Más agüeladas

RO: Están bailando el Hello Dolly. 

MJ: ¿Aurori?


TV: ... Carmen Sevilla se marcha a El Cairo...

MJ: ¿Al pairo?


- MJ: ¿Aldeana? ¡Cómo se va a llamar Aldeana! ¿Estamos locos? (Adriana)


RO: Cuando en mi clase aprendimos la palabra meretriz...

AM: Mery Xmas?


ISA: Yo quiero agua.

MJ: Yo también quiero un paraguas.


ISA: Hoy es el día imán.

MJ: ¿Ese quién es?

ISA: ... No sé... el día imán.

MJ: ¿Yeiman? ¿Pero ése quién es? ¡¿De qué estás hablando?!

ANTONIO: Tu madre acaba de salir hace na.

MJ: ¿A cená? será a almorzá.

JM: ¿Sabes que Dublín tiene 3 catedrales?

AM: ¿Bruce Lee?

TV: ... son los últimos 4km de su vida... 

MJesús: Pobre hombre, qué triste es eso.

 
TV: ... Ya sólo quedan 2 kms de subida en este puerto de montaña...


(en una papelería)

ENCARGADO: ¿Quieres una bolsa?

AM: No, ya no quiero nada más.

GABI: ¿Paramos en un área de servicio?

MAMÁ: Yo no quiero ir al servicio.

MJESÚS: Éste ha querido bajar de forma original.

MJ: ¿El polvo es original?

MJESÚS: ¿Qué te parece cómo va Bea?

MJ: Quién.

(En uno chino, un cliente charlaba con el chino del mostrador, vete tú a saber de qué, y el cliente dijo...)

 
CLIENTE: Are you okey?

CHINO: No, no, yo mujer.

(el chino creyó que le estaba preguntando que si era gay)


SOLE: Me encantó Sweeny Todd

MJ: ¿Que te ha entrao sueñito?


(en la tele se escucha que alguien dice la palabra "yermo")

 
AM: German es un buen nombre para un dogo alemán.


(es la 1 de la madrugada en un bar, en un lado hay una mujer con gafas de sol y sombrerito pesquero)

FRAN: ¿Hace sol?

RO: En Marchena esa expresión no la tenemos.

TODOS: ....

(Fran es de Loja, y fonéticamente no dijo "hace sol" sino "ajhe jho")


(por teléfono)

 
MAMÁ DE ALEX: te he apuntado a un concurso de ortografía.

ALEX: ¡Ostias!

MAMÁ: De nada.


ROSA: Hacía cosas raras.

MJ: ¿Como las ranas?

DIANA: Que hacía cosas raras.

MJ: ¿Pero qué hacía, inflaba los mofletes?

DIANA: Tú también tienes la almohada muy alta.

ALEX: Sí, mi hermana mide más que yo y eso que es 3 años más pequeña.

ALEX: ¿Vale lo de Chinchán?

MJ: ¿Qué?

ALEX: ¿No había un pueblo que se llamaba Chinchán?

MJ: .... Chinchón.

MJ: Eso trae poco.

DIANA: ¡¿Que te vas a pedir qué?!

MJ: Esa película tiene una cosa que da mucho miedo.

AM: ¿Mel Gibson?

MJ: ¿Era gris?

ISA: No, era español.

Sofía (2): Mira, tita, me he quemao.

MJ: ¿Que te has quemado?

Sofia: ... Micky...

MJ: Coño, siempre me pasa lo mismo.

Victoria: Pues Maite está viviendo en Escandinavia, MJesús vive en Sevilla y  Nieves tiene una tortuga.

MJ: ¿Que tiene qué?

Victoria: Un marido portugués.

MJ: Ah.

Raul: ¿Tú tienes Sevici?

JM: No, yo tengo mi bici. Mi-bici.

(Pidiendo pizza)

MJ: Rocío, ¿tú qué masa quieres?

Rocío: Coca cola.

(Y luego)

Ana: ¿Esa pizza de qué es?

MJ: Mía.

MJesús: Ahora lo que pega es una peli, unos frutos secos y una malta.

Jose: ¿Una manta? Po tú tienes el termostato...

Gasteishon

- (Un grupo de amigos)
CHICA: A mi me gustan los juegos geográficos; sobretodo Siberia.
ANA: ¡ Qué incoherencia! Se llama Siberia y el juego es en África ¡Ja, ja, ja, ja...!
RESTO: .......(¿ein?)......

- BRUTON: Gas station
MARÍA JOSÉ: ¿Gasteishon? ¿Eso qué es, la forma cutre de decir gasto?

- MARÍA JOSÉ: Pedimos una de croquetas variadas.
ANA: ¿Marianas?

- (Nosotras entrando en un bloque de pisos, un chico asomado en lo alto de la escalera dice...)
CHICO: ¿¡La luz!?
MARÍA JOSÉ: ¡No, Raul no!

- GARRUDO: Román Paladino, la lengua en que habla cada uno a su vecino
ALI: ¿A su pepino?

- MARÍA JOSÉ: Es cosmopolita
ANA: ¿Como Polita? ¿Quién es Polita?

- (Contanto un sueño)
ISABEL: Al final El bebé era Lucía.
ANA: ¡Jua, jua, jua! ¡¡El bebé era su tía!!

- BRUTON: Carmona, la joya de Andalucía.
ANA: La oya...

- (Totalmente verídico)
ISABEL: Cuando nací, dijo mi padre: ¡Vamos a ponerle Benita!
ANA: ¿Perlita? Uy, como Perlita de Córdoba.
ISABEL: ...y dijo mi madre: No, Benita no; Isabel, como mi madre.
ANA: ¡Ah, Penita! Pero por Dios... como le puede poner ese nombre...
MARÍA JOSÉ: ¡¡Benita, Ana, Benita!!
ISABEL: ¡¡Benita!!
ANA: ¡Aaaah! Uy, Venita, para que le digan en el colegio: Tú tienes mucha venita...
ISABEL Y MARÍA JOSÉ: ................
(Isabel, desesperada, se lo escribe)
ANA: ... Mejor no os digo lo que estaba entendiendo... Ya puestos podían ponerle dedo gordo del pie.
(Ana es nuestra sorda oficial. Cuando ocurría esto, nosotros la ignorábamos porque no sabíamos de que estaba hablando, hasta que nos desesperamos. Véase el detalle de la confusión entre la b y la v...)

- MARÍA JOSÉ: ¿Jubilados y mirones? ¡Ah, menores!

- TITA VICTORIA: ¿Qué le pongo a Amón ahora cuando entre?
VICTORIA: ¿Quién es Amón?
TITA VICTORIA: ¡¡¿Jamón le voy a poner?!!
(Era de prever)

- MARÍA JOSÉ: ¿De qué es tu cuchara?
PABLO: Un conejito.
ANA: ¿Sí? ¿Un hipopótamo?

- ANA: Yo me sigo sintiendo jovencita
MARÍA JOSÉ: ¿Jamoncita?

- ISA: ¿Por dónde vamos del temario?
ANA PALOMAR: 18.

- (Lapsus; de repente se me olvida el nombre de la asignatura que estábamos dando)
MARÍA JOSÉ: Tía ¿Ésto cómo se llamaba?
ROCÍO: Mª del Mar Torreblanca.
(Acaba de llamar cosa a la profesora (^.^;)

- ISA: Vamos a vender sudaderas.
ANA: ¿Floreros?

- MARÍA JOSÉ: Me he apuntado para hacer el trabajo de fonética dialectal.
ANA: Repítemelo porque me he enterao de otra cosa.

- ANA: Mañana voy al gimnasio por la mañana.
MJ: ¿A la iglesia?
(Que sepa el mundo que Anamary no es la única sorda)

- ISA: ¿Por qué allí hay dos servilleteros y aquí uno?
MJ: No hay ninguno.
ANA: ¿Hay un hindú?

- ISA: Me duele la parte de "asquí"
MJ: ¿La pata de esquí?

- (Estaba comiendo un aliño de estos de en lata, y como no me gustó se lo ofrecí a mi hermano)
GABI: ¿De qué es?
MJ: De latita.
GABI: ¿De la tita de Barcelona?
MJ: ....No, de lata chiquitita...

- (Íbamos en el coche, Victoria, Manuel y yo)
VICTORIA: Huele a asfalto puesto.
MJ: ¡¡¿Quéee?!!
VICTORIA: Que huele a asfalto puesto.
MJ:... Había entendido que "huele a flato vuestro"...

- (Otra de sordera visual, escribiendo en la mesa)
ISA: Se tiene que notar que ha ido a los carnavales.
MJ: ¿Se tiene que notar que le da a los caramelos?

- ISA: ¿Cuando termina la conferencia Factor Humano?
MJ: ¿Con mi hermano?

- PAOLA: ¿Vas a la cena?
ANA: ¿Qué?
PAOLA: ¡Que si vas a la cena!
ANA: No me entero...
PAOLA: ¡¡¡Que si vas a la cena!!!
ANA: ¿Que te vas a Aracena? Eso está al lao de mi pueblo.
PAOLA: ¡¡Que no!! ¡¡Que-si-vas-a-la-ce-na!!!
ANA: ¡Ah! Sí, claro.

¡¡Agüelaaa, er sonotoneee!!

La gente, además de loca, está sorda. O eso o escuchan lo que les da la gana, como aquella vez, que le pedí a una compañera que sacara una hoja que la profesora había dado el día anterior y yo no tenía.

- MARÍA JOSÉ: Saca esa hojita ¿no?
ANA PALOMAR: ¡¡¿Que sa casao el Farruquito?!!

Esto fue antes de que se casara, claro está, y lo que ocurrió fue que ella escuchó, ayudada por mi acento: "sa casao el gitano". Pues de esto va la sección, de sordos. De sordos y del acento, claro, que influye mucho.

- ANA: Eso abriga un huevo.
MARÍA JOSÉ: No, nuevo no es, po anda que no me lo he traío veces

- MARÍA JOSÉ: Ana ¿Cuándo vamos a comenzar la web?
ANA: ¿Comer zaragüé? ¿Qué es eso?

- GABI: Me voy a comprar unos zapatos de liquidación.
MARÍA JOSÉ: ¿Y para qué quieres unas botas de equitación?

- TELE: "Yo disfruto cuando tú más sufres"
VICTORIA: ¿Cuando qué?
MARÍA JOSÉ: Cuando tú más sufres.
VICTORIA: ¿Tuman? ¿Quién es Tuman?

- VICTORIA: ¿Dónde están mis pipas?
MARIÁN: En mi bolso están
MARÍA JOSÉ: ¿¿Qué has dicho??
VICTORIA: Que donde están mis pipas.
MARIÁN: ¡¡Que te he dicho en el bolso, coño!!

- VICTORIA: A las 6 de la mañana lo estaba yo viendo.
T.PEPE: ¡Ah! ¿Estaba lloviendo?

- VICTORIA: ¡Mamá, tráeme el paquete de kleenex!
MARIÁN: ¿Parte de quines qué es?

- MADRE DE JOSE MARI: Hoy vamos a comer patatas con chocos.
JOSE MARI: ¡Pero qué dices mamá! ¿¡Cómo vamos a comer patatas con altramuces!? ¡Qué asco!
(Explanation: por aquí a los altramuces también se les llama salaítos o chochos, con perdón. Como veis, hay más similitud)

- ANA: Oye, mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Qué?
ANA: Que mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Mi mono?

- MARÍA JOSÉ: Tiene mucho entrenamiento.
ANA: ¿Que le han puesto un tratamiento?

- (Entra un profesor vestido con camisa rojo pasión y pantalón negro)
ANA: Parece El Zorro.
LAURA: Uy, pensé que habías dicho que está sexorro.

- VICTORIA: Esta es mi duda.
MARIÁN: ¿Era viuda?

- OCULISTA: ¿Pa dónde va?
ANA: Ocho.

- ISABEL: Mamá, one moment.
SU ABUELA: ¿Juan Gómez quién es?

- ISABEL: ¿Te has traído la copita de vodka?
DAVID: ¿Qué?
ISABEL: Que si te has traído la copita de vodka.
DAVID: ¡Ah! Es que estaba entendiendo "El capitán mosca" y yo pensando: Ese libro no me lo he leído.

- MARÍA JOSÉ: Joé, tía, esto pincha.
ANA: ¿Quieres un boli?
MARÍA JOSÉ: Yo no... ¿Para qué?
ANA: Como dices que no pinta...

- VICTORIA: Javi, dame un folio..... ¿Para qué me das un kleenex?

- MARIÁN: El pez rosado estaba más bueno por el mediodía.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
MARIÁN: El pez rosado.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
TITO PEPE: El-pez-rosado.
MARÍA JOSÉ: ¡Uinch!... Estaba entendiendo el perro asado.

- (Estamos en el hospital, en la sala de espera. Llega una enfermera a avisar a un paciente y grita su nombre. Uno de los pacientes más cercano a la puerta se ve en la obligación de repetirlo para que los que estén más alejados se enteren, y la cosa termina asi. El nombre del paciente, inglés (:P), lo censuro por si acaso)
ENFERMERA: ¿¡Morgan Paneli!?
PACIENTE: ¿¡Manoli!?
(Ahí a más de uno le entraron ganas de partirse de risa en su cara)

- BÁRBARA: Ésa es la que tu dices.
ANA: ¿Que se llama Ulises?

- MARÍA JOSÉ: Me pica la cabeza.
ANA: ¿Que te duele?
MARÍA JOSÉ: Me pica.
ANA: ¿Que te aprieta?

- (Desde la cocina al salón)
MARÍA JOSÉ: ¡Esto no tiene ni aceite ¿no?!
MARIÁN: ¡96!

- ISABEL: Encima de to, cateto.
MARÍA JOSÉ: ¿Teto? ¿Qué es teto?
(¡¡¡Dios santo!!! ¡Estaba a su merced y no se dio cuenta!)

- CHICO DE LA PAPELERÍA: ¿Para cuándo lo quieres?
ANA: Dos.