

- ¡Dame una "p"! ¡Pi! ¿Tú te imaginas que viniera con pompones aquí? Eejejejeje. Qué bonito. La verdad es que estaría monísimo.

- VANESA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: Yo ya no me acuerdo.

- Elvira, échame una ayuda llena de mocos

- Eso me recuerda a un pasaje del Evangelio, que dice Jesucristo a los Apóstoles: "Puede que un día me veáis o puede que no me veáis"."No, si por eso te seguimos; con lo bien que te explicas..."

- CARNERO: ¿Tú sabes que esto (el puntero láser) es peligroso? ¿Tú sabes que esto te deja infértil?
COMESAÑA: Po apunta pa otro lao.

- Por favor, un momento; que hemos tenido un atracón de polvorones y se nos ha subido un polvorón al cerebro.

- Tiene una medio bronquitis alérgica, me temo.

- Por ahí no puedo pasar, porque me han puesto el muro de las lamentaciones.

- ¿Alguien me ha mandado alguna vez un correo electrónico? ¿No? Qué desengaño.

- Mañana vendré de manera muy bonita; vendré vestido de lagarterana (Próximamente veremos que los profesores de morfo tienen cierta obsesión con las lagarteranas)

- Vuestros exámenes están en la mesa de mi despacho, cogiendo polvo en mi casa. La verdad es que quedan muy bien.

- Estoy escaneando.

- Puedo asegurar que habrá llantos y crujíos calientes.

- COMESAÑA: Ya he empezado a corregir los exámenes.
ROSA: ¿Cómo están?
COMESAÑA: Pues mira, están escritos.

- COMESAÑA: Ahí hay un teléfono que está sonando.
LAURA P.: No, tengo hipo.
COMESAÑA: Pues tienes un hipo un tanto polifónico.
(¡Sí, este es el origen del nombre de mi space!)

- Nos invade la polifonía.

- (Tose) Lo siento, pero es que estoy en la pubertad.

- El hecho de que nos veamos a las 3 no es por un salto cuántico en el espacio-tiempo.

- Jennifer Lopez or J.Lo. A mi me gusta más Beyoncee, pero bueno, eso es algo muy personal.

- ¡Bingo Delia! Estás inspiradísima hoy. Creo que es la gorra.

- Yo aguantaba a una... y digo una porque era una. Venía a mis clases, supongo que le gustaban. Se sentaba con las piernas cruzadas y se ponía a hacer punto. A mí eso de hacer punto me ponía nervioso.

- ¿Ustedes han hecho la Primera Comunión?

- Con el DNA, perdón, el ADN del verbo.

- Brevérrimamente.

- María José Junco, tienes nombre de cantaora.

- She run a mock, que no quiere decir: "ella se corrió un moco", sino que se volvió loca, loca en plan salvaje.

- Twentyc (leído twentysi, vamos, un número nuevo: el veinticé)

- La forma forma parte esquizofrénicamente de dos categorías.

- ¡Detente Abraham!

- Ella coge una escopeta, apunta pa to los laos, y mata a to los que están alrededor.

- Tanto monta monta tanto triqui trisqui.

- La retaguardia asombrerada.

- ¡Aah! ¡Que tú hablas sola! Avísame cuando estés hablando sola.

- Me estoy refiriendo a Rosa, que la voy a dejar tuerta con la bufanda.

- Tere ¿Ta?

- ¿Ya no tenemosa nuestros italianos? Qué les hecho de menos, es verdad, eran tipos mu salaos.

- Efestivi wonder.

- ¿Taza de café intravenosa por la retaguardia?

- ¿Estás de cuerpo y de espíritu presente? Are you here? ¡Uuuuuh!

- Un día me voy a traer unas tijeras... o unas estijeras, que son más gordas.

- Estamos en plan cubano absoluto.

- Imaginad esto en power point, como hace el Pepe Carnero... con musiquita ¡flint, flont! (Eso es la onomatopeya del riudo que hace el power point, por lo visto)

- Esto raya ya la ciencia ficción, el misterio de la Virgen de Fátima y la Santísima Trinidad, todo junto.

- (Atención, intentad entender lo ininteligible)
COMESAÑA: Who did you see? Pues c, ¿eh? see c...
(Nadie se rie del "chiste", y al cabo de un rato...)
MARÍA JOSÉ:....pffff.... jajajajajaja...

COMESAÑA: ¿Qué le pasa a esa chiquilla?
MARÍA JOSÉ: Es que acabo de cogerlo.
COMESAÑA: ¿El qué?
MARÍA JOSÉ: Lo del "si"
COMESAÑA: Tarde pero segura. Voy a darle dos puntos de regalo.

- COMESAÑA: Tú estás muertecita de frío.
ANAMARY: No, ya no.
COMESAÑA: Qué corte, macho.

- Una cita magnífica. Magnífica para pegarle palos.

- ¿Café intravenoso con donuts de chocolate?

Comesano

Comesaña; uno de los profesores más graciosillos, sin que éste sea un término despectivo. Siempre con su chaqueta, la misma, y sus corbatas, las mismas también, nos ayudaba a aguantar las clases a base de cafés intravenosos y copitos de Kellogg´s. Qué aproveche.

- Este libro vale... y parte del adyacente.

- Es un libro que merece ser la pena.

- Es de hace mucho tiempo, el mar muerto estaba enfermo.

- No soy una persona tensionante.

- Yo estoy sudando aquí como la negra de "Lo que el viento se llevó"

- Haremos un mock exam. Mock no significa moco, lo digo por aquellos que... (¿Que qué? ¿Tan pencos piensas que somos?)

- Aquí hay sufridores míos ¡Entonces ya no puedo contar los mismos chistes!

- Yo cuento muchos chistes, algunos malísimos. ¡Como no os riais os meto un crujío...!

- ¡Arsa! Avanti!

- Do you have any question? Psycological trauma?

- Ego te absolvo pecatis tuis

- Yo también estoy durmiendo, lo que pasa es que a mí no se me nota.

- Me iba a traer el tanga...

- (Se agarra a la cuerda para bajar la pantalla y se pone a imitar a Tarzán) ¡Aaah.. aah aah.. aah aah!

- It comes from the Italian word "stella". Antonio Banderas, Stella, Stella del Carmen.Qué horterada por Dios. Es que después lo que toca es Jennifer de los Dolores.

- Que parece que está cogido de nosedónde, pero es de... nosedónde.

- CÓMESAÑA: ¿Tú sabes chino?
CANDELA: No
COMESAÑA: ¿¡No!?
(Mira que no saber chino...)

- ¡Ay, Señor! ¡Qué lejos tienen el morfema!

- Ya se me ha ido el cirio, digoooo.... el santo al cielo.

- COMESAÑA: Les comunico que el próximo lunes no hay clase.
CLASE: ¡Ooooooooooh!
COMESAÑA: Hypocritical absolutly.

- What´s the meaning of "luke"? Appart of Luke Skywalker.

- (Dibuja una ash en la pizarra y le sale bastante mal) Qué ashqueroso.

- ¿Cómo se llama en inglés? Llaves ¿No? (Se le fue el cirio, digo, el santo al cielo XD)

- ¿Se te ha caído una lentilla? Contact lentil. Lentilla does not mean "very slowly".

- Tenéis que traeros un zumito aquí, por que si no, os vais a engollipar. (Primera frase de la sección "Los desayunos del Comesaña". Atención que habrá más)

- Tira ese diccionario porque te va a undir en la más negra de las miserias.

- Os veo escribiendo como descosíos.. ¡Aaaaah!

- Yo no me grabo ni soy un hombre biónico.

- Cuando hablamos de Figo... quiero decir, afijo...

- La retaguardia necesita un café intravenosos por vía de urgencia.

- ¡Arsa pilili!

- Voy a cometer un asesinato.

- Es un caso paralelísimo.

- (Mirando la foto de un punky exageradamente tatuado y agujereado) Espero no tenerlo por yerno.

- ¿Qué pasa? Desde luego habéis venido del puente absolutamente absolutos.

- Imagínate tú que yo al cogerte el lápiz me rompo los pantalones.

- Siempre que digo esto no estamos viendo un fffff.... morfema reflexivo.

- (Está apurando mucho el tiempo de clase y la gente recoge descaradamente) ¡Joé, un momento please!

- To be continued.

- Te has cogido el diccionario de los Pin y Pon.

- Un caramelo para este hombre, que se muere.

- ¿Quién ha estudiado latín? Vais a tener que volver a estudiar latín.

- Que yo tengo mucha intuición femenina, aunque yo no he salido de ningún armario... porque no estoy dentro.

- Chorrocientas posibilidades (Eso va después del 100)

- (Estornuda) Bless me!

- My name is Eye, Bond Eye (Es un chiste tan malo... lo pongo por lo malo que era. Haría falta explicar el contexto, pero aún así sigue siendo mu malo, así que pa qué)

- Tú imagínate que yo le digo a mi perro: sit. ¿El perro sabe cómo se escribe?

- Vosotros sois muy amigos ¿no? Los dos lo tenéis igual.

- Sois la pera total.

- Mira Elvira, no me confundas.

- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
ALUMNO: Eeee...
COMESAÑA: Demasiado tarde, pasamos.

- El examen es como si fuera una carta, no de amor, pero una carta.

- Yo estoy ahí por si hay algún problema, alguna duda, algún desmayo...

- Lo mínimo que vais a sacar es un cero.

- Elvira ¿Porqué te tienes que adelantar en el tiempo?

- COMESAÑA: Qué diferencia hay entre BBC y ONCE.
ELVIRA: Que uno está en español y otro en inglés.
COMESAÑA: Creí que nunca me lo ibas a decir.

- (Más adelante)
ELVIRA: Entonces, si pones FUCK...
COMESAÑA: ¡Pero por Dios, yo no voy a poner esas barbaridades!

- Qué significa SOS. No es el arroz, ya me adelanto por si...

- Puede que haya gente que se retrase 5 minutos porque el autobús llegue tarde, el tren no haya venido o el metro... no tenemos.

- El tiempo es igual; no se va a expandir para vosotros.

- By the way, "stuff" means... ¡Que le den! Es un taco ¿Eh?

- Sleep? Capuccino? Café-olé?

- Adiós Blancasflores.

- Middle Ages meaning... Middle Ages.

- ¡Ándele pues! ¡Tómalo!