¿Qué es un kebab?

- MJ: Me voy al Alamillo con unos amigos, alquilo unos patines, me caigo cuatro veces y aprendo a cocinar. (Eso también tiene mucha lógica)

- JJ: Tengo un sueño... Hoy me he levantao a las 10.

- VICTORIA: Un kebab es una cosa así que lleva dentro cosas.

- (Después de comer; metemos los platos en el lavavajillas ¿no? vale)
MARIÁN: No lo metas en el microondas.
MJ: ¿Qué?
MARIÁN: Que no lo metas en el microondas.
MJ: Dirás en el lavavajillas.
MARIÁN: Ay, eso.
(Poco después)
MJ: No puedo meterlo en el microondas.
MARIÁN: ¿Qué?
MJ: Que no puedo meterlo en el microondas, el lavavajillas, porque estás tú delante.
MARIÁN: ¡Que no lo metas te he dicho!
MJ: ¿Por qué?
MARIÁN: Por que está lleno de ropa limpia.

- MJ: No ha servío pa na, pero ha ha merecío la pena.

- VICTORIA: ¡No puedes chantarmeaje!

- MIGUE: Hay muchos negros metíos en plástico.

- AM: Yo me considero de las caras. (Por supuesto, si hay que ser puta se es, pero dándose a valer)

- JOSE MARI: Hay que ver cómo han evolucinado los medios de transporte, porque ir sentado en un coche es algo increíble.

- MARIÁN: Ponme la tele, que yo la pongo, pero me vengo a la bicicleta y se descojona.

- RO: El único pueblo portugués que está en Granada.

- MJ: Los pantalones de piquillo.

- AM: El nombre "famonino"

- (Contestando a un móvil de esos que se abren, que no era suyo)
AM: ¿Sí? ¡¿Sí?! ¡¡¡¡¿Síiiiiiiii?! Ah, que hay que descolgar antes...

- AM: ¡Pero si sólo me he movido un miligramo!

- MJ: Me mareo en los medios de comunicación.

- MJ: Ana Mari y los viajes astrales son... 2,3,4,5,6,7. (¡¡Chinchón!!)

- MARIÁN: Yo no soy adicta al cordero.

- MJ: Otro coche de Badajoz ¿Será el mismo? Ya van muchos de Badajoz dando vueltas...
GABI: María José, estamos en Badajoz...

- (Durante un viaje, acordándose de las mascotas que se quedan en casa)
MARIÁN: ¿Y mi perra...? ¿Y mi rata...? jejejejeje.

- (Pasando por un pueblo asturiano llamado el Spín)
MARIÁN: ¿El "Spín" qué significa en términos ciclistas? (Mamá y el inglés, capítulo chorrocientos)

- MJ: Lo que hay dentro del hueso es el tétanos (o tuétano...)

- CRISTINA: Toma, un regalo; me lo he encontrado en el suelo (Ains, por qué te molestas...)

- ANA: Si es una tragedia la cosa no puede terminar finales y contentos.

- ANA: Ro siento Rocío.

- ISA: Yo no lo vio.

- ISA: Hoy he dormío un montón de horas; ocho.

- RO: Ali, muérete ya.

- RO: Ya no me cabe ni un cafú. (Ni un café catunambú)

- MJ: Yo dejé una parte de mi en Murcia.
ANA: Sí, un pendiente y un cable.
(Te puse el chiste a huevo)

- MARIÁN: ¿Motorola no significaba que podías ponerlo en el coche sin manos? (Mi madre y el inglés, capítulo... este...)

- (Navidad, vemos un balcón en el que tienen un Papá Noel bastante grande y dos renos gigantes de peluche)
ANA: Mira, Cortilandia.

- VICTORIA: El carril taca-taca.

- MJ: Me van a mandar un chicle de 15 euros.

- ANA: La fiesta del cordero es súper sangrienta, porque matan a un moro y...

- MARIÁN: ¡María José, tú cómo coges los dedos! (Yo no los cojo, los tengo pegados a las manos)

- MATI: Mira, no me busquéis las costillas...

- TITA VICTORIA: ¿Debajo de la ducha te vas a poner a ducharte?

- MARÍA (5 años): Abuela, qué blandita es tu cama, y la del petardo también.
TITA VICTORIA: ¿Pero qué dices hija?
MARÍA: ¿Tú no dices siempre que la tita es un petardo?

- MATI: Pues esta mujer por cada película cobra una cifra gastronómica. (Qué suerte, le pagan en comida, se ahorra ir al súper)

- MANOLI: Ha entrao en casa un chorizo.
CARMELITA: No, un salchichón.
(Compraron un salchichón, entró un chorizo y se comió el salchichón, es un buen resumen de lo que pasó realmente)

- ISA: Me ha gustao el esto con el este. (Tiene el don de la palabra, llegará lejos, quizá a presidenta del gobierno)

- RO: Qué humor más bajo...

- CATHY: A ver por dónde nos metemos; por el culo no.

- MARIÁN: ... sopa, fitness y belleza... (Mamá y el inglés...)

- TITA VICTORIA: Toma (le da a Guille pan con chocolate)
GUILLERMO (3 años): No, eso se come solo, que si no es una guarrada.

- MJ: Oy, qué paración.

- MARIÁN: No te lleves el cuchillo que tengo que pelar las tijeras.

- MJESÚS: (Jugando a las cartas se golpea el codo con la mesa, y va y exclama...) ¡Que me he cagao! (Lo normal cuando te das un golpe)

- BOLETTE: ¿No tenéis frío?
MJESÚS: No, hemos comido foiegras.

- ANDRÉS: Lo que tienen algunas tías en el chocho, que son unas guarras.

- (Conversación anónima)
ALGUIEN DIJO: ¿Nos acostamos ya?
OTRO ALGUIEN CONTESTÓ: ¿Pero tú no tienes manos?
(Que cada uno piense lo que quiera)

- MATI: Ese estudió en jaguar (por Harvard)

- MATI: Échate crema hidratante que las piernas se caducan.

- MATI: Esa es linfómana (por ninfómana)

(Ana, estas frases son de tu madre ¿no? a ver si le estoy poniendo frases de otros)