Notredamus y los quinquis

- MARIÁN: Notredamus.

- ANA: Yo le dije que aún no había encontrado el libro adecuado, pero luego me di cuenta de que el que no era adecuado era él.

- ANA: ¿Tú sabes que el padre de Raúl era boxeador? de joven.
MARÍA JOSÉ: ¿Los caracteres genéticos adquiridos durante la vida se heredan?
ANA: No lo sé.

- ANA: ¿Cómo se llamaba el de Star Treck? ¿El doctor Smooky?

- ANA (a la camarera del Boston): ¿Te acuerdas de mi café?

- CAMARERA DEL BOSTON: Toma tu cervecita ¡Ay! tu cervecita... ¡Tu café! ¡Cooooño!

- ANITA: Habemus papa con choco

- ANA: Raúl me ha dicho que Horatio está...
MARÍA JOSÉ: Teñío.
ANA: Nooo, que es como el José Enrique.
MARÍA JOSÉ: Raro.

- JUANMA: Mi historia es más interesante que vuestras compresas.

- ANA: ¡Qué bien que anoceche tan tarde!

- ANA (tras el asalto a la chica que repartía cajitas de cereales): No me puedo creer que tengas 4... ¡Ah, yo también!

- ANA: Voy a manejar de una manera la fluidez... (aún intentamos traducir aquello)

- ANA: Quiero ser, la bruta de tu amanecer...

- TITA CARMELA: ¿A ti no te iban a pagar unos trigéminos o nesequé cosa?

- TITA CARMELA: Vive en Estados Unidos, en el pino quinto.

- TITA CARMELA: Ven acá pacá, so mala puta.

- ANA: No aprietes, que si aprietas se desvirga.

- MARÍA JOSÉ: Tú no te vas a encontrar un libro de cardiología tochón en una feria de segunda mano. (Aunque ¿quién sabe?)

- MARÍA JOSÉ: Tengo nariz picante (Hau)

- MARIÁN: Verá, es que mis hijos que tienen la misma edad, ya saben leer, dividir, multiplicar...
PROFESORA DEL COLEGIO EUROPA: ¡Qué antigua es usted! ¿Para qué estan las calculadoras?

- MARÍA JOSÉ: Supongo que el semáforo estará en negro.

- VICTORIA: Cuando tu pene se pone morao, tú le enseñas tu pene hasta al lucero del alba.

- MARÍA JOSÉ: Hoy tengo mis elementos primordiales desequilibrados.

- MARÍA JOSÉ: Ese tío se cree que se puede poner él donde le salga de la moña.

- MARIÁN: Esta gente "camparcao" en el Mercadona. (Que han aparcado. Esto es llevar al extremo el acento andalú)

- VICTORIA (Al teléfono, en espera): Me han puesto una musiquita... ¡Esto es el pedo rap!

- MARÍA JOSÉ: ¿Sabes que Mª José está haciendo paragüismo?

- (Al teléfono)
MADRE DE JOSE MARI: Hola ¿Y tú quién eres?
ANA: Yo, Ana.
MADRE DE JOSE MARI: Joana, qué nombre más bonito.
ANA: No, no; Ana.
MADRE DE JOSE MARI: ¡Aah! Tú, Ana, vale hija.

- TITA VICTORIA: Eso será una pelota de bimbo.

- TITA CARMELA: Qué pelaíto estás bien, Guille (poseída por el espíritu de Yoda)

- CONSUELO: Os va a dar un siponsio

- TITA CARMELA: El drago dromedario. (milenario )

- LA CARMELA: A ver si llevo mi chipi chupi.

- ANA: The sunny side of the plaza de toros, but not for the toro.

- ANA: Éste es un retrato que intenté hacerle a la Angelina Jolie, y me salió un romano.

- ANA: Sangre inputa.

- MARÍA JOSÉ: Incluso pelao, pelao, se le nota el colorao.

- PAULA: Tú eres de la resistencia nokia. (A ver quién sabe qué es eso)

- MARÍA JOSÉ: Y dijo el Carlinhos Brown: ¡Po favó...

- Mª ÁNGELES: Illa ¿La super-pop ya no existe? (Prueba a decirlo rápido en andalú, a ver que te parece)

- ANA: Cuanto menos burto haya, más claro se ve. (¿Ta claro?)

- ALI: Haz lo que te salga del Shakespeare.

- MARÍA JOSÉ: Rerrayo la raya.

- MARÍA JOSÉ: Hablamos de otra cosa; de la Rosa. (Podría habrir una sección de pareados... pero hay tantos olvidados que me da coraje)

- (Se oye un ruido muy fuerte)
ANA: ¿Eso qué es?
JUANMA: Será un pájaro.
MARÍA JOSÉ: ¿Un pájaro? ¡Por lo menos un tucán!

- (Más adelante se escuchan otra serie de ruidos raros) MARÍA JOSÉ: Tu pajarito tiene gases.

- MARÍA JOSÉ: Está la raza blanca, la negra, la amarilla y la pató. (Por lo de "hay gente pató")

- ANA: You are the loro repetidor of me.

- MARÍA JOSÉ: It is a putada.

- MARÍA JOSÉ: No pintarrajees eso.
ANA: No, estoy haciendo playback.

- (Extraña conversación que no soy capaz de explicar, relacionada con un paquete de 6 tetrabricks de leche)
VICTORIA: Deja de mirarlo.
MARÍA JOSÉ: ¡Lo estoy intentando agarrar!
VICTORIA: Pues que bien lo has agarrado.
MARÍA JOSÉ: ¡Se ha roto! Victoria, cállate que la estás cagando.

- ANA: Mi madre se ha comprado unos zapatos que tienen fecha de caducidad.

- MARÍA JOSÉ: Me explico como un culo abierto.

- MARÍA JOSÉ: La paprica pita.

- ANA: Ya no sueño que me peleo con los quinquis.

- MARÍA JOSÉ: Que se te ven las glándulas salivares.