Más agüeladas

RO: Están bailando el Hello Dolly. 

MJ: ¿Aurori?


TV: ... Carmen Sevilla se marcha a El Cairo...

MJ: ¿Al pairo?


- MJ: ¿Aldeana? ¡Cómo se va a llamar Aldeana! ¿Estamos locos? (Adriana)


RO: Cuando en mi clase aprendimos la palabra meretriz...

AM: Mery Xmas?


ISA: Yo quiero agua.

MJ: Yo también quiero un paraguas.


ISA: Hoy es el día imán.

MJ: ¿Ese quién es?

ISA: ... No sé... el día imán.

MJ: ¿Yeiman? ¿Pero ése quién es? ¡¿De qué estás hablando?!

ANTONIO: Tu madre acaba de salir hace na.

MJ: ¿A cená? será a almorzá.

JM: ¿Sabes que Dublín tiene 3 catedrales?

AM: ¿Bruce Lee?

TV: ... son los últimos 4km de su vida... 

MJesús: Pobre hombre, qué triste es eso.

 
TV: ... Ya sólo quedan 2 kms de subida en este puerto de montaña...


(en una papelería)

ENCARGADO: ¿Quieres una bolsa?

AM: No, ya no quiero nada más.

GABI: ¿Paramos en un área de servicio?

MAMÁ: Yo no quiero ir al servicio.

MJESÚS: Éste ha querido bajar de forma original.

MJ: ¿El polvo es original?

MJESÚS: ¿Qué te parece cómo va Bea?

MJ: Quién.

(En uno chino, un cliente charlaba con el chino del mostrador, vete tú a saber de qué, y el cliente dijo...)

 
CLIENTE: Are you okey?

CHINO: No, no, yo mujer.

(el chino creyó que le estaba preguntando que si era gay)


SOLE: Me encantó Sweeny Todd

MJ: ¿Que te ha entrao sueñito?


(en la tele se escucha que alguien dice la palabra "yermo")

 
AM: German es un buen nombre para un dogo alemán.


(es la 1 de la madrugada en un bar, en un lado hay una mujer con gafas de sol y sombrerito pesquero)

FRAN: ¿Hace sol?

RO: En Marchena esa expresión no la tenemos.

TODOS: ....

(Fran es de Loja, y fonéticamente no dijo "hace sol" sino "ajhe jho")


(por teléfono)

 
MAMÁ DE ALEX: te he apuntado a un concurso de ortografía.

ALEX: ¡Ostias!

MAMÁ: De nada.


ROSA: Hacía cosas raras.

MJ: ¿Como las ranas?

DIANA: Que hacía cosas raras.

MJ: ¿Pero qué hacía, inflaba los mofletes?

DIANA: Tú también tienes la almohada muy alta.

ALEX: Sí, mi hermana mide más que yo y eso que es 3 años más pequeña.

ALEX: ¿Vale lo de Chinchán?

MJ: ¿Qué?

ALEX: ¿No había un pueblo que se llamaba Chinchán?

MJ: .... Chinchón.

MJ: Eso trae poco.

DIANA: ¡¿Que te vas a pedir qué?!

MJ: Esa película tiene una cosa que da mucho miedo.

AM: ¿Mel Gibson?

MJ: ¿Era gris?

ISA: No, era español.

Sofía (2): Mira, tita, me he quemao.

MJ: ¿Que te has quemado?

Sofia: ... Micky...

MJ: Coño, siempre me pasa lo mismo.

Victoria: Pues Maite está viviendo en Escandinavia, MJesús vive en Sevilla y  Nieves tiene una tortuga.

MJ: ¿Que tiene qué?

Victoria: Un marido portugués.

MJ: Ah.

Raul: ¿Tú tienes Sevici?

JM: No, yo tengo mi bici. Mi-bici.

(Pidiendo pizza)

MJ: Rocío, ¿tú qué masa quieres?

Rocío: Coca cola.

(Y luego)

Ana: ¿Esa pizza de qué es?

MJ: Mía.

MJesús: Ahora lo que pega es una peli, unos frutos secos y una malta.

Jose: ¿Una manta? Po tú tienes el termostato...

La parodia nacional

🎼 Duérmete niño, duérmete ya, que viene Sánchez Dragó y te comerá.

🎼 I am a music man, I come from far away, and I can play, what can you play? I play the castañuelas, ria pitá, ria pitá, riá riá pitá (Music man, es una canción infantil en inglés)

🎼 All that she wants is another cookie, she's on a diet tomorrow boy, al that she wants is another cookie eh, eh, eh (All that she wants - Haciendo dieta)

🎼 I'm hanging the washing out in the rain, i'm hanging the waching out in the rain, what a stupid feeling... (Singing in the rain - Tendiendo bajo la lluvia)

🎼 Tuiteritos a tuitear, cuando acabas de nacer, un huevito has de tener chin, chin, chin, chin (Los pajaritos)

🎼 What a very good soup, chupi pa ti chupi pa mi, if you really wanna die, sopa de caracol ¡hey! (Sopa de caracol)

🎼 Vamos a la cama que hay que descansar, que Esperanza Gracia acaba de empezar. (La familia Telerín feat. Esperanza Gracia)

🎼 En el portal de Belén hay supernova sol y luna, la Virgen y san José y el niño que está en la cuna. Ande ande ande la marimorena, ande ande ¿ande están la mula y el buey? (Villancico - nuevas teorías papales sobre el nacimiento)

🎼 Para bailar con bambas, para bailar con bambas se necesita una poca de gracia, una poca de gracia y otra cosita ay arriba y arriba, ay arriba y arriba yo me pondré yo me pondré yo me pondré ¡bambas, bambas! (Para bailar la bamba)

🎼 Rita Rita Rita la cantaora, va donde no quieres a cualquier hora. Vamos, canta, let's go! Tú puedes guiarlaaa Ri Ri Rita... (Dora la exploradora)

🎼 Dora Dora Dora la explotadora, te hace trabajar a cualquier hora. ¡Vamos, curra! Let's go! No puedes denunciarlaaaa D-D-Dora D-D-Dora. ¡No tienes ni contrato, no tienes ni contrato! ¡Ah, rayos! ¡Dora la explotadora! (Dora la exploradora)

🎼 And I saw her face, now I'm a belieber... (I'm a believer feat. las beliebers)

🎼 Gordillo y Cañamero, Gordillo y Cañamero, Gordillo y Cañamero eeeeeeeeeeeh! (Con la música de Enjuto Mojamuto)

🎼 Julio Romero de Torres pintó a la mujer... con roña (La morena de mi copla)

🎼 Mi novio es un zombie, es un muerto viviente que volvió del otro mundo para diseñar ropa (Mi novio es un zombie - Creo que fue por un desfile de ropa en el que la ropa parecía toda destrozada)

🎼 Gimme hope, Joanna, gimme hope, Joanna, gimme hope Joanna coño ya! (Gimme hope Joanna)

🎼 Es mi vida, no quiero cambiar, los chinos no libran, solo pueden currar (Los chicos no lloran)

🎼 I want to breakfast!!! (I want to break free)

🎼 I feel freaky, oh so freaky, I feel freaky and geeky and neeeeeerd (I feel pretty)

🎼 Papi papi, papi chulo, me confieso de pensamientos impuros (Papi chulo)

🎼 Fantastic fart para pa para parara... (Fantastic shine)

🎼 Son tus perjúmenes photoshop los que me sulibellan (Son tus perjúmenes, mujer)

🎼 I need one euro, I'm holding on for one euro to the end of the night! (I need a hero)

🎼 Booooorn to be guaaaaaay! (Born to be wild)

🎼 I'm singing in the loo, just singing in the loo, what a glorious feeling, I'm happier than you (Singing in the rain)

🎼 Ay qué pena me da que se me ha roto el paraguas... (El canario - Viento y agua)

🎼 A ella le gusta el cucu traaaas, ¡dale más cucu traaaas! (Gasolina - Sobrinita)

🎼 Oh my little pretty one, pretty one, when you gonna give some time, Charini? (My Sharona)

🎼 Gotta make a move to a town that's right for me, town to keep me movin', won't you take me to... Tontitown? (Funky Town - Tontitown existe)

🎼 Californio dreeeaams... (Op. de California dreams - El californio, el elemento químico del futuro)

🎼 Stan Lee if living is without you, Stan Lee, Stan Lee anymore, STAN LEEEEEEE!!!! (Without you - Muerte de Stan Lee)

🎼 Black is black I want the new iPad, It's grey it's grey if I get a Huawey oh, oh, what can I do 'cause I don't like Samsung (Black is black - Es la canción que usó el Corte Inlgés para el Black Friday)

🎼 Mockery, irony, living in perfect harmony (Ebony and ivory - Eso es twitter)

🎼 Tengo doloxis, dolor en el coxis (Calocha - Me caí de culo)

Presentando las canciones versionadas

(Las canciones versionadas suelen estar relacionadas con algún suceso o evento en el momento de hacer la versión, o quizá con una chorrada que me estaba pasando en ese momento o simplemente porque pegan).

🎼 Alfonso Alonso ha llegado con un bote de mierda en la mano  (Tengo una pena - Alfonso Alonso, nuevo fichaje del PSOE)

🎼 Yo... soy... Cersei, Cersei, Cersei (Sexy - Cersei Lannister)

🎼 A las cuestas de Toledo, madre, les tengo miedo (A la puerta de Toledo - Había sufrido recientemente dichas cuestas)

🎼 Cuando crees que me ves cruzo la pared, hago ¡chis! y aparece Bill Gates (Hago chas y aparezco a tu lado - Las vacunas con chis de Bill Gates)

🎼Queee noche laaa de aquelarre (Qué noche la de aquel año)

🎼 Endibia tiene la fuente de ensalá (Envidia tiene la fuente del color)

🎼 Bailando, me paso el día bailando, la mascarilla mientras tanto, no para de molestar (Bailando - Mascarillas obligatorias)

🎼 Musha musha lotería, musha musha lotería (Mucha policía - 22 de diciembre)

🎼 Danubioooo, el Danubio es azul, no matter where you are, en el Caribe, en Europa, porque el Danubio es azul. You know how is Johann! Come on! (El verano es azul - concierto de año nuevo)

🎼 Tengo todo papi, tengo todo papi, tengo twitter, tengo tumblr, tengo facebook y flickr... (El Tigeraso - demasiadas redes sociales)

🎼 A votá, a votá, a votá, alegreh andaluuucee, todo er mundo a votá, a votá, a votá... (A bailar - elecciones en Andalucía)

🎼 Los expertos dicen pío pío pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío. (Los pollitos dicen - Los expertos estan hablando mucho últimamente)

🎼 Por debajo de la mesa, acaricio tu almejilla (Por debajo de la mesa - porque pegaba)

🎼 Tú lo que quieres es que me coma el chrome que me coma el chrome, mi ram está buena (Tú lo que quieres es que me coma el tigre)

🎼 Yo quiero jarcha jarcha, yo quiero jarcha jacha, yo quiero jarcha jarcha, tu quieres ¡¡Jarcha!! (Marcha)

🎼 Yo para ser feliz quiero un iphone, yo para ser feliz quiero un iphooone, escupir a los androinianos, a los macs meter mano, yo para ser feliz quiero un iphone ( Yo para ser feliz quiero un camión)

🎼 Carles cambia, Carles se raja (Anuncio de carglass - Darles Puigdemont no sabe si proclamar la República catalana, quizá solo un poquito)

🎼 (Miralá Caracalla que es la primera...) y va romanizando a su manera. Y esa romana, y esa romana, y esa romana, se conquista con la Constitutio Antoniniana (Alguien en Twitter sacó la primera frase y yo la continué)

🎼 Estaba yo tan tranquila me tocaste los ovarios, me tocaste los ovarios, estaba yo tan tranquila me tocaste los ovarios, me di la vuelta enseguida, te llevaste un guantazo. Te llevaste un guantazo, se te salieron las gafas por la fuerza de mi brazo, de la hostia que te he dao te he dejao amamonao. Báilame, yo te dije báilame, báilame otra vez un fortnite y de la nueva hostia puede ser que esta vez te decapite. (Cántame - Un chico hace un baile del Fortnite detrás de una chavala y se lleva un guantazo)

🎼 Pero hoy como ha habido redada en la avenida de europa 25... (Cruz de navajas - Redada en el puticlub de mi calle)

🎼 Marlaska fue a cenar al barrio de Chueca, se le cayó la caña y se pidió un cubata.Ya en el ministerio, nadie se lo creía porque le olía el aliento a agua con misterio. (Pinocho fue a pescar - Acusan a Marlaska de irse de copas en horas de oficina)

🎼 Tenemos gripe nueva en la oficina, se llama coronavirus y es divina. Es elegante, independiente, inteligente, sonriente, ama a la gente, es juvenil. Ella es así. (Anuncio de Farala - Llega el coronavirus)

🎼 Me casé con una pluma, tinterito, pa jartarme de escribí, ole ahí, ese pilot que va ahí. (Me casé con un enano - Alguien subió en Twitter un gif de un boli bailando sevillanas)

🎼 Creo que esa chica tiene belfo. Sí, lo es, sí lo es, tiene belfo. (Anunció Navidad de El Corte Inglés)

🎼 Hola hola hola hola, no vengas sola, hola hola hola hola, ven con jamón. (No vengas sola)

🎼 Se nos rompió el motor (del pozo) de tanto usarlo. (Se nos rompió el amor - El motor se rompió)

🎼 Ronda del Tamarguillo, Ronda del Tamarguillo, Ronda del Tamarguilloooo... Sabrosa Ronda del Tamarguillo. (Pulpa de tamarindo)

🎼 Tu primer vientazo, tu primer huracán Leslie. (Anunció Chispas - Llega el huracán Leslie)

🎼 Soy la reina de la demagogia y ustedes lo van a ver (Soy la reina de los mares - Algo de política seguramente)

🎼 Gripe, fuego, destrucción, el mundo puede ser una ruina, no lo podemos permitir. (Chal head chala - más coronavirus)

🎼 Laaa fumata blanca, laaa fumanata blanca, laaa fumata blanca ¡Sí! mira mira cómo vuela, miiira (La cometa blanca - tenemos nuevo papa)

🎼 Somos pobres, compartimos un cariño sin un duro (Somos novios)

🎼 Phishing, es el timo que fastidia (El Pichi)

🎼 Quiero, quiero quiero quemarte, que tú eres mi locura, eres mi obsesión, Jon Snow, acércate más, ven aquí, dame un tajo (Quiero besarte - Final de Juego de Tronos)

🎼 Abuelito dime tú, pa dónde carajo vas (Heidi - un abuelo conduciendo)

🎼 Cocinero cocinero, enciende bien la candela, y prepara con esmero, un empedrado de trigo con remolacha (Cocinero cocinero)

🎼 La cachimba tiene algo que me gusta, y no sé lo que será lo que será, la cachimba eeh, la cachimba aah (La Chatunga)

🎼 Dumbo es gay, Dumbo es gay, y todos lo sabéis, con la trompa te hace cosquillas en la rabadilla hey! (Jingle bells)

🎼 Me estoy quitandooooooo... me estoy quitandooooo ooooo... Solamente me pongo un poco más de roscón y a dieta. (Me estoy quitando)

🎼 La caraja sí, la caraja no, la caraja madre que la traigo yo. (La tarara)

🎼 Soooy periodista porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha enseñado a escribir... (Soy rebelde)

🎼 Pido perdón por haberme llevado... dinero. Pido perdón por las cuentas que tengo por ahí... (Pido perdón - Varios políticos, etc)

🎼 Siesta, qué fantástica, fantástica esta siesta, esta siesta en la que descubrí tu amor. (Fiesta)

🎼 ... and then while I'm away I'll write home every day and I'll send all my money to you. All my money I will send to youu (All my loving)

Superluna

 - JM: Yo creo que la superluna es del sábado al domingo.

MJ Barco: Yo creo que es del domingo al sábado.

Ana: Es como una película de esas de acción en la que en el último momento se ve a cámara lenta como la mano pasa debajo de la piedra gorda.

Ana: ¿Me trae una servilleta guardanapos?

Rocío: Esta película era buena, pero luego se transformó en Málaga.

MJ: Me hace gracia ese concepto de "cantautor igual a triste".

Ana: Pues Miliki no es nada triste.

Raul: Sí, yo he comprado un botijo por internet.

Marián: ¿Te cuento un cuento? Mira, esto era un niño que no se quería comer el pescado y entonces su madre le dijo: Tienes que comerte el pescado porque  tiene mucho fósforo y así cuando crezcas serás...

MJ: ¡Fosforoman!

Diana: El capítulo en el que daban en abducción a William.

MJ: Mi gozo en un mozo.

Ana: Estaba yo viendo cosas en el Tiger y de repente vino alguien y me dio por detrás.

Patri: Anda, mira, la Sociedad Autista. ¡Coño! ¿Se reunen?

Ana: Los niños prefiero que se caguen a que vomiten, porque si se cagan no me dan ganas de cagar a mí.

Patri: Joder, eres una persona con culo ¡Tendrás que cagar!

Parti: Por 28 libras me saco la cera de los oídos y me hago mi propia Beyoncè.

Patri: Mira, ahí hay uno (tenderete) marrón. Debe ser algo de chocolate.

MJ: Pone "módulo de aseos".

Patri: Bueno, algo marrón era.

Sofía (3): ¿Vamos ya al pasacalles?

Victoria: No, primero me tengo que arreglar y luego nos vamos.

Sofía: ¡Pero si tú no te rompes!

JM: ¿Cómo era la canción esa que querías que pusiera? ¿Eres una puerca? (Oye, nena, tú estás to güena)

Victoria: Sofía, dile "Te quiero, abuela".

Sofía (2): Queyo, bela.

Marián: Oyyy qué bonito.

Victoria: Sigue así y te deja los olivos.

Victoria: Tienes el colesterol alto, pero no es ni el bueno ni el malo. 

MJ: El feo entonces.

JL: Los diez mondamientos.

Uno por la calle gritando en San Valentin: QUÉ AGUSTITO ESTOY SOLITO, NO SABÉIS LO AGUSTITO QUE ESTOY SOLITO

Yerman

Ana: German es un buen nombre para un dogo aleman.

Rocío: ¡Pero eso es que no puede tener hijos, que no puede tener vegetación!

Victoria: Les podrías haber llevado caramelos a los niños del cole.

Marian: Pero si los niños ya son mayores, van al instituto.

Victoria: Bueno, pues tripis.

MJ: Ostras, te lo iba a decir. Tienes toda la cara de un brujo somalí.

JM: Para los niños cierdosogos.

Ana: De pronto se pone hecho un obelisco.

Marián: Ah, ya ha terminado el partido.

MJ: No, mamá, ahí pone Finlandia.

Mati: Mira... no me busquéis las costillas...

Tita V: ¿Debajo de la ducha te vas a poner a ducharte?

Marián: ¿Qué hago mañana de comer?

Gabi: Huevos a la flamenca.

Marian: ¿Y de segundo?

Gabi: Flamenquines.

Marian: ¿Tú qué estás, de cachondeo?

Juan Pablo: ¿Cuál es tu pedante favorito?

Victoria: Sofía, agárrate a las uñas de la tita.

JM: Tres y tres, seis, y cuatro, siete.

JM: ¡Ay, mira qué bonito! ¿Lo veis ahí? 

MJ: ¿Dónde?

JM: ¡Ahí, el riachuelo!

MJ Barco: ... Es una tubería.

MJ Barco: Mira, el Foti.

JM: ¿Quién es el Foti?

MJ: El abominable hombre de las fotos.

Victoria: Mira cómo se parece ese hombre a Robbie Williams... Robin... Robbie... Robin... ¿Robbie?

Quinqui con guitarra: Qué aproveche, chochitos eléctricos.

MJesús: Parecía que lo iba a abducir un platillo valiente.

MJ: ¿Qué ha pasao, qué ha pasao? Que un burrito sajogao...

Sofía (2): ¿Y poqué, y poqué?

MJ: Ve a una tienda de marriconería.

(Llaman por teléfono)

MJ: Hola.

JM: Hi, hello, how are you? Fine how erlen rowar toas...

MJ: JM, qué te pasa, deja la equinocea esa ya.

Jose: Rocky Barbacoa.

MJ Barco: Disculpe, ¿Donde está el cheese de mi cheeseburger?

JM: Podíamos haber metido tomas falsas.

MJ: Yo tengo una toma en la que salgo enrollándome con el pollo de goma.

Ana: ¡Podríais haber metido la polla!

JM: Si me echo agua (al café) se va a aguar.

MJ: Ya le echan leche a la leche.

MJesús: ¿Con un chicle tan pequeño puedes hacer fotos?

(Acaban de aparcar en una calle de Barcelona)

Jesús: Isi, ¿Tú te has quedado con el nombre de la calle?

Isi: Sí, sí.

(A las horas vuelven a por el coche)

MJesús: ¿Cómo se llamaba la calle?

Isi: Carrer de nosequé.

(En el coche. Suena un claxon)

Sofía (2): ¡Quillooooooo!

JM: Dentro de tiiiii... hay una estrella... si lo deseas, brillará... y entonces me aprieto el pecho y brillo como un gusiluz.

Sofía (2): Mamá, ¿Qué es eso?

Victoria: Un tampón.

Sofía: ¡Pom, pom, porróm, pom, po pom!

Sofía (2): De verdad, es que es tremenda.

Sofía (2): Hola, mamá... sí... ¿Dónde estás, en casa? ... ¿Has ido a un mandaíto? ... Vaaaale... Adióóós... Dice mamá, que un coño.

Sofía (2): Tita, ¿te vas?

MJ: Sí, me voy de paseo.

Sofía (2): ¿Con esos zapatos?

El chocolate del gato

- RO: Yo quería... palo corto... largo... cuchara.

- MJ: Isa, muévete, que es un video.
ISA: ¿Qué?
MJ: ¡Que te mueras!

- MOHAMED: No higo chumbo, higo chungo.

- RO: Isabel, I am.
ISA: You are?
(al rato)
ISA: ¡Ah, I am!

- ISA: ¿Puedo pincharte un pie?

- MOHAMED: Chocolate, para el gato.
RO: No, esto es para mí.

- ISA: ¡Ojú qué platajo cuscús!

- RO: ¿Queréis turón?
(turón. 1. m. Mamífero carnicero de unos 35 cm de largo desde lo alto de la cabeza hasta el arranque de la cola, que mide poco más de 1 dm. Tiene cuerpo flexible y prolongado, cabeza pequeña, hocico agudo, orejas chicas y casi redondas, patas cortas, pelaje blanco alrededor de la boca y orejas, negro en las patas y cola y pardo oscuro en el resto del cuerpo. Despide olor fétido y habita en sitios montuosos donde abunda la caza, de la cual se alimenta.)

- RO: ¿A Polonia? Tía, allí hay un montón de patatas.

- ISA: Me hace gracia la gente bestia.

- MJESÚS: Está to en la percha; la chaqueta, la falda, los zapatos...

- MAMÁ: Le voy a dar un movitazo y ella me llama.

- MAMÁ: Esos eran afganistaníes.

- RO: ¡Calcetines calentitos! Pa las manos.

- AM: ... y de green peace, pin chic, tween picks...

- CATHY: Me gustaría llevar gafas para llevar gafas.

- CATHY: ¿Queréis un trompo pa Reyes y os hacéis un "agujerro"?

- AM: ¿Qué estáis viendo?
RAÚL: Como muere un negro.

- RO: El lunes ponte guarrilla.

- MJ: Yo a veces tartameo

- AM: ¿Sabéis que este año hay lunes de resaca?
ISA: ¡¡Síiiiiiiii!!
MJ: Te ha salido un sí orgásmico.

-MJ: O un caballo está pasando por la calle o alguien se está comiendo un yogur.

- MJ: Este hombre usa la u romana.

- (jugando al trivial)
ISA: ¿Cuál es el símbolo del PP?
RO: La lechuza
(¡¡uuh, uuh, uh uh uh uh uh-uh!!)

ELENA: Papá, dicen mis amigos que felicidades de sus partes. (Elena, dile a tus amigos que no quiero que sus partes me feliciten) 

  - MJ: He is my bus (en vez de boss) 

  - ABRAHAM: Las mujeres siempre queréis que los hombres os lo solucionemos todo. (No me lo comí a bocaos porque no me gusta la carne muy hecha... Si él es machista yo soy racista) 

  - MIKE: Me gusta tu palo. (Está aprendiendo, está aprendiendo) 

  - MIKE: Tengo una banana para ti (Bueno, es que las metáforas en otros idiomas no son tan fáciles de aprender) 

  - ISA: ¿A qué hora estabas a las 4 de la tarde? (No sé :S) 

  - ANA: Tu profesora cómo se llamaba ¿Misako? 

MJ: Miyako, Misako es lo de los bolsos. 

  - M.JESÚS: Eres más pesá que una caca de gato. 

M.ÁNGELES: Tú eres más pesá que una caca de Aki asquerosa (Aki es una perra) 

M.JESÚS: Tú eres como un esputo de Chula (otra perra) 

M.ÁNGELES: ¡Pero si Chula ni siquiera es puta! 

  - ROCÍO: Tú eres de las mías, tú siempre empalmando.

 - ALEXANDRA: Me gustan las torres rusas. (quien dice torre dice montaña) 

  - ANA: Robinson Crusoe era un hombre que se le fue el barco a la porra. 

  - ANA: Políticamente perfecta.

 - ANA: Tener lumbago en la espalda. 

- ANA: Uno de los Beatles... Ron Superstar. 

  - FRANCISCO: ... Y el domingo dentista. 

MJ: ¿No te gusta? 

FRANCISCO: ...

- MARIÁN: La ascitis está en dos tubérculos. 

  - ALEXANDRA: Le estoy dando un masaje culinario.

- ALEXANDRA: Me entra fatiga ajena.

- ALEXANDRA: Se escuchan los muelles del sofá en el armario.

- MJ: ... porque la estación de Atocha tiene un microclima... Sí, un microclima ¡Un microclima de mierda!

- MJ: AVE César, los que van a esperar te saludan. 

  - MJ: A falta de pan buenas son hostias

- MJ: Es un alga... ¿Alguien quiere que le lleve algo? 

  - ANA: Entonces estaba manco ¿no?... o algo. 

  - RO: Eso es para que te lo metas en el cinturón.

- MJ: Déjale las tarpas a Maribel 

  - MJ: Ave rapaz, las que van a Chipiona te saludan.

- ALEXANDRA: Estoy contraterrestre

-ALEXANDRA: Me pierdo en mi propia broma

- DIANA: Piensa pa otro lao

 -MJ: Solar de cabras

Cosas del chat

Aquí ya podría tener un tera de frases... pero son cosas que te ríes en el momento y luego olvidas, aunque la verdad es que son para apuntarlas.
Más vale tarde que nunca.

(Quedando con una amiga, un monólogo)
- y si no da igua XD yo voy

aunque sea el finde

ah no

que tu te vendrás

ah no

sisi

lo había pensado bien

jajaja

ah no

bueno, da igual

- Esta noche te llamo al finjo