La Paridoteca

Tengo esto abandonado.

2011-10-04T00:54:00.003+02:00

Y es que estoy pensando en mudarme a tumblr. :)

Pero cuando sea un hecho dejaré el enlace aquí, por si aca.

Cosas del chat

2011-01-04T13:11:00.002+01:00

Aquí ya podría tener un tera de frases... pero son cosas que te ríes en el momento y luego olvidas, aunque la verdad es que son para apuntarlas.
Más vale tarde que nunca.

(Quedando con una amiga, un monólogo)
- y si no da igua XD yo voy

aunque sea el finde

ah no

que tu te vendrás

ah no

sisi

lo había pensado bien

jajaja

ah no

bueno, da igual

- Esta noche te llamo al finjo

Gran contribución

2010-06-23T13:58:00.003+02:00

Muchas gracias A. Hitler

No es exactamente una fotoparida

2010-04-14T00:49:00.003+02:00

Pero...

No sé... seré muy mal pensada, pero me da que es una encuesta falsa. Ese 8% debe ser el mismo que vio Lo de Ricky Martin y la niña de la mermelada (nocilla en otras versiones).

Jesús Gil

2010-04-02T23:56:00.004+02:00

¡Era verdad, no estaba muerto!

Parece que trabaja diseñando encuestas.

Eso suena a amenaza

2010-03-17T16:16:00.002+01:00

Laísmo de género

2010-03-08T13:33:00.004+01:00

(visto en Injofobs)

Amo allá

2010-02-24T16:41:00.004+01:00

- DELIA: (tomando la palabra en clase) Porque yo bla bla bla bla bla...
MJ: (a Isa) Lo que te iba diciendo...

- FÉLIX: (en inglés) ... blah blah blah blah blah y blah.
RAÚL: tiin ton tiiiiiiin!!

- SAÁ: Ahora repítelo despacio. Exagéralo todo lo que puedas.
CANDELA: ¿Para qué?

- AM: No pongas invasores, pon colonos, que eso suena a marcianos.

- AMORES: Preguntáis unas cosas demasiado...
DELIA: Pero es que se me ocurren ¿qué hago? ¿Me quedo con la duda?

- GALERA: Pero una perdiz ¿Tiene un vuelo elegante la perdiz?
OSUNA: ¡¿Que no?!

- DELIA: Yo tengo una pregunta.
MJ: Claro

- OSUNA: So the... the... vamo allá

- ELVIRA: Cavas, siembras algo y sale un jardín.

-AM: Oye, me voy a poner a coger apuntes ¿vale? (deja de darme cháchara)

- ISA: ¿Y tus aputes?

- RIVAS: Hay que ver los animalitos, es que parece que entiendan, suena mal, pero es que entienden
MJ: Son gays

- RIVAS: Si yo os digo que veo...
MJ: wolf

(Jornadas de francofonía, resultados del ejercicio del análisis del anuncio:)
- Total vela por ti y por tus cabras.
- No hay música, pero no nos hace falta porque con las cabras nos sobra.
- JACQUES: ¿Cómo te llamas?
PATRICIA: Patricia ¿y tú?
JACQUES: Jacques
PATRICIA: Ya, viene en el programa

- AMORES: ... el pequeño v... (esto repetido como mil veces en cada clase)
MJ: ¿No debería ser la v pequeña?
RO: Pero es que little v es v minúscula, no pequeño v ¡Tonto doctor!

- AM: Rocío, te he pintao el cuello sin querer.

- MJ: Ahora que venimos de estudiar los romances, cogemos un ariete, echamos la puerta abajo y nos metemos dentro como una hornada de orcos.
ISA: ¿Pero porqué has dicho hornada? Manada queda mejor
MJ: No sé... los orcos se cocinan ¿no?

- AMORES: We will...
MJ: Rock you!

- FÉLIX: I mean India; India within India.

- ESPEJO: What does fallow mean?
DELIA:.... falo....

(Delia mastica chicle mientras hace una exposición. Saá la ve, se acerca ella y le pone la mano delante para que lo eche)
SAÁ: Dame
DELIA: ¡Ay, no! Es que acabo de comer.
SAÁ: ¿Tú sabes lo peligroso que es eso?
DELIA: Ya me tragué un piercing, eso sale.
SAÁ: Pero se te puede ir por otro sitio. A ver si vamos a tener que hacerte el boca a boca.
DELIA: ¿Te imaginas?
(un caso)

- MJ: Vi, copié y olvidé.

- (hablando de los turnos en las conversaciones)
RIVAS: ¿Conocéis a alguien que tenga turnos muy largos?
DELIA: Sí, yo a mí misma.
(la clase da fe)

- AM: (a una profesora) Hola Mª del Mar, he vuelto.

- RO: Los años medievales son como los años de perro

- RIVAS: Mira Delia ¿Por qué no te vas ahí, al lado de la ventana, que parece que hace fresquito?
MJ: (a Ana) Mira Delia ¿porqué no te vas a la puta calle?

Y se acabaron las alumnadas durante muuuuuuuuuucho muuuuuuuuucho tiempo :)

Sailor moon

2010-02-24T15:44:00.004+01:00

- AM: Es un monstruo león.
MJ: Es Aurelia

- PROF.: Vamos a hacer una actividad. Yo digo una palabra y vosotros decís otra que esté relacionada. Whale.
JOSE: Ship.
CARLOS: Sailor.
AM: Moon.

- BRUTON: How did you learn gilipollas?
JUAN: I thought it was useful.

- MJ: Supongo que miró las notas, pero tú te le fuiste.

- PP: Si vais al cine al Nervión ¿qué hay?
CLASE: Canis.

- AM: Super Moore!

- AM&MJ: Ur.S.A. Ur.S.A!!!

- (hablando en clase sobre cosas raras, Bruton nos pregunta con qué comida nos identificamos)
MIGUEL: I want to be a potato to find my egg.

- (y siguiendo con el mismo tema, preguntó que con qué verdura le identificábamos a él)
BRUTON: Gracias por no decir una cebolla
AM: ¿Por el olor?
MJ: Porque hace llorar a la gente

- (traduciendo)
VANE: ... y habríamos quemado las cenizas del techo.

- (traduciendo)
MJ: La obediencia es guay.

- RAFA: No puedes salir de la conferencia hasta que yo termine.
RO: ¡¡¿Y si te estás haciendo caca?!!

- CARMEN: Pero es que ella don't work at all.

- MJ: ¿Cómo se dice franela?
AM: Franeli

- MJ: Por eso te la pongo entre parentesitos.

- BRUTON: How people call you, Espe?
ESPERANZA: No
BRUTON: They call you Ranza?
ESPERANZA: No, Espa
AM: Como los masajes.

- (dirigiéndose al profesor Bruton)
JUANMA: ¡Déjame!

- AM: In my fise

- MJ: Her bestfriend has a girlfriend and his girlfriend is her friend... too.

- ISA: Leek ¿Eso qué significaba?
MJ: Porro
(puerro)

- GARRUDO: Otra cuestión; el lunes de feria...
CLASE: ¡Nononononononono!
GARRUDO: No, bueno, po vale, pero el lunes de resaca...
CLASE: ¡Nononononononono!
GARRUDO: ¡¿Cómo que no?!
CLASE: ¡¡1 de mayo, 1 de mayo 1 de mayo...!!

- PP: No contéis a vuestros padres las cosas que dice Prietopablos
MJ: No te preocupes, solamente las vamos a publicar en Internet

ISA: Una vez que te sabes los modales y las 4 chorradas del inglés, parece que sabes inglés y todo

AM: ¿Ese es el Navarrete?
MJ: Po agárrame el...
ISA: ¡El juanete, niña!

- PP: El que hizo La momia...
ALUMNO: Brendan Freisier.
PP: ... que hizo un pacto...
ALUMNO: Al diablo con el diablo
PP: ¿Cuál es la película de Robert Redford con...
ALUMNO: ¿Una preposición indecente?

-PP: Es una calientaneuronas; neuron hitter.
CANDELA: Me voy a hacer una camiseta con eso.

- JUANMA: Tengo una asignatora.

- CASI: ¿Qué página es?
AM&MJ: ¡37!
AM: A coro
MJ: En stereo
ISA: Sorround

- AM: Aurelia ¿en las palabras finales como dog y daughter no se pone en pasado?
AURELIA: Bueno, el pasado, normalmente, se pone en los verbos.
AM: ........... ¿Qué he dicho?

- MJ: Pasión bajo los elmos

- MJ: (music on) ... rarito tú rarito yo... (music off)
COMESAÑA: ...........

- ELVIRA: A veces es mejor que no diga nada.

- VIÑAS: Yo soy bastante más flexible que el verbo flexible, si es que existe.

- RO: Preguntas "mininfulis"

- MJ: The stress affects the peach (pitch, aunque supongo que a los melocotones también les afectará)

- DELIA: Yo soy políticamente incorrecta, pero en todo, porque me da igual la forma y me da igual todo.

- ISA: No veo na con la mierda de trocito ese.

- MJ: La antepenúltima (sílaba) de ese grupo está estresada.

- MJ: Nunca había visto tantos chicos juntos en una clase de filología ¡Eran por lo menos 6 ó 7!

- JOSÉ M.: Este puente supongo que habéis estado en la playa, en la montaña...
MJ: En el limbo

- JOSÉ M.: Le he estado dando vueltas a la cabeza...
MJ: Como la niña del exorcista.

- JOSÉ M.: Los mejicanos ¿Qué hacen los mejicanos?
DELIA: ¡Aquí hay tomateeee!

GA: Feliz año a todos
MJ: Y con tu espíritu

- ISA: Yo creo que es "fall"; está "fallando".

- RO: Because yes

- (justo antes de un examen)
RO: Tengo aquí en los apuntes 3 iniciales ¡y no sé lo que significan! P.S.P. ...
MJ: Playstation Portable

- RIVAS: ¿Lo habéis entendido? ¿Os ha supuesto un choque?
MJ: A mí me ha traumatizado.

- MJ: La tuve en 2º
MIGUEL A: ¿Hace cuántos años?
MJ: Los correspondientes

- RIVAS: Jose ¿cómo estás?
JOSE: Amargao

- AM: Vamos a leer El vicioso. Ése seguro que lo ha leído el Prietopablos
RO: El virtuoso
AM: ......... Ah

Me alegro

2009-09-07T23:28:00.004+02:00

Y antes de 1828 el agua minero-medicinal no debía servir para nada, como mucho para regar las macetas.

Paquitoooooo

2009-08-18T14:19:00.002+02:00

Pero como dicen que se parece un poco al puente de San Francisco, pues la gente lo ha apodado cariñosamente como el Paquito.
Sin embargo, pienso que los de maps deberían tomárselo más en serio.

Machonesa

2008-11-28T14:59:00.000+01:00

La crisis

2008-11-26T16:53:00.000+01:00

Mucho calabacín

2008-11-24T23:52:00.002+01:00

Dime tu sexo

2008-08-21T21:35:00.003+02:00

Cuentas naranjas

2008-08-17T13:35:00.004+02:00

He estado varios meses trabajando en un stand para ING Direct. Necesitáis saber esto para poneros en situación.

- GRACIA: ¿Le explicamos la promoción de la Cuenta Naranja?
CLIENTE: ... Tengo argo, tengo argo...
MJ: ... Tengo argo...
GRACIA: Tendrá artritis.

- ELENA: Papá, dicen mis amigos que felicidades de sus partes. (Elena, dile a tus amigos que no quiero que sus partes me feliciten)

- MJ: He is my bus (en vez de boss)

- ABRAHAM: Las mujeres siempre queréis que los hombres os lo solucionemos todo. (No me lo comí a bocaos porque no me gusta la carne muy hecha... Si él es machista yo soy racista)

- MIKE: Me gusta tu palo. (Está aprendiendo, está aprendiendo)

- MIKE: Tengo una banana para ti (Bueno, es que las metáforas en otros idiomas no son tan fáciles de aprender)

- ISA: ¿A qué hora estabas a las 4 de la tarde? (No sé :S)

- ANA: Tu profesora cómo se llamaba ¿Misako?
MJ: Miyako, Misako es lo de los bolsos.

- M.JESÚS: Eres más pesá que una caca de gato.
M.ÁNGELES: Tú eres más pesá que una caca de Aki asquerosa (Aki es una perra)
M.JESÚS: Tú eres como un esputo de Chula (otra perra)
M.ÁNGELES: ¡Pero si Chula ni siquiera es puta!

- ROCÍO: Tú eres de las mías, tú siempre empalmando.

- ALEXANDRA: Me gustan las torres rusas. (quien dice torre dice montaña)

- Unas cuantas cosas que suelen decir los clientes a las chicas de los stands cuando les intentamos parar o les paramos:
A ver, bonita, dónde se come aquí mejor. (No sé... yo le puedo ofrecer... una naranja)
No, estamos con Vodafone (y yo con Movistar ¿qué tiene que ver eso?)
No sé, no sé... pero por el esfuerzo que has hecho te voy a dar las gracias (Métase sus gracias por el culo)
Estoy tieso como una palanqueta (A mí no me cuente su vida sexual)
Sí me interesa, madre, pero el tiempo me apremia (Sí, tenía prisa en regresar a la máquina del tiempo para volver al medievo)
Yo estarr alemán (queda claro)
(Otra versión alemana) ¡Alemán, alemán! (¡Vale, vale!)

- ANA: Robinson Crusoe era un hombre que se le fue el barco a la porra.

- ANA: Políticamente perfecta.

- ANA: Tener lumbago en la espalda.

- ANA: Uno de los Beatles... Ron Superstar.

(Bajando hacia el aparcamiento de un centro comercial van Gracia y detrás una familia: madre, padre e hijos pequeños que se portal mal)
- MADRE: Mira, como no os portéis bien esta mujer que es de aquí os va a encerrar en un cuartillo que tiene.
GRACIA: Eso, quién se viene conmigo pal cuartillo.
PADRE: Venga, yo me voy.

- GRACIA: Una mujer que no se depila el bigote no se hace la cuenta naranja.

- FRANCISCO: ... Y el domingo dentista.
MJ: ¿No te gusta?
FRANCISCO: ...

- MARIÁN: La ascitis está en dos tubérculos.

- ALEXANDRA: Le estoy dando un masaje culinario.

- ALEXANDRA: Me entra fatiga ajena.

- ALEXANDRA: Se escuchan los muelles del sofá en el armario.

- MJ: ... porque la estación de Atocha tiene un microclima... Sí, un microclima ¡Un microclima de mierda!

- MJ: AVE César, los que van a esperar te saludan.

- MJ: A falta de pan buenas son hostias

- MJ: Es un alga... ¿Alguien quiere que le lleve algo?

- ANA: Entonces estaba manco ¿no?... o algo.

- RO: Eso es para que te lo metas en el cinturón.

- MJ: Déjale las tarpas a Maribel

- MJ: Ave rapaz, las que van a Chipiona te saludan.

- ALEXANDRA: Estoy contraterrestre

-ALEXANDRA: Me pierdo en mi propia broma

- DIANA: Piensa pa otro lao

Neuron hitter

2008-08-05T23:38:00.002+02:00

- El ojo inritao.

- ¿Qué me quiereh tú de decí?

- Alternativísticamente.

- Es una putinchi horrorosa.

- Ya que se me ha abierto el agujerito, con perdón...

- No es que improvise, pero sí, que me lo voy inventando.

- PP: Si alguien ve Alias...
ALUMNO: Pssss....
PP: Cómo que psssss...

- A mí no me interesa la marca de leche desnatada que tomaba Chispi.

- Todas las personas que tengáis un fantasma en casa lo sabéis; está ahí, y no hay manera de quitarlo de en medio.

- Y el cardenal dice: "Me importa un peo cardenalicio"

- Esto está más bueno que un cerdo lancheado.

- Como dicen en mi pueblo, los extremeños se tocan.

- Masters of the earth, no masters of the universe. Eso queda para He-man.

- Beware pecadora de la pradera!

- Eva come porque Satán le dice: "Mira, tú eres reina de los mares".

- La mujer es superior al hombre en sólo una cosa: lo uena que está (Por favor, tened en cuenta que está hablando por boca de otros...)

- Y por eso los hombres no nos podemos casar con otros hombres (Ainch, qué pena que no me enteré de lo primero...)

- ¿Queréis una muestra de que Dios es hombre? ¿A quién le dio el periodo?

- Y ahí lacagao un poco.

- Transported touch. Eso lo dejamos que parece un anuncio de colonias. Transported touch, de Ives SaintLorean.

- Se despierta y ve a Eva y dice: ¡Coño!

- Y dice: "Fue la primera vez que sentí pasión". Claro, nació en pelotas.

- He visto una cabra y no me he alterao. H
e visto una oveja y no me he alterao, pero veo una señora y se me caen los palos del sombrajo.

- Me la llevé al huerto nupcial.

- Dijo, to enfurruñao, hundido en la miseria... Bueno, en la miseria no; ta encantao.

- Todo se me viene abajo; bueno, casi.

- El rey no era un putoncho y ella sí que era una putonchi.

- Florinda is rather a "florerou".

- Helenna wants to have a good time, Willmore wants to have a good fuck.

- Me iré monja pero contenta.

- El hermano del rey era otro pinta.

- Los puritanos se ponían negros, furiosos, se ponían como maripuris.

- Dirían: "Mum, ¡Ay, caramba!"

- No me entero con el ruído, no me entero de na, toy sorda.

- Hay futuro en la conserjería.

- Encoñamiento der mushasho por la mushasha.

- Fantasizing es lo que pasa cuando bebes Fanta. Y con la Pepsi Max pasa igual.

- Let's ramble. Una frase del Schwarzenegger.

- She's a paduana no quiere decir que sea una manta paduana, sino que viene de Padua.

- El matrimonio de por sí, es una chuslería.

- ¿Qué es lo que lleva tol día haciendo? Triqui triqui.

- Con la punta de la neurona por delante.

- Comer es metáfora de sexo, y arrodillarse es comer... ¿Estáis pensando cosas raras?

- Eso es como "carflunques". Carflunques es carajo sin ajo.

- Willmore es un pene andante y necesita la sumisión absoluta de la vagina

- ¿Ya estás beyond preocupeishon?

- Así son las mujeres, unas calienta neuronas. Neuron hitter.

- Digo neuronas porque como son varios hombres pues se reunen unas cuantas.

- PP: Como sois pocos hombres en clase, me dejáis decir esas cosas.
RUEDA: ¡Pero nosotras somos muchas y le dejamos decir barbaridades sobre las mujeres!
PP: ¡¿Yo?! ¿Yo digo barbaridades sobre las mujeres? ¡¡¡¿Yo?!!!

- Le rajo de arriba a abajo.

- Willmore is One-neuronaman.

- I am mosqueeitid.

- Las espadas españolas eran más largas que las inglesas, y hoy en día sigue siendo así. Podemos estar orgullosos de eso, pero ahora llegan los inmigrantes que tienen las espadas más largas.

- Formalicemos los ritos del himeneo, y luego habrá meneo.

- A very chorra question.

- He's very repipi.

- Hay que ver lo que me cuesta explicarle a los erasmus lo que significa chuchurrío.

- Esto es un acto informativo que recuerda chis chis.

- Hoy es el día de San Shakespeare.

¡Zounds!

2008-08-02T23:31:00.002+02:00

- Suena fatal lo de ojo excrutador.

- Suena a exclamación de comic ¡Zounds!

- ¿Qué queréi? Yo, George y mi amigo Elen nos queremos casar y luego darle un meneo a los extranjeros.

- Más claro, agua, más espeso, el discurso de Acebes y Zaplana.

- ¡Susio, mentes susias!

- RUEDA: Yo no sé, pero hay mucha gente aquí que está apuntada al congreso...
PP: ¡Ah! ¡El congreso de los mariquitas! (También conocido como las jornadas de gays y lesbianas)
RUEDA: Es que yo creo que somos muchos lo que vamos al congreso de mariquitas y lesbianas.
PP: Menos mal que no has hecho pausa después del "somos muchos".

- No quiero ser política y sexualmente incorrecto, pero allí vais a mariconear ¿no? (XDDD genial)

- Yo ya he perdío la cuenta, como soy de letras... (La típica frase que se dice cuando no se sabe hacer una cuenta. Pues enteraos de una cosa ¡¡¡¡No es escusa!!!!)

- Me estoy acordando de las parentelas del Tomás Moro.

- Tenéis que asumir que está enjarretá, como Catalina de Aragón.

- PP: Una mujer con dos...
ALUMNA: Pares de ovarios.
PP: Una mujer con dos pares de ovarios sería un poco monstrua.

- PP: ¿Qué es lo que ha hecho Tomás Moro? Comportarse como un sujeto... sujeto...
CLASE:..............
PP: Como un predicao.

- ¡Pardiez! Qué me encanta a mí pardiez, y si es parveinte, más.

- Vivimos en una sociedad corrupta porque la mujer quiere mandar (No nos lo comemos con patatas porque sabemos que esa es su forma de explicar. Él pone de manifiesto las diferencias con la época anterior, diciendo lo que pensaría la gente de antes si vivieran ahora. De veras, es por eso, aunque hay gente que se indigna en sus clases, pero lo hace aposta)

- Yo no sé cómo estoy en la universidad; supongo que porque no me creéis nada. (Exacto ¿veis?)

- ¡Oh, tablero, tableroso!

- No comáis carne, no comáis católicos.

- Cuando uno dice "voy a hacer dieta", se refiere a una de esas de me como los codos.

- Jamón pal resfriado. A los 3 días de resfriado estáis perfectos.

- Si alguien era Adventista del 5º Último Día, era traición a la patria.

- El otro era un poquito capullín, porque dice: "Venga, Rochie, léelo tú que a mí me entra la risa."

- ALUMNO: ¿Y cómo se la cortan? (La cabeza)
CLASE: ¡Jajajajajaja!
PP: Con mucho cuidadito.

- Antes de morir confieso todos mis pecados: le choricé un boli a mi compañero de 3º.

- ¿¡Estamos dando el Renacimiento y no habéis visto los dubidubis!?

- ALUMNO: ¿Qué es dubidubi?
PP: El dubidubi es el término que usamos en mi pueblo para decir DVD.

- Es lo que vais a ver al cine con las palomitas (se pone a hacer que come palomitas). ¡Oh, un brazo cortao!

- I think it is a Tarantino's play.

- Un cursito acelerao de dubidubis de Shakespeare no viene mal.

- Mell Gibson cuando era guapo.

- Material pa nota... par nota que lo quiera hacer.

- Es más complicado daros más material que menos material.

- O sea, me la voy a tirar repetidamente.

- Not i-den-ti-fi-ca-to-ry-in... sympathy.

- Es que lo de la página es una cosa complicadísima, porque hay que abrir el libro hasta que se rompa.

- Saturnino es como mu de pueblo ¿no? Saturio, sa casao con Saturio. Saturio er de lah vacah.

- Menos mal que me he traído el churripastroso aquí ¡A que es disgusting!

- Sólo la gente mentalmente deforme dice: "Yo quiero ser Freddy krugger".

- PP: Es que esta gente con bigote me da un poco de repelús a veces.
ALUMNO: ¿Con barba?
PP: No, con barba no, te libras.
(Pero vamos, estaba claro porque el PP también tiene barba)

- Te ves el culito de Ronaldo y te pone: "Parmalí", una leche. (Se refería a la publicidad)

- PP: El Jacobo era feo, cojo, mariquita, vamos, un cromo.
ALUMNO: Pero mariquita no es un defecto.
PP: Ni ser cojo tampoco.
(Le quieren buscar las vueltas, pero no se enteran, el cuando da clase representa un personaje, hace teatro)

- Es absurdo llamar a los dioses con flechas porque uno te puede decir: "¡Oye, que mas dao en la pierna!"

- Uy, he tenido un niño ¡Qué bien! Enseñadme al niño... Espérate, que es un salto atávico.

- Ven acá renacuajo, te voy a pegar un cosqui.

- Sale un niño que no es negrito, es toni.

- Hoy tengo mi día léxico tonto.

- Problematized. Si se lo decís al Portillo salid corriendo.

- Siempre digo "pensad en un bosque" y nunca me sale, porque para los andaluces un bosque son 4 pinos.

- Ten cuidao que si te casas dos veces vas a demostrar que estás más caliente que el palo de un churrero.

Ha... che

2008-07-31T14:47:00.003+02:00

Repanpinflatenmich

2008-07-30T23:25:00.002+02:00

- Pregunta ¿Qué hace un aristócrata hablando de peos?

- ¿Yes o yes?

- Tarea: hoy voy a hablar a mi mamá y a mi papá de qué ha ido la clase de hoy. Dos clases de 50 minutos hablando sobre peos. Y ellos dirán: "Tú profesor es un guarro".

- Todos nos tiramos peos. Bueno, mi hermana dice que no, pero así tiene la cara que tiene. (Con hermanos así quién quiere enemigos)

- ¿Os imagináis al rey de España, Juan Carlos, diciendo caca, culo, pito, teta?

- Podéis ser si queréis, dominus o domina, y si queréis incluso dominatrix.

- Empieza Carlitos que era hijo de Jaimito. Carlitos un palito.

- El enamorado miserable, roedor, baboso...

- Me la repanpinfla en alemán. Repanpinflatenmich. (Lo que me rei... me quedé como si hubiera hecho 100 abdominales)

- Tu ere un peaso de ateo duodená. Y dice: "Yo no, Séneca".

- Poned el chip de literatura inglesa. A ver ese chip...

- Copistería, qué nombre más feo. Yo le llamo Conchi´s.

- Lo que sois es unos orgullosos envanesíos.

- Por aquí se va a Pekín.

- Puro CSI, no el de Miami, con ese Horatio...

- Tú eres hija de la duquesa Piriticlusticlusti.

- Es que no habéis cogido la metáfora fina y elegante.

- Qué le pasa a un árbol cuando muere... Que va al cielo de los árboles.

- No, no os preocupéis, no está lloviendo, es alguien que está arrastrando algo... un cadaver.

- PP: ¿Cómo ha sido su amor?
CAÍTA: Estático.
PP: Eso suena fatal.
ALUMNA: Sin movimiento.
PP: Eso suena peor.

- Es lo que llamamos nosotros, poema CSI.

- Amor compartido no es que hagan tríos.

- Una afoto.

- Cuando Grissom y su equipo... Dejemos a Horatio a un lado. Cada vez que pienso en Horatio...

- Ese amó que uno tiene dentro que se le encojetan los interiores.

- Lossojoh y lassorejah.

- Lágrimas dulces y saladas, tipo comida china.

- Tenéis cara como de lingüística.

- No problemo, como diría Bart Simpson.

- El puñetero John Donne con los pronombres.

- Aquí no hay tralará por ningún sitio.

- ¿Qué pasa cuando uno va al cielo? Que llegas y te dan un arpa. No, que todo es súper bien, súper guay, súper mega.

- Parecen solipsistas, y no es un insulto.

- Con Joh Donne los but son but, y no cualquier chuminá de la Carlota.

- Estáis haciendo preguntas de lunes y hoy es martes.

- No sé si sus dais cuenta de e-llo.

- ¿Qué tenemos en la poesía religiosa? Un pecador de la pradera. (XDDDDD)

- Lo podéis entender hasta vosotros, que ya es decir.

- Al tiempo que muero, salgo parriba.

- Lo puedo repetir... pero no sin que me de la risa... ¿Cómo está el alma? Dura y carnosa.

- Como Buffy.

- Yo vengo a hablar de El Paraíso Perdido y estáis más perdidos que el paraíso.

- Ella es de la que no les gusta El Señor de los Anillos ¿Os lo podéis de creé?

- Carlitos II, el hijo del degollao.

- La izquierda más izquierdosa.

- Satanás soy yo... No yo P.P., no me miréis. Bueno, si queréis...

- No soy manuel Estévez, gran éxito de ventas. Creo que sigue aceptando clientes en su clase.

- Foto fina y mona.

- No quiero nombre de padre ni madre ni mi perrito se llama Cuqui ni nada de eso.

- Los puñeteros de New Mermaid que no tienen otro nombre más que ser puñeteros, cambian la edición cada 4 años.

- Si lo hacéis, más cultos y más cultas seréis. Más curtas.

- Al mezclar mayúsculas y minúsculas os trabucáis.

- ¿Cómo se aprueba la asignatura? Pues básicamente haciendo el examen, y haciéndolo bien.

- Es posible cagarla grandemente.

- Extraoficialmente ¿Cuál es el idioma del curso? El Prietopablish.

- Dice el P: "Un momento ¿Qué me das a cambio?". Y dice la reina: "Mi eterna gratitud". Y el P: "¡Mira mi mano como se levanta!".

- Son el Carod Rovira, señor del bigote, del parlamento de aquella época.

- La distinción es un poco inicua. Inicua, no inocua. No voy a hacer como Zapatero que dijo ayer que los trabajadores habían sido sesgados.

- Los domingos estaban en casa pensando en Dios o en corrupción de menores.

- La BBC famosa, era los domingos: Documental sobre la industria lechera.

- ¿Quiénes son los siervos del duque de Pitipís? Los que trabajan para el duque de Pitipís.

- Manolo, préstame un mapa.

- Yo, o claros u oscuros. Metrosexuales no me gustan.

- Entonces cuando el ladrón era perseguido por la policía o quien fuera, se iba corriendo a la catedral y cuando pasaba las cadenas, decía: ¡Ah, casa!

- Puede que ocasionalmente vayáis al cine y veáis 3 viejos ¡Oh, 3 viejos!

- Pilinguis profesionales o pilinguis amateurs

- Badún, badún, badero.

- Grasiosillo er mushasho.

- Le podéis ver por Londres con las patitas así, como Grissom.

- Yo sé que Hale Berry me mira a mí y dice: ¡¡Dónde vas, vulgar humano...!!

- A mí me van a colgar del cuello y yo me cago lahpatabajo, y me meo lah piernas abajo también.

Entrevista peligrosa

2008-07-29T14:44:00.003+02:00

Esto es un poyaque

2008-07-28T23:18:00.002+02:00

¡¡¡¡¡Señoras y señores, ha llegado el gran momento!!!
Sí, son las paridas del P.P. ¿Y quién es ese? Pues es el profesor que tiene el record de la paridoteca.
Por cierto, es friki, se lo notaréis.

- Las clases no desaparecen, cambian de sitio.

- Si alguien piensa que la democracia funciona, funciona entre vosotros. Cuando entro yo, se acabó la democracia.

- Cuando el corazón palpita como una patata frita.

- El centro pestiñoso y horroroso.

- Prefiero llamarte Teo que Teofrasta, que se me hace la lengua un lío.

- No quiero una foto fantasmagórica.

- Enriqueta Pérez. Servidor.

- Eso es algo que os recomiendo que hagáis, a no ser que tengáis un novio con el que hacer otras cosas.

- ¡Qué soneto más bonito! ¡Cómo sufre Shakespeare! ¡¡¡Cómo yo!!!

- ¿Quién se ha leído El Código da Vinci?... Y otros que no lo quieren reconocer.

- Eso es onanismo literario u onanismo caca.

- Como diría Mr. Spock: "Eso es ilógico, capitán."

- ¿Dónde está el hombre perfecto? No lo sabemos. Si lo supiéramos lo habríamos conseguido. Yo me habría casado con él.

- Es inconcevible decir: "Qué uena ehtá la Macarena". Eso sería una especie de perversión.

- Será vanitas vanitatis, pero sin vanitas no hay masculinitas.

- Alabar... alabar, a la bin, bon, ban.

- Ella está disfrutando como una peporra.

- Cuando la novia es muy artera, el novio se artera.

- Eso será tú, en tu filosofía de botellona.

- Un perro con los labios tipo Angelina Jolie, o sea, que es un perro muy guapo.

- La belleza es la pinta que tiene la mushasha que ehtá mu uena.

- La mujer se chuchurría a los 22.

- ¿Se entiende el truqui?

- Una chuminá de la cagalota.

- ¡Ay, pobrecito! Qué na más que ha tenido hijas y ahora el apellido se va a perder... ¡Po si me llamo Pérez!

- Un impresor chori chori.

- Poeta igual a muerto de hambre.

- Lo que tenía santa Teresita eran orgasmos divinos, por que si Dios... amo a dejarlo.

- Qué vale más ¿Un cuadro de Dalí u otro cuandro de Dalí, con la firma de Dalí, pero que no es de Dalí? ¿Cuál es el gran problema de Dalí?

- Peculiar... Esa es Rosi de Palma.

- Él está enamorao de ella y le pide un argo.

- Dame 5 euros, le dices tú a la duquesa de Alba...

- ¿Me se sigue?

- ¿Me se entiende? (Que conste que estas cosas las dice queriendo ¿eh?)

- Abdallah es guapito.

- La gente cuando dice: "¡Uy, esto es mariquita!"

- The lady es una mala pécora.

- Vomito por un lao, pero por el otro se me pone to de punta.

- El soneto 77 dice que te vas a chuchurrir.

- ¿Puedo usar una palabra borde? Encoñao.

- Él tiene un amigo muy íntimo y resulta que la mala pécora se lo ha ligado ¡Sueltalo para que yo pueda tenerlo para mi alivio! Ella es mala y avariciosa y él, muy buena gente.

- Y si queréis una versión cochinorra...

- There´s a war between the rebels... and the Empire.

- Un arcángel es, como todos sabéis, Rafael... Portillo, que está en primero advirtiendo de lo que va a ocurrir (Sí, el Portillo es un profesor que está en el primer curso de la carrera, le quedó graciosa la broma)

- Cuál es el pecado original: comer de la manzana; lo cual demuestra que las manzanas son malas para la salud.

- Esto es un poyaque, como decimos en mi pueblo: Po ya que estás en ello...

- El Porti.

- Ahí empieza a responder Rafaelito el Porti.

- Alguien le llama miltonic, pero eso suena fatal. No, milk and tonic no.

- Ni Galadriel sería capaz de decirlo.

- El conocimiento es como el chocolate. Mmmmmm... chocolate...

- Si te jarta de comé bombone ¿Cómo se te queda la barriga? Oprimía.

- Se dice que los traductores estaban insuflados ¿Se dice insuflados?

- La mujer que tiene los dientes en la vagina.

- Robert (no me acuerdo del apellido) tiene 2 poemas y paso de él 1 kilo. (Y por eso no me acuerdo)

- La calienta triqui-triquis.

- ¿La reina era virgen? No, yo creo que más bien era un tío.

- James I y cinco de Alemania. Eso, James the first y número 6 de Escocia.

- Yo no sé ya quién opa a quién.

- El PSOE eran 4 monos comiendo tortilla aquí al lao. (Se refiere a las excursiones de Felipe González y su panda cuando se iban de picnic por los "campos" de Sevilla) (¡Eh! Antes teníamos)

- Jaimito era un coco. Es que estaba mal hecho el pobre. (James I)

- Eso es algo que nunca se va a hacer por la gloria de mi madre.

- Es la historia de un homosexual que cuenta la historia de un poeta homosexual que soñaba que desaparecían todas las obras escritas por homosexuales, y al final, desaparecía toda la literatura.

- De homosexual sólo tiene la punta del...

- Muchos con muchos, muchos con uno o muchos con muchos y muchos y yo qué sé.

- De pronto me ha venido el espíritu profético ¿Cuántos alumnos me van a entregar el comentario? Cuatro.

- ¿Oki doki? (Le encanta decirlo)

- What the court represents in this period... Peos.

- Realmente son pfffff...

- Hace lo que le sale del pino.

- No, esto es la 1ª parte; ahora vamos a ver la 2ª parte de la parte contratante.

- A ver esa cultura de trivial.

- Los amantes estamos realmente fuck up.

¡Aclárate!

2008-07-26T14:35:00.003+02:00

¿Qué es un kebab?

2008-07-25T14:10:00.004+02:00

- MJ: Me voy al Alamillo con unos amigos, alquilo unos patines, me caigo cuatro veces y aprendo a cocinar. (Eso también tiene mucha lógica)

- JJ: Tengo un sueño... Hoy me he levantao a las 10.

- VICTORIA: Un kebab es una cosa así que lleva dentro cosas.

- (Después de comer; metemos los platos en el lavavajillas ¿no? vale)
MARIÁN: No lo metas en el microondas.
MJ: ¿Qué?
MARIÁN: Que no lo metas en el microondas.
MJ: Dirás en el lavavajillas.
MARIÁN: Ay, eso.
(Poco después)
MJ: No puedo meterlo en el microondas.
MARIÁN: ¿Qué?
MJ: Que no puedo meterlo en el microondas, el lavavajillas, porque estás tú delante.
MARIÁN: ¡Que no lo metas te he dicho!
MJ: ¿Por qué?
MARIÁN: Por que está lleno de ropa limpia.

- MJ: No ha servío pa na, pero ha ha merecío la pena.

- VICTORIA: ¡No puedes chantarmeaje!

- MIGUE: Hay muchos negros metíos en plástico.

- AM: Yo me considero de las caras. (Por supuesto, si hay que ser puta se es, pero dándose a valer)

- JOSE MARI: Hay que ver cómo han evolucinado los medios de transporte, porque ir sentado en un coche es algo increíble.

- MARIÁN: Ponme la tele, que yo la pongo, pero me vengo a la bicicleta y se descojona.

- RO: El único pueblo portugués que está en Granada.

- MJ: Los pantalones de piquillo.

- AM: El nombre "famonino"

- (Contestando a un móvil de esos que se abren, que no era suyo)
AM: ¿Sí? ¡¿Sí?! ¡¡¡¡¿Síiiiiiiii?! Ah, que hay que descolgar antes...

- AM: ¡Pero si sólo me he movido un miligramo!

- MJ: Me mareo en los medios de comunicación.

- MJ: Ana Mari y los viajes astrales son... 2,3,4,5,6,7. (¡¡Chinchón!!)

- MARIÁN: Yo no soy adicta al cordero.

- MJ: Otro coche de Badajoz ¿Será el mismo? Ya van muchos de Badajoz dando vueltas...
GABI: María José, estamos en Badajoz...

- (Durante un viaje, acordándose de las mascotas que se quedan en casa)
MARIÁN: ¿Y mi perra...? ¿Y mi rata...? jejejejeje.

- (Pasando por un pueblo asturiano llamado el Spín)
MARIÁN: ¿El "Spín" qué significa en términos ciclistas? (Mamá y el inglés, capítulo chorrocientos)

- MJ: Lo que hay dentro del hueso es el tétanos (o tuétano...)

- CRISTINA: Toma, un regalo; me lo he encontrado en el suelo (Ains, por qué te molestas...)

- ANA: Si es una tragedia la cosa no puede terminar finales y contentos.

- ANA: Ro siento Rocío.

- ISA: Yo no lo vio.

- ISA: Hoy he dormío un montón de horas; ocho.

- RO: Ali, muérete ya.

- RO: Ya no me cabe ni un cafú. (Ni un café catunambú)

- MJ: Yo dejé una parte de mi en Murcia.
ANA: Sí, un pendiente y un cable.
(Te puse el chiste a huevo)

- MARIÁN: ¿Motorola no significaba que podías ponerlo en el coche sin manos? (Mi madre y el inglés, capítulo... este...)

- (Navidad, vemos un balcón en el que tienen un Papá Noel bastante grande y dos renos gigantes de peluche)
ANA: Mira, Cortilandia.

- VICTORIA: El carril taca-taca.

- MJ: Me van a mandar un chicle de 15 euros.

- ANA: La fiesta del cordero es súper sangrienta, porque matan a un moro y...

- MARIÁN: ¡María José, tú cómo coges los dedos! (Yo no los cojo, los tengo pegados a las manos)

- MATI: Mira, no me busquéis las costillas...

- TITA VICTORIA: ¿Debajo de la ducha te vas a poner a ducharte?

- MARÍA (5 años): Abuela, qué blandita es tu cama, y la del petardo también.
TITA VICTORIA: ¿Pero qué dices hija?
MARÍA: ¿Tú no dices siempre que la tita es un petardo?

- MATI: Pues esta mujer por cada película cobra una cifra gastronómica. (Qué suerte, le pagan en comida, se ahorra ir al súper)

- MANOLI: Ha entrao en casa un chorizo.
CARMELITA: No, un salchichón.
(Compraron un salchichón, entró un chorizo y se comió el salchichón, es un buen resumen de lo que pasó realmente)

- ISA: Me ha gustao el esto con el este. (Tiene el don de la palabra, llegará lejos, quizá a presidenta del gobierno)

- RO: Qué humor más bajo...

- CATHY: A ver por dónde nos metemos; por el culo no.

- MARIÁN: ... sopa, fitness y belleza... (Mamá y el inglés...)

- TITA VICTORIA: Toma (le da a Guille pan con chocolate)
GUILLERMO (3 años): No, eso se come solo, que si no es una guarrada.

- MJ: Oy, qué paración.

- MARIÁN: No te lleves el cuchillo que tengo que pelar las tijeras.

- MJESÚS: (Jugando a las cartas se golpea el codo con la mesa, y va y exclama...) ¡Que me he cagao! (Lo normal cuando te das un golpe)

- BOLETTE: ¿No tenéis frío?
MJESÚS: No, hemos comido foiegras.

- ANDRÉS: Lo que tienen algunas tías en el chocho, que son unas guarras.

- (Conversación anónima)
ALGUIEN DIJO: ¿Nos acostamos ya?
OTRO ALGUIEN CONTESTÓ: ¿Pero tú no tienes manos?
(Que cada uno piense lo que quiera)

- MATI: Ese estudió en jaguar (por Harvard)

- MATI: Échate crema hidratante que las piernas se caducan.

- MATI: Esa es linfómana (por ninfómana)

(Ana, estas frases son de tu madre ¿no? a ver si le estoy poniendo frases de otros)

Yeah!

2008-07-24T23:11:00.002+02:00

Mª del Mar T.

A veces te ries mucho con ella, otras veces aburre hasta las ovejas... Destacar de ella su capacidad de autoentenderse a sí misma, y luego cambiar de tema aunque los alumnos no nos hayamos enterado de nada. Suele ser algo así como: "It is like... you know... yeah!"

- Hoy tienes cara de culpable.

- Dévora. Devo... Vane... tía...

- Tú no sabes ni quien es Fernando Martín; te estoy hablando del pleistoceno medio.

- A ver, Carmen. ¿Tú no te llamas Carmen? ¿Ninguna de ahí arriba se llama Carmen? ¿Entonces por qué me lo imagino yo? Marina... Teresa... ¿Tampoco?

- ¡Gol en la Condomina!

- (Suena un móvil) Connecting people.

- Yo las fotocopias las voy a dejar en Conchi.

- Yo tengo exámenes guardados hasta del año 92, porque me han pasado tantas cosas que me da miedo tirarlos. Un día se me va a aparecer el espectro de un alumno diciéndome (pone voz de fantasma) "Yo aprobé el examen de 3º del año tal..." Y yo diría, "No me suena tu cara, no sé..." (Hombre, no creo que se hayan muerto muchos de los alumnos del año 92, aunque si es el año 92, puede que sea Curro)

- Pongo el dinero porque pa qué voy a ir si no tengo el dinero y no me fian...

- And the... yeah! (¡¡Ya lo ha vuelto a hacer!!)

- Si me veis en baja forma, es que ayer fui al gimnasio después de todo el verano, y me puedo quedar paralítica en cualquier momento. (Diagnóstico diferencial...)

- Se me estaba ocurriendo un ejemplo, pero se me ha olvidado; la arterioesclerosis. (Una buena noticia: no es arterioesclerosis. Una mala noticia: es alzheimer)

- I don't get it ¿Mande? (Según ella, así se traduce)

- No viene a cuento, pero es como un sobrino mío que decía: - Yo hablo alemán. - A ver, habla. - Alemán, alemán, aleman...

- Yo repito hasta la nausea. (No hace falta que lo jures)

- Tengo muertos en la clase y no me he dado cuenta. (Ahora entiendo como se le presentó el éspectro del estudiante ese del 92...)

- Todo esto, repitiendo el principio del comienzo, como dice nuestro amigo Antonio Orozco. (Ahora le echa las culpas a otro)

- Yo se lo digo así porque soy educada, porque mido las palabras o porque me puede mandar a la mierda también.

- Es como el coyote, que no le sale ni una al pobre. La lengua es el correcaminos.

- Anda que no da coraje que te digan un warning de esos que tol mundo sabe.

- Por supuesto que sabe que lo sabe, y lo dice pa joder.

- Imagínate tú que está el perro sacaaaaaannndote la pieeeennnna del cuerpo, que ya te está devorando, y te dicen: - Te va a morder. - No, ya me he dado cuenta.

- Queso parmesano, que na más olerlo te salen cuatro granos.

- Es una genuina warning.

- ¡¡No eches la quiniela que te va a tocar!! ¡¡¡QUE TE TOCAAAAAA!!!

- Hay gente que es tan enreversada...

- ¡Ay la pastilla! ¡¡Que no me he tomao la pastilla!!

- ¿Hay alguna pregunta... o es ese nerviosillo que os entra a mitad de la clase?

- Yo me acojo a la 5ª enmienda; no voy a hacer declaraciones.

- Tú sabes cuando estoy hablando de gato de coche y de gato de miau.

- ¡Ay Delia! Qué pasa ahora...

- Presupositions are cosas así como de perogrullo.

- Me hago aquí un poquito el harakiri.

- Esto viene muy mal expresado, pero está muy claro.

- Está como farragosillo.

- Yo te he dicho que me gusta tu peinado y punto. Todo lo demás que te lo miren y tómate la medicina.

- George Bush ha hecho muchas cosas en su vida: ha sido alcohólico y eso, pero tendero no.

- No es lo mismo "suspendí" que "me pasaron por la piedra".

- Toma mostaza francesa y le sale una ampolla en la lengua. (Entre el queso parmesano y la mostaza francesa... esta mujer ha tenido malas experiencias gastronómicas)

- Eso, que se lo comentéis a vuestros 500 mil mejores amigos.

- The vomit example.

- (Se coloca delante de la luz del proyector y con cara muy seria va, y dice...) ¡Confiese!

- Esto es para que veais lo rollo que es esto.

- I sumarized it as peloteo descarado.

- Torpes sociales.

- Esto es como estar hablando con una mortadela.

- Como con los americanos, que tú les dices - Pues hoy he puesto un puchero. Y ellos - Ohh! Yeah?? Woooow!! Y tú piensas: ¡¡Pero si es una tontería!!

- (El examen) Fecha alterada: lunes 15. Fecha normal: lunes 22. Empiece la semana con energía.

- ¡Ay que ver! ¡No se calla ni debajo del agua! ¡¡Es tremenda!!

Julio

2008-07-23T14:34:00.003+02:00

Squeaky

2008-07-22T22:51:00.003+02:00

I. ÍÑIGO

También conocida por algunos como La pija, porque no se le podía sacar ningún mote más original... Bueno sí, la Bivalva XD ¡¡¡¡pero no pienso explicarlo!!!!!

- Por supuesto... por supuestamente.

- Yo soy como el anuncio que van los 3 en un burro y se pegan una ostia... Pues igual.

- Any otro... any otro... ¡Espanglish total!

- Como emporrando ¿no? emporrandose tol día.

- Escacez... escacez ¡jolines! escases...

- Squeaky: ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu; that´s squeaky.

- Esto parece una película de indios.

- We´re going to listen a kind of... a kind of nothing.

- Voy a irme para atrás que los de atrás están muy calladitos. Bueno, y los de alante también. La verdad es que sois todos muy calladitos.

- Have a good wee.. wee.. wee woo woowwwooo...! (Have a good weekend? Ella ya había empezado a pasárselo bien...)

- Se le ha olvidado de firmar.

- ¡¡Aaaaaayyeeeeaaahaaageeaaheestop!!!

- Aquí namás que Rosa me sigue el rollo del stop, los demás...

- Os lo perdono porque es el primer día del retonno, del retonno del jedy.

- Es eso lo que has dicho ¿no? ¡Ah! Es que como se rie el graciosillo de al lado que hoy tiene la risa floja, po...

- Cómo se dice en español... colonalio... colonario...

- The name of who... ¡¡arggggg!! ¡Es que... es que... es que no puedo evitarlo!

- Ok, heyyy!!!! Here I am!! Hello! Helloooo!!!

- Intentar traducir torrijas al inglés, es como intentar ponerse botas de agua en agosto.

- ÍÑIGO: ¿Cómo te llamas?
BORJA: Borja.
ÍÑIGO: ¿Bora? Qué nombre más raro.

- Algunos ya tienen hechos los últimos ejercicios. Los tengo ahí, tonteando, y digo: voy a ponerles unos ejercicios.

- Es muy dificil de saberlo.

- A ver, la siguiente. Esto es como un concurso ¡Jajajajaja!

- Yo diría que gobernáis la inversión.

- Por así sola.

- Circunlonquio.

- Avoidance, evitación.

- Las demás otras.

- Coloqueison.

- Igual como si dices...

- La sabiduría del tonto, digoooo, la suerte del principiante.

- El español no es su fuerte, está un poco ennortao.

- C, si, c, si ¿eh? jejejeje. (Otra, como el chiste del Comesaña)

- Estamos con el nivel del malo, digoooo, del mar.

- No, no he metido la pata. No me extrañaría, pero esta vez no he metido la pata.

- Veo por el volumen que ya habéis terminado. Normalmente no se habla con tanto énfasis del tema del infinitive.

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JAVI MARTÍN

Sí, como el de CQC XD. Su principal problema son los nombres de la gente.

- Yo estoy aquí para que me comentéis lo que sea de la clase o de cualquier cosa que sea divertido, para divertirme yo también.

- Ahora hay que hablá en inglé, que lo mandan desde arriba.

- (Se oyen ruidos en una pared) A lo mejor son ratas ¡Sabe Dios! Bueno, estabamos diciendo que podían ser... ratas. No, eso no.

- Otra sílaba sin cola, digo, sin coda.

- Margarita... Rocío.

- ¿José Antonio? José Manuel, siempre me equivoco.

- Manolo, dime 3 ejemplos. ¿Te llamas Manolo? Ah, qué susto. (Si llega a acertar...)

- ¿Y yo porque estoy hablando en español to este tiempo?

- Sois unos estudiantes maravillosos.

- Ante este problema, ¿qué hacemos? ¿Nos tiramos por el balcón? ¿Salimos corriendo?

- Bueno, pues ahí tenéis delegao, que tiene que ir a todas las reuniones que hay todos los viernes a las 6 de la tarde

- (A Isa) Carmen.

- Greta. Why do I call you Greta again? Bárbara. (Tampoco era Bárbara)

- Yo sé qué te pasa; es que te da mucha pena que hayan metido a Maite Zaldívar en la cárcel.

- Estamos con el tele... ¿Por qué iba a decir yo telediario?

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MARCELLE

Una mezcla entre la de Nosolomúsica y la cantante de Amaral... en serio.

- Lo que yo he hecho you can patrás.

- Eh que I can´t hear you.

- I think you complicate all. (Cómo lo sabe)

- The doesn't count ¡Ten cuidao!

- English has a lot of correlations. One of the most frequent is "tha mmmm tha mmmm".

- Los que nos dedicamos a esto no sabemos hablar.

- Un amigo me preguntó: ¿Cómo se dice en inglés antiguo "quiero un dormitorio con cama doble"? (Una frase de gran utilidad)

- Volunteer, or victim.

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MARIANO

- El gasto mínimo es irrevelante. (Y no nos lo reveló)
(Para los que no se hayan dado cuenta, él lo que quería decir es "irrelevante")

- ¿Cómo hace la gallina? ¡Quiquiriquí! ¿no? (Las gallinas marimacho quizá)

- Los niños sordos estaban desperdigados por ahí.

- A los mono no se les enciende el córtex.

- ¡Que viene el bicho!

- Semanticidad: sistema de comunicación por el que se comunica algo.

- Estas lenguas tienden a satisfacer las exigencias cotidianas del día a día.

- Hay tantos conejos que no caben en el vídeo.

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MIYAKO

Sí mis niños, he dado japonés, y espero seguir dando en el futuro, aunque iba poco por clase, una pena, sus frases son bastante buenas.

- Para llegar a ese nivel (de japo) hay que tener ganas y afición maniaca.

- Las chicas que abusan del "o" se consideran superpijas asquerosas.

- (Sobre el uso de boku, a las chicas) Si queréis aparentar marimacho, pues vale.

- Te ponen las gambas baratas y luego vas a pelarte y te pelan.

- Tendré que ir a Málaga para comprar un bote éxtasis líquido. (A los japos les gustan mucho los artículos determinantes: se los comen)

- (Damos japonés en un aula en la que también se dan mates, con lo que nos vimos dos pizarras grandes llenas de fórmulas y demás, como en las pelis, y la profesora se armó de paciencia y comenzó la ardua tarea de borrarlo todo. Cuando terminó, todos aplaudimos y ella dijo..)
También podéis hacerme pelota borrando la pizarra.

- (Explicando porqué en japo se usan los números chinos o japos, dependiendo) Vosotros no decís tampoco: Deme mono manzana.

- Escribís con rotu gordo.

- Los más sinvergüenzas avanzan más.

- Tenéis que usar la boca.

- ¿A quién sacrificamos para ser delegado?

- (Explicando en el proyector como meter en el word los caracteres japos)
ALUMNO: Hazlo lento que aprendamos.
MIYAKO: No soy profesora de informática.

El rebufo da alas

2008-07-20T14:01:00.004+02:00

- ISA: Han nacío como 4 ó 5 niñas, y las 4 ó 5... son niñas.

- RO: Una leche de esas con ruedas (autobús)

- ANA: Locotomía.

- ANA: Me levanto, bocadillo...
ISA: Me levanto boca abajo...

- MJ: Es de Siempre Así.
MARIBEL: Entonces será una versión, porque Siempre Así, está siempre así...

- ANA: Yo nunca mataría a mi hijo ni a mi madre ni a mi hermana ni a nadie de mi familia. (Es importante decirlo, que la gente es muy mal pensada)

- MJ: Se le nota en la cara que es pelirroja. (¿En el bigote?)

- RO: Cuando acabe la película ponen Murcia

- (Tras el experimento -fallido- de los relojes y las cucharas de Channel nº 4)
....tap...tap...tap...
MJ:...No me digas que el reloj funciona...
ANA: No, es mi pie.

- MJ: ¡Uy! ¿Qué hace un Ryanair ahí?

- ISA: ¿Por qué sigues con la sudadora?

- ANA: Se supone que los alcohólicos anónimos ya no fuman.

- RO: ¿Tu Piqui de qué marca es?

- RO: Isabel ¿Le estás echando muñecos a las fotos?

- MJ: ¿Qué pasa si les echo el agua con gas a las plantas?
ANA: Que pondrán hoja de asco.

- RO: ¡¡Ay, que no puedo parar de reirme!!...... Ah, ya.

- ANA: Me dio una contestación tipo puerta (¿Os lo imagináis? Es que es dificil de explicar, porque la explicación tipo puerta es un sonido; sería algo así como "eeeeeeeeeeeeeh.. no sé")

- ANA: Ana Mari va a bailar una mojona.

- RO: ¿Quieres mis tomates? (ein?)

- (Situémonos: MJ va a la habitación de AM, que está dormida, a pedirle una manta. MJ enciende la luz, AM se levanta, se queda mirando a MJ con cara de Wally -que no sabe donde está- y le dice:) ....Enciende...

- (MJ y AM van juntas a la habitación de ISA, porque en el resto de los armarios del piso sólo hay toallas!!! Así que la pobre ISA se despierta:)
MJ: Lo siento.
ANA: tsk tsk tsk...
MJ: Ana, eso es pa los ronquidos.
(AM estaba más dormida que ISA)

- RO: La puntuación más granda. (Los hombres son grandes y las mujeres son grandas, es lo justo, jóvenes y jóvenas etc...)

- (Cocinando)
RO: Dame una palmera (paleta)

- JOSÉ CARLOS: Dame... ¡¡El whisky más barato que tengas!! (¡Enga ahí, con dos güevos!)

- ANA: Está lloviendo, pero el agua es tonta.

- RO: Actos son amores y no bellas canciones.

- ANA: El coche ese parece un pusupositorio.

- RO: Recuérdale a él también que le damos recuerdos de nuestra parte (Diría que se hizo la picha un lío, si tuviera)

- RO: Un mecanismo con bigote (maniquí)

- MARIBEL: Estáis chinchando (Jugando al chinchón)

- RO: Estoy destruída.

- CATHY: ¿Qué necesitas meter en los "penes drives"?

- RO: A mí es que no me gusta el contacto humano.

- ISA: Hoy estás nazi.
RO: ¡Qué dices, te he dado un abrazo, a mí no me gusta tocar a la gente!

- SERGIO: Piva ¿Tú eres la de recursos humanos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: ¿Tú no eres la Cuetos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: Es que me han dicho que hay una plaza muy interesante sobre fisiología y zoofilia animal.
(Y lo remató con eso último que dijo. No sabemos si lo cogieron al final o no; algo me dice que no)

- DIANA: Siempre me hundo para afuera.

- ANA: ¡Sí que están caras las gosolinas!

- MADRE DE RAÚL: ¿De qué color vamos a pintar la fachada de la casa del pueblo?
ANA DELIA: De color hueso roto.
(Os dejo que pilléis de dónde viene la confusión por vuestra cuenta, que es más gracioso)

- (A MJ -o sea, yo- le dieron por la calle una muestra gratuíta de lavavajillas)
MARIÁN: Ariel lavavajillas... vienen unos cuantos. Pues muchas gracias.
MJ: De nada. Estaba pensando si dártelo a ti o comérmelo, pero me he dicho: mejor se lo doy a mi madre.

- (Parida que fui incapaz de copiar, pero que resumida viene a ser esto:)
Bailar en el Novara (una discoteca)= bailar en Navarra = bailar en la barra.

- MJ: Mi pie izquierdo tiene alergia al H&M.

- MJ: Saá... move your mind. (Un profe que se llama así: Saá)

- ANA: Yo mañana voy a estar resacosa...
(MJ e ISA se miran, y por algún extraño motivo comienzan las dos a cantar a la vez, usando la música de Luz Clarita:)
ISA Y MJ: Resacosaaaaaaa...

- ANA PALOMAR: Yo tengo una cara que no sé cómo la gente puede creer que estoy buena. (Y se equivocó de verbo)

- ANA PALOMAR: Este cuatrimestre soy persona. El cuatrimestre pasao no me cortaba ni las uñas.

- (Un amigo de Pablo mirando la Giralda) ¿Pero la torre es más alta por dentro que por fuera?

- RO: Los gatos no son como tú; tú eres inteligente.
MJ: Gracias.

- VICTORIA: Mi piso está quedando chulísimo. Tenemos flash, calipo y sorbete de limón en el congelador. (Qué piso más chulo...)

- MJ: Bueno ¿Y qué es ir a rebufo?
MARIÁN: ¿Rebufo no es una bebida?
(Mi madre y su punto débil... Es que como haya algo en inglés...)

- DIANA: Una comedia dramática.

- MJ: Reconoce el ladrido de ¡¡Perro a la vista!!

- (Llaman al móvil de mamá)
MARIÁN: Dime.
MARI: Marina, si te acuerdas, tráeme un pepino.
MARIÁN: .......

- ANA: Te dejo que chupes mi... mi...
MJ: ¡¡¡Ana, termina la frase!!!

- T.VICTORIA: Estás hecha una breva reventá.

- GUILLE: Yo no echo el aire por la boca, lo echo por la nariz.
TITA CARMELA: Y por el culo también lo echas.

- MARIÁN: Yo con estas gafas no veo. Ay, con estas gafas no, sin gafas.

- TITA VICTORIA: Tu Pepito está pachungo, tú estás pachunga y os pachungáis los dos.

- MJ: Tenía la Noa una legaña enorme en un ojo.
MARIÁN: Riégala.
(Lógicamente)

- MARIBEL: ¡Qué frío está el hielo! (¡No jodas!)

- ANA: Trodos no.

- MARIBEL: Es como el que come jaramago.
MJ: ¡¡¡Jajajajajaja!!! ¡¿Como el que come jaramago?!
MARIBEL: ¿No hay gente que come jaramago?
(Se refería a la otra, la vinagreta)

- (Jugando al chinchón, osá, chinchando)
ANA:... tengo 4 caballos...
MJ: ... vienen de Bonanzaaa... ¡¡jarl!!

- MJ: Si nos roban, las entradas son el mar menor.

- MARIBEL: Estamos pasando caló porque no hemos querío traernos el disfraz de guiri.

- MJ: Triqui-triqui, traca-traca, ñaca-ñaca, moco-moco.

Garru... do

2008-07-17T21:12:00.002+02:00

GARRUDO

- Los de Bilbao, que se vengan para adelante.

- No; bueno, sí. Evidentemente sí. (Ta claro)

- Yo, la última vez que estuve sentado en una de esos asientos tardé en recuperarme 3 días del dolor de culo.

- Si estuviera hablando aquí y no hubiera nadie, sería un gilipollas (Estás hablando aquí y no te atiende nadie.. ¿no es lo mismo?) (Que nooo, que es bromaaaa, que sí atendemooooos)

- Una vez dijo un gilipuertas...

- Hijo de la grandísima matraca.

- Yo tengo un amigo que se ha comprado una chaqueta nueva. Yo le digo, "Coño, Joaquín, qué chaqueta más bonita te has comprado." No le digo, "Qué chaqueta más mona." (¡¡¡Dios mio, síiii!!! ¡¡Está hablando de él... Comesaña!!!)

- Un padre puede ser padre, o hijo, o amigo, o cotizante de hacienda, o sufridor de los políticos que nos gobiernan.

- Un gilipollas montado en un ruído.

- Yo monto el cabra. (¿Ein?)

- Tuve que envainármela (¿Mande? XDDD)

- La quincena del algodón. (Más conocida como las semanas de exámenes)

- Una avalancha es un intrumento usado por el hijo de puta que la ha provcado.

- Igual es que va vestida de lagarterana (Comesaña ya hizo un comentario sobre las lagarteranas... Habrá que investigar la relación de las lagarteranas con la morfosintáxis inglesa)

- Suponiendo que yo fuera el príncipe Felipe...

- Murillo le decía a su esclavito, a su becari: "Vete tú pintando que ahora le doy yo el toque."

- Hay 3 copias, hay 3 Gritos, han robado 2.

- Hablar hablamos todos, hasta los barrenderos. Yo tengo un amigo barrendero que es licenciado en química.

- Nos pegamos las miasmas unos a otros.

- "Dejó al otro hecho una tortilla" puede ser dejarlo hecho una masa informe. (Nooo, con forma de tortilla)

- ¿Habéis estado alguna vez en una reunión y habéis intentado traducirle un chiste a un americano? Tenéis que darle una clase de semántica antes.

- Yo no sé si venderán más coches o menos, pero qué tontos están los anuncios.

- El coreano de la copiadora estaría loco.

- Te cogía la "Inqui" con un libro de esos, y ese invierno no pasabas frío.

- Qué brutos estáis hoy.

- Explicar literatura sin saber lingüística es como hacer Salsa Rosa (Se refería al programa, no a la salsa)

- You are here because you didn't die last night!.

- Nos quedan dos semanas en la lencería.

- No sirve de nada que esté uno presente si está ausente. (Lo mismo que en misa)

- Aquí no hay punto; aquí hay un ignoran... una interrogación. (Cuidao que te traiciona el subconsciente)

- Un baranda contando cuentos macabeos. (Un baranda... ¿de dónde ha salío éste?)

- Corredme a gorrazos (Sadomaso...)

- By the woy...

- La bola de papel hecha una bola y la bola de papel plana.

- Voy a coindexar.

- Esto es algo que da mucho por saco, vulgo, por culo.

- Tengo que pedir algo, pero si no hay nada nunca conseguiré algo. Pues menuda gilipollez.

- Cómo le traduces tú a un inglés el color del toro negro bragao...

- Los americanos de los han cepillao a casi todos.

- Lo joío por culo que eres...

- (Ruídos horribles fuera de clase)
GARRUDO: ¿Eso qué es? ¿Una máquina o un hombre arrastrando un mueble? (Más ruído) Pues qué bien, qué divertido.
VANESA: La semana pasada se puso una hora así.
GARRUDO: No no, aquí no. No porque salgo y le corto el cable.

- Le hemos metido hasta la guía telefónica de Tudela.

- ¿Y cómo habéis podido vivir hasta ahora sin saber qué era una pasiva elevada?

- El guay motivó la entrada del súper. (Y por eso guaísimo sólo lo digo yo; el resto del mundo dice súper guay)

- La Real Academia debe darnos orientación, por que si no, acabaríamos todos diciendo "el Políngono de San Pablo".

- Yo soy profesor de autoescuela (¡¡¡intrusismo profesional!!!)

- Que ahora tienen unas jornadas de imanes y rabinos, pues vayan a las jornadas de imanes y rabinos. (XD la gente se iba, pero no a esas jornadas, sino a las de gays y lesbianas XDD ligeramente diferente)

- Hubo un grupo que se dedicó a buscar paradigmas de "dar" y encontraron más de mil: dar por saco, dar rienda suelta, dar por culo, dar por etcétera.

- Dar por culo es hacerle a uno un daño más profundo. (Valeeee, no seas tan explícito)

- Yo no te permito hacer lo que te hace put on. (¿Quién? ¡¡AAh!! Susto)

- ¿A que parezco Evo Hache?

- Este pescado emite un ruído... no, un ruído no, un sonido..¡No, un sonido tampoco!...... je je je je je... (Se volvió tarumba)

- Voy a excluir situaciones chorras.

- En "dormir con alguien" el otro no es objeto de mi dormida.

- Lo que se tiene uno que chupar para ver una buena película.

- Hombre, decir lo puedes decir, igual que yo digo estangaquiluquin.

- Se parece a su puñetero padre.

- Muchas veces uno entra en la cocina abriendo la puerta con el culo.

- Puede ser una cláusula, por ejemplo: "Ella vive donde le sale del moño"

- Y a esto es, puñetas, a lo que llamamos prepositional adverb. (¿Y qué pinta ese puñetas ahí en medio?)

- The students trooped to the botellona meeting place.

- Botellona, palabra que dentro de poco vamos a exportar. Ya en Francia, los erasmus van diciendo "botelona".

- ¡Venga puñetas, que os voy a tener que zamarrear!

- No le preguntes a un ciudadano de Zafra si pronuncia una ese predorsal o pical, por que te va a decir ¡Yo qué coño sé!

- To be or not to be, that's the question. ¿Eso quién no lo ha dicho? ¡Hasta en La Algaba lo han dicho! ¿Hay aquí alguien de La Algaba? Un pueblo muy bonito, muchas naranjas. (Esta parida es más tipo Bruton)

- Las rocas en el mundo nórdico son rocosas.

- En Canal Sur hay cada personajillo que me hace preguntarme si se ha acostado con alguien, por que no me explico como está ahí.

- Políticamente correcto se está convirtiendo en políticamente gilipollas.

- Yo no soy bético, soy agnóstico.

- Y ese plural... "Hemos ganado, hemos pateado al Betis". Hablas que parece que eres accionista.

- El cinem.....atófilo de aquí.

- Los miomas esos... miasmas.

- ¿No hay tiza de la tradicional?

- Mira mis alumnos qué malos son, han cateado todos. Qué gracioso.

- Esa cara va vestida de chupita de cuero.

- Imaginaos una condesa con muchos kilómetros.

- Ya se me han cruzado los cables.

- Eso es como el chiste, que llega una señora a un bar y dice: "Oiga, ¿el tocador de señoras?" "Ejem, presente".

- Si se dijera se diría.

- Me cago en tu madre es una licencia expresiva. Obviamente no me cago en la madre de nadie.

- ¡Osti María!

El cubilete

2008-07-16T14:31:00.002+02:00

¡¡Estamos en la guerra!!

2008-07-14T15:19:00.002+02:00

- La voy a suspender, pero del palo mayor.

- Me voy a ir a tomar un café, ahora me contestáis.

- COMESAÑA: ¿Cómo te llamas? Mari...
BÁRBARA: Bárbara.
COMESAÑA: ¿Mari qué?

- I´m a mineeeeer...

- Os creéis que soy el Conde Drácula.

- Lo habéis usao los dos a butraco.

- 30m cuadrados de piso. Con dos ladrillos ya lo tienes.

- Ladrillo para las soluciones habitacionales de la ministra Trujillo.

- Me gusta el Juan una barbaridad Mari Pili, me gusta el Pablo, me gusta la María, pero la otra, la Juana.

- Vais a proceder a recoger una pata de jamón que tengo ahí fuera y luego me evaluáis.

- Don´t you have morro ni na!

- Qué K más bonita, parece de All Brands The Kellogg´s.

- La película Some like it hot ¿Sabéis lo que significa? La traducción literal es, Con faldas y a lo loco. Desde luego, no sé de donde se sacan esas traducciones.

- Aquí haces gimnasia ¿eh?

- Idem del lienzo.

- Las universidades bananeras son mucho mejores que esta.

- Si tenéis alguna duda me miráis.

- COMESAÑA: Laura, qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Qué?
COMESAÑA: Que qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Que qué bien bailé ayer?
ROSA: ¡Jajajajajajajaj....
COMESAÑA: Sí, sí, piensa, piensa.
ROSA: ...jajajajajajaja....
LAURA P.: ......Que me vio ¿Quién más me vio?
ROSA: ...jajajajajajajaj...
COMESAÑA: Tú y yo tenemos que ir a la discoteca ¡Oye Rosa, te estás pasando!

- No, un rebaño de pájaros no; los pájaros no dicen ¡beeeee!

- Yo me vengo andango.

- ¿Hay alguna persona aquí que esté en la misma situación?....¡¡Basta!!

- Ya hemos tenido una pequeña discusión, o una pequeña terapia de grupo.

- (Comienzan los exámenes, pero aún no se han anulado las clases, lo cual provoca que los alumnos directamente no vayamos. Esta es la propuesta del Comesaña, para comunicar las razones de tales faltas de asistencia) Incomparecencia de alumnos porque hay exámenes, coma, alma de cántaro, punto.

- Espero que me hayaís puesto vuestro número de teléfono y no vuestro número de pie, porque a veces intento llamar a una persona y no lo coge ni Dios.

- It is a wishi washi position.

- (Se pone a escribir en la pizarra y la sale una letra de estas hechas con prisa) ¡Qué bonito escribo en árabe!

- Follow me o no?

- En español tenemos el presente histórico: Colombo... ¡uy, Colombo! (Explicación: claro está, iba a poner el ejemplo típico de Colón, pero le salió una extraña mezcla entre el Colon español y el Columbus inglés. El resultado, Colombo, claro)

- En la opción B, hay 5 y un indeciso.

- Señores, estoy cansado, tengo mucho sueño, vengo matando estudiantes.

- COMESAÑA: ¿Qué es "my friends"?
ELVIRA: Nada
COMESAÑA: ¿¡Cómo que nada?! ¡Si yo veo escrito "my friends"!
(Esta no sabía si ponerla aquí o en alumnadas...)

- Am I sleeping you? No respondan por favor, no sean tan crueles.

- Un momentito, miren a la pizarra, ya se contarán lo de Aquí no hay quien viva más tarde.

- COMESAÑA: ¿Qué os ha pasado?
CAÍTA: Que se me ha caído un huesito.
COMESAÑA: ¿Que se te ha caído un huesito? ¿Te has hecho daño?

- En ese colegio hay sólo mujeres. Yo fui, vamos, no pasa nada.

- Repito para aquellas personas que hayan tenido la antena parabólica orientada al meteosat.

- Quítame la Shakira que me pongo nervioso.

- DAVID: ¿Por qué si hay el triple de materia que en el cuatrimestre pasado tenemos aún más readings?
COMESAÑA: La vida es así.

- Tú averigüaste quienes eran los Reyes prontamente.

- Te veo yo a ti walking on the moon.

- Mª Carmen está inspirada porque ha tomado copitos de Kellgg´s.

- Este súper dúper ejemplo.

- Luego vendrá tío Paco (con las rebajas, en los exámenes)... Nunca mejor dicho: Paco Garrudo. (otro profesor)

- Perdona el ejemplo de "Tú eres tonta", por supuesto que no lo creo ni lo pienso, pero era para que te impactara sensorialmente.

- The mother who brought you. (La madre que te trajo)

(Algunas paridas durante el examen)

- Señores del Betis, están todos aprobaos.

- Comunico a los que tengan la urgente necesidad de ir al servicio, que iré con ustedes, así que espero que lleven ropa interior bonita.

- Ella va a beber agua, por eso no voy, no es lo que yo quería.

- (A un grupo de alumnos que nos sumábamos a hacer el examen en su aula) Estos son los inmigrantes que vienen en las pateras.

- A ver, los que estáis ahí arriba como en la cabalgata de unas fiestas populares, por favor, expandirse por el universo.

- Voy a repartir el examen boca abajo, lo cual no quiere decir que yo me vaya a poner boca abajo sobre las mesas.

- Los de Javier, que vayan haciendo calentamiento de brazos.

- Ahora va a venir un grupo con abanicos para abanicaros individualmente.

- Que no hace calor, que no hace calor... ¡Que va! Aquí hace frío, hace frío.... en el Polo Norte.

- ¡Estamos en la guerra! (Se acabaron las del examen)

- ¿Qué pasa? ¿No puedo entrar aquí? Me miráis como si fuera un aparecío.

Échate en agua

2008-07-12T13:50:00.000+02:00

- (Adela y Victoria aparcan, se les acerca un gorrilla y Adela le da... 90 céntimos!!! Victoria le quita dinero al gorri de la mano, diciendo...) A ver, que esta mujer no entiende de estas cosas.

- ISA: Eso es como celebrar el cumpleaños de Bilbo en Mordor.

- ISA: Es especialista en quitarle las cosas internas al material de oficina.

- MJ: Uno de los últimos peos ha salido y ha abierto la veda.

- ISA: Yo llevaba uno cuando me casé (¡¡¡¿Comorrrrllll?!!!! ¡¡¡Y nosotras sin enterarnos!!!!)

- ISA: Me gustan los pantalones anchos pa no sentirme cohibida en mi espacio interior.

- ISA: Qué lástima de la yo.

- IS: Yo quiero una David Harrison de esas....
MJ: ¿Una qué?
ISA: Una Hurley Davison...¡Una moto!

- RO: Perdón, he soltado un vulgarismo.

- MJ: Es que igual no tenemos el mismo sentido de la...
MJESÚS: ...Templanza.

- MJ: ¡Anda, pero si tiene rabo!
MJESÚS: Sí, es una vaca completa.

- MJ: Me doblo de piernas.

- ISA: Yo no lo forgoto.

- ISA: ¿Por qué no estudias medias artes? (Por que esa carrera no existe)

- MJ: ¡Qué bueno está Marlon Blando!

- RO: ¿Por qué no os compráis un rollo y nos pegamos? (Ro y el rollo sadomaso)

- (En coche, por la carretera de Aznalcóllar)
GABI: Qué bonito paisaje ¿verdad? si no fuera por la mina...
MJ: Sí; con sus garzas, sus árboles, sus toros...
GABI: ... sus postes de la luz...

- MJ: Qué mal hablo hoy ¿no? I promise I'm native!!

- ISA: ¿Ella es Isa? ¿Entonces yo qué soy?
MJ: Tu eres Isabé: Isa A, Isa B.

- ISA: Hoy he hecho una cosa muy mala; he desayunado.
ANA: Pues a mí eso me parece estupendo.

- (Llaman por teléfono mientras repartimos los regalos del amigo invisible)
TITA CARMELA: Aquí estamos, con los regalos invisibles (Aquí estamos buscándolos, que no los encontramos)

- TITA VICTORIA: ¿Blancanieves no se convirtió en bruja?

- TITA VICTORIA: Blancanieves fue a vender la ensalada...

- (Jugando a los personajes) TITA VICTORIA: ¿Soy el mongolo ese que trae a los viejos?

- ISA: ¿2000 personas caben en un tren... coche.... moto... motor... barco?

- ISA: Una cacho de plástico (¡Hala hija, The Lebrijan side!)

- (Leyendo el horóscopo, del ADN, claro XD)
ISA: Desgana sentimental
MJ: Sí, no tengo apetito.

- ISA: ¿La letra empieza por la "i"?

- ISA: Oye ¿Quién ha puesto aquí un colesterol?

- VICTORIA: Anoche una chica alemana vino a pedir la postcoital. Yo no sé cómo se enteran de que aquí la damos gratis.
MJ: ¿Era una erasmus?
VICTORIA: ¡Yo qué sé si era erasmus! Esa lo que tuvo fue un orgasmus.

- MANUEL: ¿Cómo imprime el láser?
VICTORIA: ¡El láser de puta madre!

- RO: Ese tren lo ha hecho He-man.

- MJ: Los que no son de aquí, que vienen a lo que vienen.
RO: Qué frase más misteriosa.

- MJ: En la puerta de mi habitación tengo un ciruelo (Parecía que me iba a poner a cantar... pero sólo me había equivocado de hueco en el muro)

- MJOSÉ: Maritote ¿Podrías traerme savia de esa de tu árbol?
MJ: Es que no sé si ahora tendrá...
MJOSÉ: Anda, pregúntale...
MJ: ¿¿A quién, al árbol??

- RO: Cojo el coche para ir al otro barrio (Una gran frase para la DGT: No cojas el coche para ir al otro barrio)

- ISA: Taticardia.

- MJ: Vamos a ir a Mercia

- ANA: Me estoy convirtiendo en la mujer desinfectada.

- ANA: Mira la compreta.

- MJ: Si ese código numérico se perdiera en el espacio, llegara a los extraterrestres y estos lo descifraran, se quedarían mu rallaos con eso de que la ballena esa no hiberna.

- (No encontraba mi móvil)
MJ: Victoria, llámame.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: Qué.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: ¡¡Qué!!
VICTORIA: ¿No me has dicho que te llamara?
(Hahaha, asiosa...)

- ANA: Tenemos que amortiguar los sombreros (Pa que reboten si se nos caen al suelo...)

(Por la madrugada)
- MATI: Ana, han llamado a tu móvil y han colgao...
ANA (dormida): Mamá, te prometo que yo no he sido.

- ANA: Estás akuxumuxada.

- ANA: Está desenchufá... María José no, la máquina. Es que como lo he dicho y se ha mirao los pies... (Es que iba a beber en una fuente, no salía agua y Ana Mari dijo eso... ¡Y es cierto que me miré los pies! No sé por qué lo hice...)

- CATHY: I'm meanding myself tela.

- CATHY (Mirando a Ana Mari): Jose Mari ¿Por qué no te has traío a tu churri? (Qué lio tenía montao)

- JOSE MARI: Yo en Punta Cana no voy a beber (Voy a comer... mosquitos. Por cierto ¿lo cumpliste?)

- JOSE MARI: Go the table for you.

- JOSE MARI: Me importa un pepino gordo.

- CATHY: ¿Pa dónde vamos pa la Alfalfa?
MJ: Parrante.

- MJ: Mañana es el cumpleaños de mi padre y el siguiente el de mi madre.
ISA: ¿Cuándo es el siguiente?
MJ: ¡¡¡El 28 joer!!!

- ISA: ¡La nazi!
RO: ¿Podéis decirme algo más bonito?
(A Ro le decimos la nazi por lo directa y tajante que es)

- MARIÁN: No esperaba ver yo oscuro salir una persona.

- MJ: Una oca es un pato gordo.

- MJ: Yo soy un poco bibliófila, pero no bibliófila Martínez.

- MJ: Leche en vinagre.

- MJ: Mi hermana nació en el 80.
RO (tras hacer varias cuentas): Tu hermana no nació en el 80 ¿eh?
(¡¡Naziiiiiiii!!)

- MJ: Ese palo se mueve... le va a dar al otro... ¡Cuidao, cuidao! ¡¡Huye palo 2, huye!!

- RO: Si no hay sillas no nos sentamos ¿no?

- MJ: ¿Quieres la canción?
RO: No
MJ: ¿Te la mando por internet?
RO: Sí.

- MJ: Si tienes un fistro...

- MJ: Si quieres comer mermelada made in las 3000.

- RO: Barraga baja.

- RO: ¿Tú tienes piscina en tu casa? ¡Qué guay! Yo también, vamos...

- RO: Supongo que le entra porque le entra, como cuando te entra algo que te entra.

- ANA: Mira María José, voy a dejar que me toques el llavero.

- ANA: ¿Aaah?... Aaah... ¡¡Aaaah!!

- MJ: Moraleja, no vengas a clesa.

- RO: En Isla Mágica una vez me echaron el ojo abajo, porque vino un niño misil.
TODOS: Jajajajajaja....
ISA: ¿Eso en qué cacharrito fue?
RO: En una fuente.

- MJ: Chistes en lata.

- ANA (inserta melodía del programa "Uno para todas"): Bolis paaaara tooodaaaaas... Bolis paaaara todas...

- MJ: Dentro de 100 años, cuando encuentren nuestros apuntes tiraos por ahí...
RO: Mis apuntes no van a estar tirados por ahí.
MJ: Bueno, los mios sí, y cuando los encuentren y los intenten descifrar se van a quedar más rallaos que cuando encontraron la Piedra Roseta.

- MJ: Me molestan los ojos, hoy tengo los ojos sensibles, debería comprarme una cámara de fotos.

- ANA: Tía, qué te echas por la nariz María José, qué te echas...

- ANA: Oye ¿Tú pa este finde vas a estar resfriá?
MJ: No sé, a ver que mire la agenda.

- RO: ¿Estás aburría?
MJ: Sí.
RO: Po échate en agua
(Sí, ya sé que es algo que se dice en los pueblos, pero me pilló totalmente de improviso, y me dejó planchá...)

- MJ: Una denuncia y le sacan hasta los ganglios.

- MJ: Pertiquitaré (¿Has inventado alguna vez una palabra?)

- MATI: ¿Sabes que Elena ha tenido que estudiar el cerebro del carnero?
ANA: ¡¡¡¿De quién?!!!

- ISA: ¿Yo te he contao la historia del estanque con ranas?
MJ: No.
ISA: Es que mi vecino tiene un estanque con ranas. Ya está, fin de la historia.

La vida a través de un canuto

2008-07-11T15:11:00.002+02:00

- Un día me voy a traer una tableta de chocolate o dos, a ver si las endorfinas...

- COMESAÑA: ¿A dónde vais? ¿No os gusta lo que digo?
ANA: No, es que vamos a secretaría.
COMESAÑA: ¡Aaah! Pensé que me olía el alerón, que me había abandonado el desodorante... Como me ducho los días pares...

- El lunes no vengo porque nos vamos Pepe y yo de viaje de novios a Madrid. (Pepe Carnero)

- ¡Ay, Señor! ¡Es que sois de letras!

- ROSA: ¿Y el Tamayo?
COMESAÑA: El Tamayo... ¡Aaay! Así vas a aprobar tú...

- (Una cosa que le pasó a él de alumno) Una vez en un examen había una chavala que no me dejaba en paz: - José Luis, como es ésta, José Luis... Me tenía harto y metí un manotazo y dije: ¡Que no me llamo José Luis! (Es que no se llama José Luís)

- Sólo quiero que lo tengáis ahí en stand by.

- Laura R. habrá sido abducida porque no consigo contactar con ella. He conseguido contactar con su madre, pero con ella no.

- Yo soy como si fuera Pepe Carnero.

- Os voy a explicar la estrategia que seguimos Pepe y yo.

- No es que esté yo aquí hablando Espanglish; esta palabra existe.

- COMESAÑA: Candela is tall
CLASE: ¡Jajajajaja! (Candela es más bien bajita)
COMESAÑA: Bueno, Candela is clever....
CANDELA: bla, bla, bla... (Seguramente comentando lo pesao que es Comesaña que la usa siempre de ejemplo)
COMESAÑA: ¡Candela, mira que te quito ese adjetivo de ahí y te pongo Candela is talkative!

- En este mundo y dentro de las coordenadas espacio-temporales, es imposible.

- Candela is clever... and sleepy (Pa no escucharte repetir su nombre continuamente)

- ¿Café intravenoso para algunos? ¿Negro? ¿Subsahariano?

- Yo no soy como Pepe que hace back and forth...

- Te falta torear, macho.

- La retaguardia atenta, el centinela espera.

- No sé si sa enterao alguien de que esta mujer se llama Candela (Al menos admite que se ha puesto pesao)

- Te veo con cierta duda en los ojos.

- Hoy me ha dado por ti, Candela (¿Hoy? Si nos vamos a entradas anteriores, ya hay referencias a Candela)

- Eso es como el chiste: -Hola, soy paraguayo y vengo para casarme con su hija. - ¿Para qué? - Paraguayo. ¿No os gusta? Pues salió en Aquí no hay quien viva.

- Ya sé que es un chiste muy malo, pero no es mio, que conste, los mios son peores.

- Estaré en mi despacho para quien tenga una urgecia, urgencia académica, me refiero.

- Si tiene usted un hijo tonto ¡No lo tire, no! Puede servirnos para Presidente de la Junta, Presidente del Gobierno...

(Algunas frases que hacen referencia a los cambios y las nuevas titulaciones, que afectan bastante a filología inglesa, hasta el punto de que perdemos hasta el nombre)

- Yo no sé lo que van a dar... no se... Empezaremos: la m con la o, mo, la t con la o to ¡Todos juntos! ¡A-mo-to!

- Yo no sé de qué departamento seré... Y Pepe será del departamento evanescente.

- Me veréis en el semáforo de la esquina vendiendo kleenex.

- Yo es que me caliento de motores.

- (Tras Semana Santa) ¿Habéis cantao muchas saetas?

- Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. ¿Quién decía eso? ¿No lo decía... Mecano?

- Con el cambio de hora son las 11 de la madrugada.

- (A una que se suponía estaba en 4º) Tú no vas mucho por 4º ¿no?

- Esto parece una tontería, y lo es.

- Peter Hugo Mathews, nombre más cursi no puede haber.

- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
MARÍA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
(Qué original...)

- Apedrear con piedras, no con chinchetas ni con bolindres.

- ¡Me cago en la leche! ¡No quiero! ¡No!

- Algunos profesores dejan sus huellas académicas en la pizarra y eso me da tres patás.

- Hoy has desayunao tú, copitos de Kellogg´s.

- ¿Voy por café antes de empezar? ¿Café intravenoso?

- COMESAÑA: The Rolling Stones, un grupo que está de moda ahora ¿no? Bueno, REM... Oasis... ¿Tampoco? ¡Entonces quién está de moda ahora? Es que yo no escucho los 40 Principales.
ALUMNO: Britney Spears.
COMESAÑA: ¡¿Britney Spears?! ¡Pero si esa ni canta! Bueno, da igual, ya me habéis estropeado el... ¡bah!

- Me he levantao con la mano izquierda (¿Os imagináis el susto que se tuvo que llevar la mujer?)

- COMESAÑA: ¿Sabéis qué significa Jano?
CLASE: ...........
COMESAÑA: ¿Sabéis qué es Jano Bifronte?
ALGUNOS: ¡Aaaaaaaaaah!
EL RESTO: .....¡Jajajajajaja!
COMESAÑA: Bueno, no os lo pregunto porque ma vais a decir que sí y en realidad es que no.

- ¿Qué es eso del bifrontismo? Que por cierto, lo usa Mecano en una de sus canciones.

- Si no, vais de p.c. y cuesta abajo y sin frenos ¿Lo he dejado claro?

- GELI: Yo concluyo aquí...
COMESAÑA: Concluya usted, joven. Me gustan las conclusiones concluyentes.

- Imagínate que un día me ves levitando por la clase.

- Tiene una especie de esquizofrenia gramatical.

- Venga Canela, uy digoo, Candela.

- El verbo be es el verbo más tonto de la lengua inglesa.

- Mira que me quito el traje de flamenca...

- (El lunes de después de la feria se llama lunes de resaca, y antiguamente era festivo, para descansar, pero ya no, aunque...) Por cierto, el lunes vine y vinieron 3 alumnos, lo que pasa es que no quisieron dar clase.

- ¡Ojú Laura! ¡Tú necesitas un cañonazo de red bull intravenoso!

- Aquí Julio César (se llama así), una de las personas que vino el lunes, gente seria, no quiso dar clase.

- Marchando un nescafé negro.

- COMESAÑA: Laura ¿a qué hora de has acostado hoy?
LAURA P.: A las 3.
COMESAÑA: Yo también ¡a la 1, a las 2, y a las 3!

- Recursibla... recursible... ¿recursible? Recursivo.

- A ver, un momento que se me tiene que ir el rebujito pa otro lao.

- Me alegro de que esteis todos recuperados. Veo que todavía hay alguna que lleva el traje de flamenca puesto, pero en fin...

- Son oraciones complejas, complejérrimas.

- Mis gafas están como el palo de un gallinero.

- Esto es un aviso a navegantes.

- ¿Os suena o no? A ver, un movimiento de cabeza, parriba, pabajo, pal lao...

- Un ejemplo que se ve palpablemente.

- Estoy cogiendo la indirecta ¿eh? la estoy cogiendo.

- Tú vas a terminar con una escoriosis...

- COMESAÑA: Por eso los ciclistas no tienen pelo en las piernas.
ROSA: ¿Por qué?
COMESAÑA: Por que corren que se las pelan.

- COMESAÑA: SVO ¿No?
CLASE: Noooooooo...
COMESAÑA: Vale, veo que estáis despiertos.

- Look through sería mirar a través de... un canuto.

Portugalete tiene premio

2008-07-09T13:40:00.002+02:00

- ALI: ¿Qué tienes, un examen?
TONI: Sí
ALI: Que Dios te tenga en su.... Gloria.

- ANA: ¿Por qué pones tu nombre?
MARÍA JOSÉ: Egocentrismo.

- MARÍA JOSÉ: Te quiero con patatas.

- ANÓNIMO EN PARADA DE AUTOBÚS: Tengo los dedos llenos de trapastros.

- PABLO: Fluorcesentie.

- CARLOS: Voy a hacer la cama pa tumbarme encima.

- MARÍA JOSÉ: Dame un punto de apoyo y me bajaré de la coqueta.

- ANA: Esto de ser un mutante...

- MARÍA JOSÉ: Produce un efecto hiperacnésico.

- ISA: Te debo tu... ppppppú

- ANA (señalando a un cani=chano, mu bajito) : Mira, el mini chano cudeiro.

- ANA: Nuestros peloses son lisos.

- (Conversación de besugos)
MARIÁN: ¿Dónde tiendes?
MANUEL: ...en el tendedero...

- MARIÁN: Pasaron mucha penurria.

- (Estudiando, en verano, se me coloca una chicharra en un arbol a 5 metros de mi ventana y no se me ocurre otra cosa que chillarle...)
MARÍA JOSÉ: ¡¡¡Cállate Karmele!!!

- (Hablando con un supuesto enfermo, que por mucho que iba al médico no le encontraban nada)
MARIÁN: Pero Eduardo, tú sabes que eso va a ser de la cabeza ¡¡De que la tienes muy grande!!

- MARÍA JOSÉ: ¿Apago la puerta?

- MARIÁN: Verme a la máquina de trabajo (lo del "verme" no importa, es de uso común, lo del trabajo debería ser tabaco, que eso sí se vende en máquinas. Que si no, la gente del inem a la calle)

- MÉDICO (adjunto de mi hermana, a una residente llamada Yanín) : Yanín, yo viasé un corralín. (Como una cabra)

- (Viendo la tele a una tía haciendo tonterías)
MANUEL: ¿Esa qué síndrome podría tener?
VICTORIA: El síndrome de la puta cabra.

- PABLO: A mí me gustan las salchichas calientes y arrugadas.

- MARÍA JOSÉ: He notado una vibración aquí abajo.

- MARÍA JOSÉ: ¡Cógeme el mejillón! (Un día haré una sección de frases malinterpretables... que me temo encabezaré yo misma)

- MARÍA JOSÉ: Se mete y se saca fácilmente.

- MARÍA JOSÉ: Cuidao con los tocamientos.

- ANÓNIMO: No entra la pasiva.

- ANA: ¡Rauleo! (Traducción: ¡Raul, la pelota está lejos!)

- MARÍA JOSÉ: OFNI,Objeto Flotante No Identificado.

- NITO: Illo, ¿Qué tiene tu perro en la boca? ¡¡Ahh, la boca!!!

- MARÍA JOSÉ: Vamos a tener que comprar una pelota pa ella.
VICTORIA: ¿Pa quién?
MARÍA JOSÉ: Payeya.

- MARÍA JOSÉ: Tienes los ojos verde grisáceo
CARMEN: Los tengo verde marronazo.

- ANA: ¿Y cómo es que tu cuñá hace bien el mojo picón, si es de canarias? (Ella se refería a que la cuñá era de Canarias por tanto no podía saber hacer el mojo picón)

- RAUL: Un mojo picón con coca cola

- CARMEN: La Guerra de las Garraxias.

- ANA: Algún día siucarán una coca. (Otra cosa para descifrar)

- MARÍA JOSÉ: ¡¡No delete!!

- MARIBEL: Tengo un ojo tuerto.

- (Sale Falete en la tele, cantando en un auditorio, probablemente El Palenque)
MJ: ¿Qué sitio es ese?
VICTORIA: El Falenque.

- MJESÚS: Isi y JJ vestía de gitana (No sé yo que tal le va a quedar el traje de gitana a JJ...)

- RO: Yo no sabía que esta mujer era esta mujer.

- ISA: Tenemos que pensar a dónde vamos a ir.
ANA: ¿A dónde?
ISA: No lo sé, por eso tenemos que pensarlo.

- (Tras ver como El rey del Bocadillo estornuda sobre el bote de mayonesa)
MJ: Ha vaporizado sobre el tapón.

- ANA: Pa que parezca que tengo un nick (tick)

- MJ: Ahora me vas a enseñar la raja (Tranquilidad, que no soy ninguna violadora; la raja que me tenía que enseñar Isa era una que había salido en el suelo de un hotel)

- ISA: Me quiero cambiar de móvil; me voy a comprar uno de los que tienen ¡qué frioooooooo!

- ISA: Moraleja, no le quites el asiento a la gente ¡¡estúpido!!

- MJ: Cuando llegue a mi casa pongo el pie boca arriba.

- CANI: ¿Tenéis un euro pa prestarme?
MJ, MJ Y MARIBEL: No.
CANI: ¿No tenéis un puto euro?
MJ, MJ Y MARIBEL: Que no.
(Ahí, con 3 pares de ovarios)

- ISA: ¡Qué dolío! Digo ¡Qué dolor!

- MJ: ¿Quieres el periódico?
..........
ISA: ...¡¡Se lo ha sacado del culo!!

- ANA: Esto es una misión para Spiderman en la cafetería. (deberíais ver la cafeteía, todo lleno de sillas apretujás, como para llegar a la mesa del fondo con el café intacto)

- ANA: Lo he cogido tipo microondas de Cádiz.

- ISA: Yo es que necesito mi espacio
RO: Pues yo en mi casa tengo un espacio muy grande.

- ANA: A ti te deberían poner los de la tele después de los anuncios, para explicarlos: Pues esto significa...

- MANUEL: Voy un ratito al servicio. (XD nono, es que es de Perú y eso se usa allí en lugar de "un momento". Le estamos enseñando a no usarlo, al menos no en España)

- RO: Es que a mí me gustan mucho las rayas. ¡Ea, ya lo he vuelto a decir, con lo poco que me gusta esa expresión!

- ISA: Esta camiseta era más calentita antes, cuando hacía calor.

- ISA: ¿Yo no te he contao lo que te conté?

- (En una cafetería, entra una pobre pidiendo y se dirige a Ro)
RO: No, gracias.

- ISA: Margaritas cuñaneras.

- MARIBEL: No sabía que los tíos tenían otro marco temporal.

- RAFA: Rocío ¿tú comes?
RO: Sí, todos los días.
RAFA: ¿Te nutres?

- ISA: Portugalete, Portugalete, eso tiene premio, portugalete

- ELVIRA: Lo de teapot lo he aprendido yo por el anuncio de Bruce Lee.

- ISA: Esa tía me cae flat.

- VICTORIA: Los gorrillas en Sevilla son una maravilla.

Mierda de tinte

2008-07-08T14:28:00.002+02:00

Un poco de café intravenoso por favor.

2008-07-07T15:03:00.003+02:00

- Ya leo al revés... así hablo luego.

- Estoy aquí como un pollo intentando picar a ver si veo.

- Prohibido pegarle la gripe al profesor.

- Uno es electronic mail y el otro snail mail; caracol, porque va muy lento

- (Sigue con lo de la gripe) La first line me está dando una... que voy a tener que venir con un burka.

- Del caserío me fío.

- COMESAÑA: Claro... ¿Cómo quedó el Milán?
PAOLO: ¿Por qué?
COMESAÑA: No, digo..., a lo mejor está deprimío.

- La retaguardia ¿Bien? Muertos de frío pero bien.

- Misa est. Arrevoir. Arrivederci. ¡Hala!

- No me hagas agacharme así, porque ahora no me puedo levantar.

- (Su ruído favorito, el que más repite) ¡Mmmmmeeeeeeeh!

- Nominativo: rosa, vocativo: rosa, acusativo: rosam, genitivo: rosae, dativo: rosae, ablativo: rosa. ¿De qué estamos hablando? de Rosa. Aquí Rosa. (Y coge y señala a Rosa. A veces se va uan poco por las ramas...)

- Vamos a ponerlo sencillo para mí.

- Acabo de borrar una cosa que no quería borrar ¡Me caaaago en la mar! Si tuviera aquí como los ordenadores, dos flechitas, haría ¡cling, cling! pero no.

- ¡Dame una "p"! ¡Pi! ¿Tú te imaginas que viniera con pompones aquí? Eejejejeje. Qué bonito. La verdad es que estaría monísimo.

- VANESA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: Yo ya no me acuerdo.

- Elvira, échame una ayuda llena de mocos

- Eso me recuerda a un pasaje del Evangelio, que dice Jesucristo a los Apóstoles: "Puede que un día me veáis o puede que no me veáis"."No, si por eso te seguimos; con lo bien que te explicas..."

- CARNERO: ¿Tú sabes que esto (el puntero láser) es peligroso? ¿Tú sabes que esto te deja infértil?
COMESAÑA: Po apunta pa otro lao.

- Por favor, un momento; que hemos tenido un atracón de polvorones y se nos ha subido un polvorón al cerebro.

- Tiene una medio bronquitis alérgica, me temo.

- Por ahí no puedo pasar, porque me han puesto el muro de las lamentaciones.

- ¿Alguien me ha mandado alguna vez un correo electrónico? ¿No? Qué desengaño.

- Mañana vendré de manera muy bonita; vendré vestido de lagarterana (Próximamente veremos que los profesores de morfo tienen cierta obsesión con las lagarteranas)

- Vuestros exámenes están en la mesa de mi despacho, cogiendo polvo en mi casa. La verdad es que quedan muy bien.

- Estoy escaneando.

- Puedo asegurar que habrá llantos y crujíos calientes.

- COMESAÑA: Ya he empezado a corregir los exámenes.
ROSA: ¿Cómo están?
COMESAÑA: Pues mira, están escritos.

- COMESAÑA: Ahí hay un teléfono que está sonando.
LAURA P.: No, tengo hipo.
COMESAÑA: Pues tienes un hipo un tanto polifónico.
(¡Sí, este es el origen del nombre de mi space!)

- Nos invade la polifonía.

- (Tose) Lo siento, pero es que estoy en la pubertad.

- El hecho de que nos veamos a las 3 no es por un salto cuántico en el espacio-tiempo.

- Jennifer Lopez or J.Lo. A mi me gusta más Beyoncee, pero bueno, eso es algo muy personal.

- ¡Bingo Delia! Estás inspiradísima hoy. Creo que es la gorra.

- Yo aguantaba a una... y digo una porque era una. Venía a mis clases, supongo que le gustaban. Se sentaba con las piernas cruzadas y se ponía a hacer punto. A mí eso de hacer punto me ponía nervioso.

- ¿Ustedes han hecho la Primera Comunión?

- Con el DNA, perdón, el ADN del verbo.

- Brevérrimamente.

- María José Junco, tienes nombre de cantaora.

- She run a mock, que no quiere decir: "ella se corrió un moco", sino que se volvió loca, loca en plan salvaje.

- Twentyc (leído twentysi, vamos, un número nuevo: el veinticé)

- La forma forma parte esquizofrénicamente de dos categorías.

- ¡Detente Abraham!

- Ella coge una escopeta, apunta pa to los laos, y mata a to los que están alrededor.

- Tanto monta monta tanto triqui trisqui.

- La retaguardia asombrerada.

- ¡Aah! ¡Que tú hablas sola! Avísame cuando estés hablando sola.

- Me estoy refiriendo a Rosa, que la voy a dejar tuerta con la bufanda.

- Tere ¿Ta?

- ¿Ya no tenemosa nuestros italianos? Qué les hecho de menos, es verdad, eran tipos mu salaos.

- Efestivi wonder.

- ¿Taza de café intravenosa por la retaguardia?

- ¿Estás de cuerpo y de espíritu presente? Are you here? ¡Uuuuuh!

- Un día me voy a traer unas tijeras... o unas estijeras, que son más gordas.

- Estamos en plan cubano absoluto.

- Imaginad esto en power point, como hace el Pepe Carnero... con musiquita ¡flint, flont! (Eso es la onomatopeya del riudo que hace el power point, por lo visto)

- Esto raya ya la ciencia ficción, el misterio de la Virgen de Fátima y la Santísima Trinidad, todo junto.

- (Atención, intentad entender lo ininteligible)
COMESAÑA: Who did you see? Pues c, ¿eh? see c...
(Nadie se rie del "chiste", y al cabo de un rato...)
MARÍA JOSÉ:....pffff.... jajajajajaja...

COMESAÑA: ¿Qué le pasa a esa chiquilla?
MARÍA JOSÉ: Es que acabo de cogerlo.
COMESAÑA: ¿El qué?
MARÍA JOSÉ: Lo del "si"
COMESAÑA: Tarde pero segura. Voy a darle dos puntos de regalo.

- COMESAÑA: Tú estás muertecita de frío.
ANAMARY: No, ya no.
COMESAÑA: Qué corte, macho.

- Una cita magnífica. Magnífica para pegarle palos.

- ¿Café intravenoso con donuts de chocolate?

Las tostadas de lado caben mejor

2008-07-06T13:31:00.002+02:00

- MARÍA JOSÉ: Entra padentro mona calva.

- ANA: No somos libres porque tenemos una ráfaga de aire delante. (También conocida como calefacción, aunque un poco extraña porque estaba puesta en modo vendaval )

- ANA (con lo de antes): Qué calefacción más fría ¿no?

- MARÍA JOSÉ: Yo soy yo y mis condiciones necesarias.

- ANA: Parece que lleva una palangana en la cabeza. Eso es por si le da un apretón, por eso lo lleva siempre encima.

- ANA (con lo de antes): Hay que ver lo que cambia una palangana.

- ANA: Cómo voy a tener tiempo humanoide.

- ANA: Se te ha puesto cara de impresora.

- ANA: Vengo con el lagrimal entusiasmao.

- (Un gatito no podia bajar de un árbol)
ROCÍO: Los pajaritos podrían cogerlo y bajarlo.
RAFA: Tú ves muchas películas de Disney.

- (Atención: 7:00 Febrero)
MARÍA JOSÉ (asomándome a la calle): ¿Crees que lloverá? No, hay sol.
MARIÁN: Sí... un solazo...
(Obviamente no había sol, sino luna, pero yo me refería a que estaba despejado. Ese día me lo pasé riendo)

- ISABEL: Imagínate al Beckham rodeao por 20 lebrijano... (Que se aguante, con el dinero que tiene puede aguantar hasta un conversación telefónica con un viejo de Arahal, por ejemplo)

- (Isabel intenta meter su mp3 en una bolsita)
ISABEL: No cabe...
MARÍA JOSÉ: ¿Te lo has comprado para meter el mp3?
ISABEL: No, me lo dieron con una colonia, pero no cabe... Perseverancia.
MARÍA JOSÉ: De Calvin Klein.
ISABEL: No, que ya lo he metío.
MARÍA JOSÉ: ¡Ah! Creí que esa era la colonia...

- ANA: Ahí sale mu decramao (O sea, en blanco y negro)

- JUANMA: No me enviéis cosas crueles de gatos.

- MARÍA JOSÉ: Yo de chica veía "Había visto un crimen" (O algo así ¿no?)

- MARÍA JOSÉ: ¿Aún hacéis tostá?
CAMARERO: No cariño, ahora es la hora de la cervecita y la tapita.

- (En la copistería)
ALI: A ver este como pinta...
MARÍA JOSÉ: Ese no me gusta, a mí me gusta el turquesa...¿Dónde está? ¡Ha desaparecido!
(¿Os imagináis dónde estaba?)

- ANA: Yo tengo hambre. Yo a lo mejor me voy a pedir algo para comer.
MARÍA JOSÉ: Ana...
ANA: Porfa...

- MARIBEL: Otorrinolalingólogo...
MARÍA JOSÉ: No, es otorrinonaringólogo.

- VICTORIA: Vi encima de la almohada un charquito amarillo y pensé ¿Eso qué es? ¿Flash de limón?

- (Ana intenta pintar la mano con el pulgar hacia arriba... pero el pulgar le sale tan raro. que parece una mano con algo agarrado...)
ANA: Es un deo... parece otra cosa.

- MARÍA JOSÉ: ¿A que Los Caballeros del Zodiaco son pro-mariquitas?

- MARÍA JOSÉ: ¿Qué vas a hacer?
MARIÁN: Filetes empanaitos.
MARÍA JOSÉ: ¿Filetes empanaítos?
MARIÁN: Sí, porque son chiquititos.

- MARÍA JOSÉ: Trabaja en una sandwishería.

- ISA: Where´s María José?
ANA: Probably in the guetto.

- ANA: Un deso... un endrómeda de esos.

- MARÍA JOSÉ: Esta es... una romana.
ROCÍO: ¿Cleopatra?
MARÍA JOSÉ: ¿Cleopatra?
ROCÍO: No sé, como has dicho que es romana...

- MARÍA JOSÉ: Momento wiper.

- ANA: Mira, esa se parece a Gillian Andeson.
MARÍA JOSÉ: No.
ANA: Bueno, de lejos.
MARÍA JOSÉ: No.
ANA: Bueno, con mis gafas.
MARÍA JOSÉ: Eso sí.

- ANA: Entonces, Falete, si es pene, entonces es penoso.

- ANA: Parece un remolino de la lengua.

- MARÍA JOSÉ: La cara de Mulder ahí es todo un haiku.

- MARIA JOSÉ: Yo pienso mucho en niños jugando al tenis.

- MARÍA JOSÉ: Yo sí que parezco un jipi, porque voy con la cámara dando vueltas en un ojo.

- MARÍA JOSE: glub glub glub...
ANA: Tenías sed ¿eh?
MARÍA JOSÉ: No, es que no había cogido bien el punto de absorción.

- ISA: Eso es un pseudónimo del chocolate.

- ANA: Soy como un cangrejo... ¡¡Aaaaah!!! ¡Se me ha caído mi concha!

- ISA: Es un poco inútil, inútil de no útil.

- ANA: Blancos de niebla.

- MARÍA JOSÉ: Tú lo que quieres en cagar. No, cagar no, acabar.

- (En la puerta del servicio, en el piso de Cádiz)
Ana mira intensamente a Isa
Isa mira intensamente a Ana
Ana mira intensamente a Isa
ISA: Voy a mear.

- MARÍA JOSÉ: ¿Dónde está el vaso?
ANA: Por ahí lleno de agua.

- ISA: La puerta de arriba no tiene picatostes.

- ISA: Mi tía María era cura. (Y eso no es todo) También tengo un tío curo. (Qué rara es la familia de Isa)

- ANA: Son unoh essugerao

- ANA: ¡Uy mira! Hoy traigo reloj.
MARÍA JOSÉ: Lo dices como si te hubiera salido un grano.

- ISA: Me quemé la lengua con la mmmmiiieeerda la papa (que te meto con la papa...)

- MARÍA JOSÉ: Eso pasa de higos a brevas, varias veces al año.

- ISA: ¿Por qué hay tantas excursiones hoy?
MARÍA JOSÉ: Porque llueve.

- ANA: El último artrabú ¿Artrabú?

- MARÍA JOSÉ: Es Sevilla o llueve o no llueve, eso está claro.

- MARÍA JOSÉ: Isabel, deja de drenar el suelo.

- ISA: ¿Drenar?
MARÍA JOSÉ: ¿No sabes lo que es?
ISA: Sí, lo que hacen los riñones.

- ANA: Toy tol día haciendo el perro.

- ROCÍO: Ayer me robaron, pero me robaron un filete.

- ANA: El domingo, después de la sentada, me voy a ir a San Bernardo, pero no os voy a decir para qué.

- ANA: Eso es que Gozilla comió nocilla y se convirtió en un zorro. (Gozilla + nocilla = Mozilla Firefox)

- MARÍA JOSÉ: Le hequitado el sonido para que suene. (Tiene lógica)

- (Jugando al monopoly)
ELENA: ¿En la primera vuelta no se puede comprar?
ANA: No, eso es en el Corte Inglés.

- MARÍA JOSÉ: Nadie comulga con hostias ajenas.

- ISI: Tengo las piernas atriofás.

- JUANMA: Esta es la época del año en la que más manos tienes entre las piernas. (¿ein?)

- IRENE: Eso es muy raro.
ANA: Para raro los caballos de dos patas.
TODOS: ...(¿ein?)...

- ANA: Yo creo que me voy a comer otra tostá...
ALI: ¿Pero tú dónde metes lo que comes?
MARÍA JOSÉ: Es que las mete de lao.

- ISA: No sabía si era un niño, una niña u otra niña.

Comesano

2008-07-05T14:58:00.002+02:00

Comesaña; uno de los profesores más graciosillos, sin que éste sea un término despectivo. Siempre con su chaqueta, la misma, y sus corbatas, las mismas también, nos ayudaba a aguantar las clases a base de cafés intravenosos y copitos de Kellogg´s. Qué aproveche.

- Este libro vale... y parte del adyacente.

- Es un libro que merece ser la pena.

- Es de hace mucho tiempo, el mar muerto estaba enfermo.

- No soy una persona tensionante.

- Yo estoy sudando aquí como la negra de "Lo que el viento se llevó"

- Haremos un mock exam. Mock no significa moco, lo digo por aquellos que... (¿Que qué? ¿Tan pencos piensas que somos?)

- Aquí hay sufridores míos ¡Entonces ya no puedo contar los mismos chistes!

- Yo cuento muchos chistes, algunos malísimos. ¡Como no os riais os meto un crujío...!

- ¡Arsa! Avanti!

- Do you have any question? Psycological trauma?

- Ego te absolvo pecatis tuis

- Yo también estoy durmiendo, lo que pasa es que a mí no se me nota.

- Me iba a traer el tanga...

- (Se agarra a la cuerda para bajar la pantalla y se pone a imitar a Tarzán) ¡Aaah.. aah aah.. aah aah!

- It comes from the Italian word "stella". Antonio Banderas, Stella, Stella del Carmen.Qué horterada por Dios. Es que después lo que toca es Jennifer de los Dolores.

- Que parece que está cogido de nosedónde, pero es de... nosedónde.

- CÓMESAÑA: ¿Tú sabes chino?
CANDELA: No
COMESAÑA: ¿¡No!?
(Mira que no saber chino...)

- ¡Ay, Señor! ¡Qué lejos tienen el morfema!

- Ya se me ha ido el cirio, digoooo.... el santo al cielo.

- COMESAÑA: Les comunico que el próximo lunes no hay clase.
CLASE: ¡Ooooooooooh!
COMESAÑA: Hypocritical absolutly.

- What´s the meaning of "luke"? Appart of Luke Skywalker.

- (Dibuja una ash en la pizarra y le sale bastante mal) Qué ashqueroso.

- ¿Cómo se llama en inglés? Llaves ¿No? (Se le fue el cirio, digo, el santo al cielo XD)

- ¿Se te ha caído una lentilla? Contact lentil. Lentilla does not mean "very slowly".

- Tenéis que traeros un zumito aquí, por que si no, os vais a engollipar. (Primera frase de la sección "Los desayunos del Comesaña". Atención que habrá más)

- Tira ese diccionario porque te va a undir en la más negra de las miserias.

- Os veo escribiendo como descosíos.. ¡Aaaaah!

- Yo no me grabo ni soy un hombre biónico.

- Cuando hablamos de Figo... quiero decir, afijo...

- La retaguardia necesita un café intravenosos por vía de urgencia.

- ¡Arsa pilili!

- Voy a cometer un asesinato.

- Es un caso paralelísimo.

- (Mirando la foto de un punky exageradamente tatuado y agujereado) Espero no tenerlo por yerno.

- ¿Qué pasa? Desde luego habéis venido del puente absolutamente absolutos.

- Imagínate tú que yo al cogerte el lápiz me rompo los pantalones.

- Siempre que digo esto no estamos viendo un fffff.... morfema reflexivo.

- (Está apurando mucho el tiempo de clase y la gente recoge descaradamente) ¡Joé, un momento please!

- To be continued.

- Te has cogido el diccionario de los Pin y Pon.

- Un caramelo para este hombre, que se muere.

- ¿Quién ha estudiado latín? Vais a tener que volver a estudiar latín.

- Que yo tengo mucha intuición femenina, aunque yo no he salido de ningún armario... porque no estoy dentro.

- Chorrocientas posibilidades (Eso va después del 100)

- (Estornuda) Bless me!

- My name is Eye, Bond Eye (Es un chiste tan malo... lo pongo por lo malo que era. Haría falta explicar el contexto, pero aún así sigue siendo mu malo, así que pa qué)

- Tú imagínate que yo le digo a mi perro: sit. ¿El perro sabe cómo se escribe?

- Vosotros sois muy amigos ¿no? Los dos lo tenéis igual.

- Sois la pera total.

- Mira Elvira, no me confundas.

- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
ALUMNO: Eeee...
COMESAÑA: Demasiado tarde, pasamos.

- El examen es como si fuera una carta, no de amor, pero una carta.

- Yo estoy ahí por si hay algún problema, alguna duda, algún desmayo...

- Lo mínimo que vais a sacar es un cero.

- Elvira ¿Porqué te tienes que adelantar en el tiempo?

- COMESAÑA: Qué diferencia hay entre BBC y ONCE.
ELVIRA: Que uno está en español y otro en inglés.
COMESAÑA: Creí que nunca me lo ibas a decir.

- (Más adelante)
ELVIRA: Entonces, si pones FUCK...
COMESAÑA: ¡Pero por Dios, yo no voy a poner esas barbaridades!

- Qué significa SOS. No es el arroz, ya me adelanto por si...

- Puede que haya gente que se retrase 5 minutos porque el autobús llegue tarde, el tren no haya venido o el metro... no tenemos.

- El tiempo es igual; no se va a expandir para vosotros.

- By the way, "stuff" means... ¡Que le den! Es un taco ¿Eh?

- Sleep? Capuccino? Café-olé?

- Adiós Blancasflores.

- Middle Ages meaning... Middle Ages.

- ¡Ándele pues! ¡Tómalo!

Notredamus y los quinquis

2008-07-04T13:06:00.001+02:00

- MARIÁN: Notredamus.

- ANA: Yo le dije que aún no había encontrado el libro adecuado, pero luego me di cuenta de que el que no era adecuado era él.

- ANA: ¿Tú sabes que el padre de Raúl era boxeador? de joven.
MARÍA JOSÉ: ¿Los caracteres genéticos adquiridos durante la vida se heredan?
ANA: No lo sé.

- ANA: ¿Cómo se llamaba el de Star Treck? ¿El doctor Smooky?

- ANA (a la camarera del Boston): ¿Te acuerdas de mi café?

- CAMARERA DEL BOSTON: Toma tu cervecita ¡Ay! tu cervecita... ¡Tu café! ¡Cooooño!

- ANITA: Habemus papa con choco

- ANA: Raúl me ha dicho que Horatio está...
MARÍA JOSÉ: Teñío.
ANA: Nooo, que es como el José Enrique.
MARÍA JOSÉ: Raro.

- JUANMA: Mi historia es más interesante que vuestras compresas.

- ANA: ¡Qué bien que anoceche tan tarde!

- ANA (tras el asalto a la chica que repartía cajitas de cereales): No me puedo creer que tengas 4... ¡Ah, yo también!

- ANA: Voy a manejar de una manera la fluidez... (aún intentamos traducir aquello)

- ANA: Quiero ser, la bruta de tu amanecer...

- TITA CARMELA: ¿A ti no te iban a pagar unos trigéminos o nesequé cosa?

- TITA CARMELA: Vive en Estados Unidos, en el pino quinto.

- TITA CARMELA: Ven acá pacá, so mala puta.

- ANA: No aprietes, que si aprietas se desvirga.

- MARÍA JOSÉ: Tú no te vas a encontrar un libro de cardiología tochón en una feria de segunda mano. (Aunque ¿quién sabe?)

- MARÍA JOSÉ: Tengo nariz picante (Hau)

- MARIÁN: Verá, es que mis hijos que tienen la misma edad, ya saben leer, dividir, multiplicar...
PROFESORA DEL COLEGIO EUROPA: ¡Qué antigua es usted! ¿Para qué estan las calculadoras?

- MARÍA JOSÉ: Supongo que el semáforo estará en negro.

- VICTORIA: Cuando tu pene se pone morao, tú le enseñas tu pene hasta al lucero del alba.

- MARÍA JOSÉ: Hoy tengo mis elementos primordiales desequilibrados.

- MARÍA JOSÉ: Ese tío se cree que se puede poner él donde le salga de la moña.

- MARIÁN: Esta gente "camparcao" en el Mercadona. (Que han aparcado. Esto es llevar al extremo el acento andalú)

- VICTORIA (Al teléfono, en espera): Me han puesto una musiquita... ¡Esto es el pedo rap!

- MARÍA JOSÉ: ¿Sabes que Mª José está haciendo paragüismo?

- (Al teléfono)
MADRE DE JOSE MARI: Hola ¿Y tú quién eres?
ANA: Yo, Ana.
MADRE DE JOSE MARI: Joana, qué nombre más bonito.
ANA: No, no; Ana.
MADRE DE JOSE MARI: ¡Aah! Tú, Ana, vale hija.

- TITA VICTORIA: Eso será una pelota de bimbo.

- TITA CARMELA: Qué pelaíto estás bien, Guille (poseída por el espíritu de Yoda)

- CONSUELO: Os va a dar un siponsio

- TITA CARMELA: El drago dromedario. (milenario )

- LA CARMELA: A ver si llevo mi chipi chupi.

- ANA: The sunny side of the plaza de toros, but not for the toro.

- ANA: Éste es un retrato que intenté hacerle a la Angelina Jolie, y me salió un romano.

- ANA: Sangre inputa.

- MARÍA JOSÉ: Incluso pelao, pelao, se le nota el colorao.

- PAULA: Tú eres de la resistencia nokia. (A ver quién sabe qué es eso)

- MARÍA JOSÉ: Y dijo el Carlinhos Brown: ¡Po favó...

- Mª ÁNGELES: Illa ¿La super-pop ya no existe? (Prueba a decirlo rápido en andalú, a ver que te parece)

- ANA: Cuanto menos burto haya, más claro se ve. (¿Ta claro?)

- ALI: Haz lo que te salga del Shakespeare.

- MARÍA JOSÉ: Rerrayo la raya.

- MARÍA JOSÉ: Hablamos de otra cosa; de la Rosa. (Podría habrir una sección de pareados... pero hay tantos olvidados que me da coraje)

- (Se oye un ruido muy fuerte)
ANA: ¿Eso qué es?
JUANMA: Será un pájaro.
MARÍA JOSÉ: ¿Un pájaro? ¡Por lo menos un tucán!

- (Más adelante se escuchan otra serie de ruidos raros) MARÍA JOSÉ: Tu pajarito tiene gases.

- MARÍA JOSÉ: Está la raza blanca, la negra, la amarilla y la pató. (Por lo de "hay gente pató")

- ANA: You are the loro repetidor of me.

- MARÍA JOSÉ: It is a putada.

- MARÍA JOSÉ: No pintarrajees eso.
ANA: No, estoy haciendo playback.

- (Extraña conversación que no soy capaz de explicar, relacionada con un paquete de 6 tetrabricks de leche)
VICTORIA: Deja de mirarlo.
MARÍA JOSÉ: ¡Lo estoy intentando agarrar!
VICTORIA: Pues que bien lo has agarrado.
MARÍA JOSÉ: ¡Se ha roto! Victoria, cállate que la estás cagando.

- ANA: Mi madre se ha comprado unos zapatos que tienen fecha de caducidad.

- MARÍA JOSÉ: Me explico como un culo abierto.

- MARÍA JOSÉ: La paprica pita.

- ANA: Ya no sueño que me peleo con los quinquis.

- MARÍA JOSÉ: Que se te ven las glándulas salivares.

¿Débil?

2008-07-03T14:24:00.001+02:00

Al pan pan...

2008-07-02T12:55:00.002+02:00

- MARIÁN: Año de bienes, año de bienes. (Como diría Maggie Simpson: Al pan, pan... y al chupete, chupete)

- (Suena el movil)
VICTORIA: Ojú mamá, menos mal que no lo has cogido... (dirigiéndose a una amiga) Es que era mi tío que es más pesa... Toma mamá (Victoria se acaba de dar cuenta de que el movil no había dejado de sonar, si no que se había descolgado)
TITO PEPE: (En el movil) ¿Qué estaba diciendo tu hija?
MARIÁN: Lo que has oído.

- ANA: Me estoy meando de manera extrema.

- ANA: Ya no te voy a hablar más ¡No me dejas vivir! (Se refería a mi manía de coleccionar paridas; es que ella dice tantas...)

- ANA: Nos vamos a poner aquí en plan diagonal.

- ISABEL: Una box de PMI juice ¡Vamos!

- MARÍA JOSÉ: Yo lo que tengo en huelga de mocos: cortan la carretera y no dejan pasar los coches ¿Entiendes la metáfora? (Poesía pura)

- VICTORIA: ¿Me puedo exiliar unos días?

- VICTORIA: No tiré mi colección de chapas; sólo tiré las chapas que tenía.

- ANA: Te cambio un príncipe por una princesa. (Esto es lo que pasa cuando la gente se lleva galletas a clase)

- ANA: Las viejas suelen mearse.

- ANA: Un día te lo cuento.
MARÍA JOSÉ: Cuéntamelooooo.
ANA: No, cuando comamos un bocadillo de ali-oli.
(Y vosotros diréis: ¿Por qué? Eso mismo me pregunté yo. Pues porque...)

- ANA: El ali-oli inspira.

- MARÍA JOSÉ: Hazme guardia que aquí no hay cling cling cling.

- MARÍA JOSÉ: Aquí hasta las ambulancias hablan catalán.

- VICTORIA: Las butifarras son salchichas de sabores. Cuando llamé salchicha a la butifarra, el tito se puso...

- VICTORIA: Es un tú mayestoico.

- VICTORIA: Tiene, con perdón, tol chocho a la vista.

- MARIÁN: Mari Jose, baja un momento, por favori.

- VICTORIA: Uy, que caqui me estoy haciendo.

- ANA: Deja ya de darme patadas.
MARÍA JOSÉ: ¿¡Yo!?
ANA: No, el banco.
(No era ironía... ¡Se refería al banco en verdad!)

- T.CARMELA: Te has dado un lavado de pronóstico reservado ¿no?

- MARÍA JOSÉ: El chino inspira, como el ali-oli ¿no?
ISABEL: No, el ali-oli expira, que es diferente.
(No me acabo de enterar de esta historia vuestra... sobretodo si no os ponéis de acuerdo)

- EL REY DEL BOCADILLO: Háblame del mar marinero. (Una tienda de bocadillos)

- MARÍA JOSÉ: Tú tienes el flick adelantado.

- MARIÁN: ¡Juro ante esto que nunca volveré a pasar más hambre!

- (En Inglaterra)
TITA MERCEDES: ¡Mira Pepe, el coche fantástico!
PEPE: Mamá, es la policía.

- JAVI: Vengo del puente de los cachorros... (Yo pensaba que era sólo uno, pero mira tú los dálmatas!!)

- MARÍA JOSÉ: Has dejado el coche en cosa diagonal. (¿Qué hacen que no me dan un sillón en la RAE?)

- ANA: Otra vez estoy hablando como Federico Luqui.

- ANA: Estaba Jesús en el huerto de Getsemani, y llegaron los zarameos...
MARÍA JOSÉ: ... ¿Los zarameos? ¡Y lo zarandearon! JAJAJAJAJA
ANA: Sí, son de Zaramea JAJAJAAJ
MARÍA JOSÉ: Zaramea la Real.

- MARÍA JOSÉ: Me he comprado unos pantalones de Micra...

- MARÍA JOSÉ: La bicicleta esa... vh...
ANA: bh
MARÍA JOSÉ:... vhs...
ANA: No, eso es... un virus.

- MARÍA JOSÉ: El programa de Ana Rosa será como Sabor a tú.

- VICTORIA: Gabi, tú, cuando tienes que conducir ¿Con qué volante conduces? (¿Eso es un pregunta trampa?)

- MARIÁN: Yo voy tranquila perdía.

- MARÍA JOSÉ: Victoria, terreno fuera de poblado,5 letras, ampo.

- TITA VICTORIA: Esto es el baldamiento número 1.

- MARÍA JOSÉ: Rollo ad noctum.

- MARÍA JOSÉ: Mira que manada de curas.

- ANA: Creo que me ha subido la miopía (Y tanto; se estaba señalando a la cabeza...)

- ANA: Ese chico está inflado; parece que desayuna oxígeno.

- MARÍA JOSÉ: Se me cogería un tendón con el rótulo.

- VICTORIA: ¿Me da un paquete de corona 100? De los largos.
ESTANQUERO: Mmmm... ¿Tú qué edad tienes?
VICTORIA: Pffff.... 25.

- ANA: La gente no entiende mis contextos.

- MARÍA JOSÉ: Me voy a volver claustofóbrica.

- ANA: Cada vez que veo que van a hacer una foto, me entran ganas de joder. La foto, digo.

- NIÑOS DE EL PEDROSO: Somos la pandilla del moco, únete que somos pocos. (Verídico al 100 por 100)

- PABLO: Los DVDs tienen agujeros. (¡Tss! Que lo dice un estudiante de ingeniería informática ¿eh? Así que cuidao)

- MARIÁN: Mira el mono... ¡Ah, no! ¡Es un perro! (A mamá no se le dan bien los idiomas... ni la zoología)

- VICTORIA: Antonio Resines es seriesman, vamos.

- ANA: ¡Tomaa!
MARÍA JOSÉ: ¡Anda! Te lo llevaste y no me di ni cuenta.
ISABEL: Qué hija de puta...
MARÍA JOSÉ: ¡Qué exagerá!

- MARIÁN: Yo voy a ver si acaba esto de Estamos en casa (Traducción: Aquí no hay quien viva)

- MARIÁN: ¡Por Dios, cómo estoy! Me quito mis zapatillas y me pongo las de Victoria. Y eso no es lo primero que hago esta mañana; antes me eché laca en vez de desodorante, y decía yo: ¿Qué es esto que se me queda pegao?

- MARÍA JOSÉ: Espero que el humo de las fogatas oculte mi pelo mañana en clase.

- MARIÁN: Aupa Dance.

- MARÍA JOSÉ: Después de la Semana Santa toca Navidad

En la línea de flotación

2008-07-01T21:03:00.001+02:00

- 130 caballos, qué pobreza de cosa, están por ahí los coches con siene y siene de caballos...

- Es soltero coño, perdón.

- ¡Qué pedazo de partido tía!

- Un poquito cantarín sí que estaría eso.

- ¡Pedazo de partido, tío! ¡Pedazo de George Clooney que has trincao! O el correspondiente a cada una o cada uno.

- De modo que ¡Toma ya! (Y a la vez hace cierto gesto feo con el brazo)

- The father is at last, sarcastic; a son of a bitch.

- La carta le ha dado en el... la línea de flotación; un petardazo en la línea de flotación.

- Con perdón de la expresión, Darcy es un capullo.

- Una vuerca... una vuelta más de tuerca ¡Joder, cómo está la displasia!

- En el capítulo wraaaaa...

- Clasmo.

- Éste es lo que es, pero tú eres lo que eres.

- Eso nos pasaria a cualquiera cuando fuéramos a la casa de Jesulín. ¡Pedazo de mármol hay aquí! Me refiero a la escalinata, no a Jesulín.

- Tío, eres estupendo, eres un pedazo de tío. (A este hombre le paga Tío Pepe, tío)

- El padre estaba corchao, era un corcho, le rebotaba todo. Pasando que es gerundio.

- Ya sé que vosotras os hacéis las... os hacéis las...¿Qué os hacéis? (la cera, la manicura... tantas cosas...)

- Que no es que no, coño, que no.

- Can I speak plainer? Me? Double pi? O sea, yo, Pepe.

- Que te estoy enfatizando.

- Otro chach.

- ¿Cómo puedes seguir teniendo esperanzas, so borrico? No vayáis a poner esto en el examen... so donkey...

- De ahí palante ya empiezan loh chocaso.

- Tiene sus prejuicios y tiene sus orgulletes.

- Tú aprendes a cocinar con Arguiñano, que además cuenta unos chistecillos verdes muy apetecibles.

- Viene Beckham y me dice: ¿Tú qué sabes de dormir mal?

- ¿Alguien tiene algo que decir o estáis suficientemente dormidos?

- Como todo es relativo, igual Beckham tampoco llega a fin de mes; depende del número de Ferraris que le toque comprar ese día.

- ¿Se va a comprar Beckham un Ibiza? ¡No puede, está prohibido!

- Digo: Tú, no te vayas. Tú ya estabas pasá... perdón.

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Estas son las conversaciones privadas, entre el Carnero y su Toshiba. Es algo especial, veréis qué intimidad, se pelean como un matrimonio... qué tienno.

- La mano no se sabe si es así... (la mano del ratón, con su dedito hacia arriba) o así...(la misma, pero con otro dedito hacia arriba. Y es que ese día...)

- El Hotmail de las narices...

- Esto está hoy como el caballo del malo.

- ¡Anda ya y te...!

- Está en PDF, y os fastidiáis con eso.

- Vaya tela, nos podríamos ir a tomar algo mientras esto abre.

- Mira, se ha apagado, qué bien. Pues bueno, que descanse en paz.

- ¡Coño! ¡¿Esto qué es?!

- Éste se ha ido ya. Éste se ha tomado su deso de descanso.

- Esto es como para tener el parkinson... ¡Coño, que es al revés! Además de parkinson, disléxico. Displásico mental

- ¡Coño! ¿Esto también? Pues vamos a disfrutar tela.

- Eso se abre, pero está hoy protestante.

- Tiene vida propia. Después dicen que los ordenadores son tontos. Defiende su individualidad frente a la oposición del adulto.

- Quedan más sorpresas rallando el colorido hortera. No hombre, es para animaros la vista.

- Con tanto ordenador y tanto piticlín...

- Me lo he dejado por ahí, en un piticlín de esos.

- El spam es la leche.

- Los cookies son la repera.

- ¡¿Y ahora por qué me voy?! ¡¡Demonios, mecachis!!

- Aquí tenéis a Jane Austen... y ya de camino, pues esta chica tiene 27 años, su estación preferida es la primavera... Se ve que no tiene novio. Lo leo para los que están detrás: "Me gusta pasear y alargar la noche todo lo que se pueda." Bueno, pues ahí lo tenéis.

- CARNERO: Aquí está esta chica (La de la primavera otra vez; sale de la página)
ANAMARY: ¡¡Eeeeh!!
CARNERO: ¿La estás dibujando?

- ¡Calla ya! No me hace caso... ¡Te he dicho que no tío, te he dicho que no! Pasa ampliamente ¡Que me olvides!

Las patatas laight

2008-06-30T21:13:00.002+02:00

- MARIÁN: ¿Cuánto te pongo?
PEPE: A mí lo justo, lo justo.
MARÍA JOSÉ: ¿Lo justo cuántos kilos son?
(Perdona primo, me salió del alma. Tú no eres tan tragón - ya)

- MARIÁN: Os he traído un paquete de patatas lay para que no engordéis (No sé si se entendera la gracia de la frase... Daré una pista: a mi madre no se le da muy bien el inglés)

- VICTORIA:(Sobre nuestra perra) Tiene un culo que se santigua, tiene 4 puntos: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Tiene un culo de santa.

- MARIÁN: Me falta un tornillo y estoy harta de buscarlo.

- VICTORIA: Tengo ahora mismo las uñas como un águila; me sujeto sobre un cable.

- JUANJO: Vete al peo

- MARÍA JOSÉ: En esa palabra el diminutivo no diminute, sino al revés.

- VICTORIA: ¡Mamá, permíteme que yo rechinche!

- TTE ASENSIO: Dile a tu hermana, de parte del teniente Asensio, que un lloro. (Seguimos sin saber qué es un lloro)

- TTE ASENSIO: ¿Pero a ti no te quedan 3 años?
VICTORIA: No, si yo estoy haciendo el MIR para empezar a trabajar en mayo.
TTE ASENSIO: Mayo, qué bonito, el mes de las flores.
(Este hombe estaba como una puñetera cabra)

- VICTORIA: Sí, ese, el de Mensajeros de papá (Mensajeros de la paz)

- ROCÍO: Las tortillas ninja

- MARIÁN: La gallina Papanata.

- T.CARMELA: Pues yo no he puesto ni el cementerio (nacimiento, en Navidad XD)

- VICTORIA: Se acaba de inventar un diagnóstico; la esquizofrenia nerviosa no existe.

- MARÍA JOSÉ: Alíñalo tú a su gusto, no vaya a ser que no le guste y tengamos un disgusto.

- MARIÁN: ¡Niña, déjate la mano metida en el culo y no gastes más agua caliente!

- MARIBEL: ¿Tienes algún profesor yonkee?

- MARÍA JOSÉ: ¡Métete la Game Boy por el culo!

- MARIÁN: Toma, el trípodi.

- BÁRBARA: Porcel, como el caballo.

- MARÍA JOSÉ: No está el eso en mi esto.

- MARÍA JOSÉ: Salió flipá y aún le dura.

- VICTORIA: A ese tío le metía yo el spray por el culo y le pintaba tol colon.

- AGUSTÍN: ¡Pescaílla, entra por el grifo!

- MADRE DE JOSE MARI: Anda, como Tacher.
JOSEMARI: ¿Como Tacher, mamá?
MADRE DE JOSE MARI: Sí, como el inspector Tacher.
JOSEMARI: Será como el inspector Gadget.
MADRE DE JOSE MARI: ¡Es que yo hablo sevillano, niño!

- MARÍA JOSÉ: Colecciono libros de errores de la prensa. Cada vez que veo un libro me lo compro: llevo 2. (Parecía que iba a decir 50 o así...)

- PABLO: Yo soy de Nervión de allí.

- MARÍA JOSÉ: Estos son los que van mojando la carretera.
ANA: ¡Mojones!

- VICTORIA: Cuando suelte un soplo aprovechas y te tiras un peo. Neutraliza ¡Que va un soplo! jejeje, ¿no?

- MARIÁN: Cómo pesa ¿Qué llevas aquí?
T.PEPE: Entre otras cosas, 3 ladrillos.

- VICTORIA: ¿Crees que cierrarían?

- VICTORIA: Es como las novelas de "Yo soy tu madre" y "Él es tu abuelo".

- VICTORIA: ¿Sabes por qué la Noa se sienta ahí contigo? Por que se quiere quedar dormida mirándome.

(Capítulo segundo: Mamá y el inglés. Comienza una peli:)
- MARÍA JOSÉ: Esto va a ser "Solo en casa"
MARIÁN: Qué buen oído tienes.
MARÍA JOSÉ: Y creo que es la primera.
(Poco después aparece por fin el título)
MARIÁN: Sí mira, es verdad, la primera: one
(.... Home Alone....XD)

- ANA: El pavo anocechero.

(Mamá y el inglés, capítulo 3º)
- MARÍA JOSÉ: La gente no sabe que "hielo" se puede decir "Yelo", y que se puede escribir también.
MARIÁN: ¿Y no lo saben por el inglés "Yelo submarin"?

- ANA: Voy a cambiar el agua a los coches (Sí, es que tengo 5 ó 6 ¿sabes?)

- VICTORIA: He ido esta mañana al mercaíllo y resulta que hay huelga de gitanos.

- T.PEPE: Luego está la calle Petrixool...
VICTORIA: Eso me lo vas a tener que deletrear.
T.PEPE: Pe-tri-xool.

- (Un cura dando la homilía) ... la mana... la malo mana... la mano humana. (Y descansó)

- MARÍA JOSÉ: ¿Ahora tengo que ir yo a casa de Pepito? Tú sabes quién va a ir a dónde ¿no?

- MARIÁN: ¿Qué vais a comer?
MARÍA (3 AÑOS): Ensaladilla
MARIÁN: ¿Ensaladilla rusa?
MARÍA: No, ensaladilla sola.

- ANA: Un amigo me ha prestado "Evangelión" (Así pronunciado, tal cual)

- ANA: Es una labor social por el boli.

- MARÍA JOSÉ: Somos los conguisos...

- MARÍA JOSÉ: No credo.

- MARÍA JOSÉ: ¿Sabes lo que me pica ahora?
ANA: Esta niña con los picores móviles.

- MARÍA JOSÉ: ¡Mira que rosa más palo!

- ANA: Hace mucho tiempo que no como petroleo ¡Dame mi nube petrolífera!

- MARÍA JOSÉ: ¿Estás coleccionando los papeles de Venca, o qué?

Las mariconadas

2008-06-29T20:52:00.001+02:00

- La mariconada de las 11 menos 25.

- No comprendo como puede haber gente que vaya al cine con un aparato entre las piernas.

- ¿Está borrosing?

- Una película de esas de sesión de tarde dormidera.

- (Sobre una diapositiva) No está perdida; está mal colocada, la chiquilla.

- ... salvo haber mandado a la porra la rigidez de los Augustans.

- (Hablando del correo de la web de la facultad)
CANDELA: Llevo un mes intentando entrar y no puedo.
CARNERO: No funciona... je je je, pues les han dado un premio de distribucion. Se ve que lo están celebrando.

- ¿Sabéis lo que cuesta una puñetera bombilla de estas?

- Si os lo traéis que no sea grande, por que si no os vais a acordar de mi familia.

- Aquí hay un desto que me la voy a pegar.

- ¿Da calorcito eso?

- Según se va, a la derecha, con perdón. (¿ein?)

- ¿Está encontrated? (Pronúnciese "encontreitit")

- Elemental querido Guasón.

- ¿Quién es Humpty-Dumpty? El huevo que se pegó un peñazo desde lo alto del muro ¡Un huevazo!

- Cualquier coneción con algo vivo.

- No se puede hacer algo importante sin cierto coloque.

- Bajo colocación o bajo coloque.

- La semana pasada estuve yo fastidiated (fastidietit)

- Antes de ser corruptido (esto le pasa por jugar tanto con los verbos)

- Es de día, porque si no el flautista ya se la hubiera pegao varias veces saltando por los prados como una oveja loca.

- Si no se hubiera colocated... (coloqueitit)

- Pequeño corderillo ¿Quién te ha dado esa pinturilla... esa vocecilla... ¡Eres un petisuí! Dile tú eso al tigre; te da un zarpazo y te deja el traje a rayas. Nada de mariconadas de esas.

- Si fuera el apellido ya estaría yo patinante.

- ¡Ostras Pedrín!

- Apuntated? (apunteitit)

- ¿Qué passssssa contigo?

- Yo os ruego que no solou... ¡Solou!

- Lo bonito que tiene la literatura es leerla.

- Si os da la vena masoca.

- Si tenéis alguna pregunta, os dirigís a esta sección al lado del foro: Preguntas al menda.

- ¡A que te enchufo con esto!

- Esto no se puede decir a la una.

- CARNERO: Sí lo sabéis, lo que pasa es que sois tímidos. Venga Candela, dímelo tú.
CANDELA: Cuando lo sé ya levanto yo la mano.
CARNERO: Vale, pero no me la tires.

- CARNERO: ¿Vais a venir el lunes?
CLASE: ¡Noooooooooooo!
CARNERO: Vale, vale... Estábais ahí, a punto de saltar, pensando: "Como se le ocurra preguntar, ay como se le ocurra..."

- (Antes de feria) Tal y como están los aparcamientos ¿Dónde dejamos los caballos?

- Tú para el examen me haces otra letrita; me haces la letra de los domingos.

- No lo escribió de un tirón; tuvo que colocarse varias veces.

- Cuidao con el rebujillo y esas cosas.

- Bueno y chachi.

- Esta es una foto de Worthword antes de tomarse el dolalgial.

- Lo que no queda bien es Joe Albert y Pepe Albert ya no te digo. Pipi Albert. Ya no sé lo que habías preguntado. Tú tampoco ¿Verdad?

- ¡¡Illo, hablad de una puta vez!!

- Esto es como ponerse el parche antes de que salga el grano.

- Las horas de consulta públicamente publicadas.

- Es que yo también me transporto.

- No sé si yo estoy logrando entenderme.

- Vamos, que el colocamiento le ha hecho efecto ya ¿no?

- ¿Qué significa nemeroso, listillos-barra-listillas? ¿ein, ein?

- Estaba reventao de felicidad.

- You are deeply pegated (pegueitit)

- ¿Estabas aquí? Físicamente sí, pero en ese momento estabas traspuesta.

- Tretráme... tros, tetrámetro, vaya, esto es como los tigres.

- ¿De acuerdi?

- Bueno, tú lo tienes por ahí, pero hay quien lo tiene por aquí. A mí me consta que tú lo has hecho y que lo tienes por allí.

- DAVID: La stanza del verso 71...
CARNERO: La stanza del verso 71... ¡La estrofa en la que está el verso 71! Tenemos una familiaridad aquí ya...

- Cómo lo has hecho ¿al chinchín?

- Moda y gustito por estas cosas.

- Acordáos de la última vez que habéis ido a consular a una bruja.

- No quiero quiero que terminéis malamente.

- El libro va de como trincar una fortuna. Si la fortuna va ligada a un hombre, mejor.

Gasteishon

2008-06-28T21:06:00.002+02:00

- (Un grupo de amigos)
CHICA: A mi me gustan los juegos geográficos; sobretodo Siberia.
ANA: ¡ Qué incoherencia! Se llama Siberia y el juego es en África ¡Ja, ja, ja, ja...!
RESTO: .......(¿ein?)......

- BRUTON: Gas station
MARÍA JOSÉ: ¿Gasteishon? ¿Eso qué es, la forma cutre de decir gasto?

- MARÍA JOSÉ: Pedimos una de croquetas variadas.
ANA: ¿Marianas?

- (Nosotras entrando en un bloque de pisos, un chico asomado en lo alto de la escalera dice...)
CHICO: ¿¡La luz!?
MARÍA JOSÉ: ¡No, Raul no!

- GARRUDO: Román Paladino, la lengua en que habla cada uno a su vecino
ALI: ¿A su pepino?

- MARÍA JOSÉ: Es cosmopolita
ANA: ¿Como Polita? ¿Quién es Polita?

- (Contanto un sueño)
ISABEL: Al final El bebé era Lucía.
ANA: ¡Jua, jua, jua! ¡¡El bebé era su tía!!

- BRUTON: Carmona, la joya de Andalucía.
ANA: La oya...

- (Totalmente verídico)
ISABEL: Cuando nací, dijo mi padre: ¡Vamos a ponerle Benita!
ANA: ¿Perlita? Uy, como Perlita de Córdoba.
ISABEL: ...y dijo mi madre: No, Benita no; Isabel, como mi madre.
ANA: ¡Ah, Penita! Pero por Dios... como le puede poner ese nombre...
MARÍA JOSÉ: ¡¡Benita, Ana, Benita!!
ISABEL: ¡¡Benita!!
ANA: ¡Aaaah! Uy, Venita, para que le digan en el colegio: Tú tienes mucha venita...
ISABEL Y MARÍA JOSÉ: ................
(Isabel, desesperada, se lo escribe)
ANA: ... Mejor no os digo lo que estaba entendiendo... Ya puestos podían ponerle dedo gordo del pie.
(Ana es nuestra sorda oficial. Cuando ocurría esto, nosotros la ignorábamos porque no sabíamos de que estaba hablando, hasta que nos desesperamos. Véase el detalle de la confusión entre la b y la v...)

- MARÍA JOSÉ: ¿Jubilados y mirones? ¡Ah, menores!

- TITA VICTORIA: ¿Qué le pongo a Amón ahora cuando entre?
VICTORIA: ¿Quién es Amón?
TITA VICTORIA: ¡¡¿Jamón le voy a poner?!!
(Era de prever)

- MARÍA JOSÉ: ¿De qué es tu cuchara?
PABLO: Un conejito.
ANA: ¿Sí? ¿Un hipopótamo?

- ANA: Yo me sigo sintiendo jovencita
MARÍA JOSÉ: ¿Jamoncita?

- ISA: ¿Por dónde vamos del temario?
ANA PALOMAR: 18.

- (Lapsus; de repente se me olvida el nombre de la asignatura que estábamos dando)
MARÍA JOSÉ: Tía ¿Ésto cómo se llamaba?
ROCÍO: Mª del Mar Torreblanca.
(Acaba de llamar cosa a la profesora (^.^;)

- ISA: Vamos a vender sudaderas.
ANA: ¿Floreros?

- MARÍA JOSÉ: Me he apuntado para hacer el trabajo de fonética dialectal.
ANA: Repítemelo porque me he enterao de otra cosa.

- ANA: Mañana voy al gimnasio por la mañana.
MJ: ¿A la iglesia?
(Que sepa el mundo que Anamary no es la única sorda)

- ISA: ¿Por qué allí hay dos servilleteros y aquí uno?
MJ: No hay ninguno.
ANA: ¿Hay un hindú?

- ISA: Me duele la parte de "asquí"
MJ: ¿La pata de esquí?

- (Estaba comiendo un aliño de estos de en lata, y como no me gustó se lo ofrecí a mi hermano)
GABI: ¿De qué es?
MJ: De latita.
GABI: ¿De la tita de Barcelona?
MJ: ....No, de lata chiquitita...

- (Íbamos en el coche, Victoria, Manuel y yo)
VICTORIA: Huele a asfalto puesto.
MJ: ¡¡¿Quéee?!!
VICTORIA: Que huele a asfalto puesto.
MJ:... Había entendido que "huele a flato vuestro"...

- (Otra de sordera visual, escribiendo en la mesa)
ISA: Se tiene que notar que ha ido a los carnavales.
MJ: ¿Se tiene que notar que le da a los caramelos?

- ISA: ¿Cuando termina la conferencia Factor Humano?
MJ: ¿Con mi hermano?

- PAOLA: ¿Vas a la cena?
ANA: ¿Qué?
PAOLA: ¡Que si vas a la cena!
ANA: No me entero...
PAOLA: ¡¡¡Que si vas a la cena!!!
ANA: ¿Que te vas a Aracena? Eso está al lao de mi pueblo.
PAOLA: ¡¡Que no!! ¡¡Que-si-vas-a-la-ce-na!!!
ANA: ¡Ah! Sí, claro.

Carnerismos

2008-06-27T20:44:00.003+02:00

Carnero, el hombre a un Toshiba pegado, sin Toshiba no había clase.

- Yo soy yo, ya sabéis quien soy yo.

- El 2 está antes que el 1, como lógicamente debe ser.

- Si le dais a Textos Ingleses III, no os saldrá nada, os pondrá que está under construction. Lo unico que no está under construction es la peaso foto de un servidor.

- ¿Los de atrás cómo andáis de párpados?

- Vamos a hacerlo razonadamente y, griega, racionalmente.

- Como no se hacen las cosas es no haciéndolas.

- Hay ordenadores muy báratos a 1 E

- (A una alumna) ¡Te quieres callar tía!

- (A sí mismo) ¿Dónde está Pepito? Allí-.

- Una de las obras más importantes de la literatura norteamericana es La rosa escarlata... No, la rosa escarlata no es, la carta escar... ¡Que no, que la carta escarlata no es, demonios! ¡La letra escarlata!. ( Y descansó)

- Él se da cuenta de que la civilización es una caca.

- ¿Conocéis al De la Cuadra Salcedo? A ese no lo puedes meter en una oficina, ese se pasa todo el día peleando con cocodrilos.

- ¿Por qué me has hecho a mí así y a otros asá?

- Tampoco en el foro hay cola.

- Los liliputians son farrulleros.

- Cuanto más chicos son los liliputienses, más cabroncetes son.

- Esa fiera corrupia...

- El fragmento es un fragmento.

- (En un examen) Aún no se puede salir, quédate ahí y échate una siesta.

- Mañana empezaremos a incordiar; hoy no quiero ver gritos.

- ¿Alguien tiene el programa delante? Ni flores.

- Abajo tenéis 2 tochos.

- Se ve que lo visual es más éso.

- Coleridge estaba colocao con cierta freuencia.

- El otro cacho del siglo XIX.

- La mujer no hereda, por lo tanto tiene que buscar a un menda que tenga pasta. Las mujeres tienen que trincar un buen marido, y trincarlo es dificil.

- Por decirlo brutalmente.

-Un algo importante.

- Para los que no hablen alemán en la intimidad.

- No estoy descubriendo el Mediterráneo.

- También tiene varios tochos impresionantes.

- Se les da el nombre de generación Airada. Airada, no aireada.

- East and Yes.

- This is the most heavy. Digo yo ¿no?

- Empezaremos con el principio de Ulises, altamente familiar. Digo altamente, no jartamente.

- Vosotros contestad sin miedo, y al que se quede callado que ni se le ocurra pensar: ¡Toma ya, eso por hablar!

- (El proyector se mueve porque alguien le ha dado con el pie) ¿Qué pasa? ¡Ah! Que le ha pegao ahí un pepinaso.

- Truculentorro.

- ¿De acuerding?

- Viene en 20 volúmenes o en 1, como lo tengo yo, más una lupa.

- (En la sala de informática) Tenéis unos minutos para mariconear por ahí (Se refería a navegar por internet)

- Aquí está la foto de Pope, que parece que se la hicieron cuando estaba haciendo la digestión.

- The world was guy, sorry, was gay, uy, qué lío.

- Qué de gente hoy, claro, como hace frío en la calle estáis aquí más calentitos.

(Un poco después, sigue entrando gente a clase)

- ¡Que barbaridad! ¡Lleno total! Y eso que no llueve, cuando llueva ya no cabemos.

- El sol hace que tenga las alas de ese color. Las otras son guarronas.

- ¿Cómo voy a protegerla si ella es la primera que quiere lío?

- Yo por más que me mueva, a mí no hay rulo que se me cruce.

- El mechón a la porra. Mi comentario no es muy épico.

- Nadie gritó más, cuando el marido se muere, o los perritos se mueren.

- Los que tengo aquí son los que hay, no hay más que pueda haber.

-Descansad, que tenéis la mano así, un poquito... ardiente.

- Original experiences... ¿Qué he dicho yo, original experiences? Dejadlo.

- (Se le escapa un gallo) Éstas son las cosas de la adolescencia.

- Si no me crees, vete al cementerio donde nació.

- Chungui chungui

- ANAMARY: ¿Esto se lo entregamos nosotros?
CARNERO: No, me lo va a entregar el guardia de la esquina.

- Sois jóvenes y aprendéis pronto aproximadamente.

- El hotmail de las narices...

- (Sobre una de sus presentaciones de power point) ¿Verdad que es mono?

- Hay que ver lo que estás sufriendo.

- (Con la clase casi vacía)
CARNERO: Estoy por traerme la botellita de anís.
MARÍA JOSÉ: No, ahora vienen 3 ó 4.
CARNERO: Pues que se den prisa que se quedan sin sitio.

- Vamos a hacerlo razonadamente y, griega, racionalmente.

- Como no se hacen las cosas es no haciéndolas.

- Hay ordenadores muy báratos a 1 E

- (A una alumna) ¡Te quieres callar tía!

- (A sí mismo) ¿Dónde está, Pepito? Allí.

- Una de las obras más importantes de la literatura norteamericana es La rosa escarlata... No, la rosa escarlata no es, la carta escar... ¡Que no, que la carta escarlata no es, demonios! ¡La letra escarlata!. ( Y descansó)

- Él se da cuenta de que la civilización es una caca.

- ¿Conocéis al De la Cuadra Salcedo? A ese no lo puedes meter en una oficina, ese se pasa todo el día peleando con cocodrilos.

- ¿Por qué me has hecho a mí así y a otros asá?

- Tampoco en el foro hay cola.

- Los liliputians son farrulleros.

- Cuanto más chicos son los liliputienses, más cabroncetes son.

- Esa fiera corrupia...

- El fragmento es un fragmento.

- (En un examen) Aún no se puede salir, quédate ahí y échate una siesta.

- Mañana empezaremos a incordiar; hoy no quiero ver gritos.

- ¿Alguien tiene el programa delante? Ni flores.

- Abajo tenéis 2 tochos.

- Se ve que lo visual es más eso.

- Coleridge estaba colocao con cierta freuencia.

- El otro cacho del siglo XIX.

- La mujer no hereda, por lo tanto tiene que buscar a un menda que tenga pasta. Las mujeres tienen que trincar un buen marido, y trincarlo es dificil.

- Por decirlo brutalmente.

-Un algo importante.

- Para los que no hablen alemán en la intimidad.

- No estoy descubriendo el Mediterráneo.

- También tiene varios tochos impresionantes.

- Se les da el nombre de generación Airada. Airada, no aireada.

- East and Yest.

- This is the most heavy. Digo yo ¿no?

¡¡Agüelaaa, er sonotoneee!!

2008-05-30T22:20:00.005+02:00

La gente, además de loca, está sorda. O eso o escuchan lo que les da la gana, como aquella vez, que le pedí a una compañera que sacara una hoja que la profesora había dado el día anterior y yo no tenía.

- MARÍA JOSÉ: Saca esa hojita ¿no?
ANA PALOMAR: ¡¡¿Que sa casao el Farruquito?!!

Esto fue antes de que se casara, claro está, y lo que ocurrió fue que ella escuchó, ayudada por mi acento: "sa casao el gitano". Pues de esto va la sección, de sordos. De sordos y del acento, claro, que influye mucho.

- ANA: Eso abriga un huevo.
MARÍA JOSÉ: No, nuevo no es, po anda que no me lo he traío veces

- MARÍA JOSÉ: Ana ¿Cuándo vamos a comenzar la web?
ANA: ¿Comer zaragüé? ¿Qué es eso?

- GABI: Me voy a comprar unos zapatos de liquidación.
MARÍA JOSÉ: ¿Y para qué quieres unas botas de equitación?

- TELE: "Yo disfruto cuando tú más sufres"
VICTORIA: ¿Cuando qué?
MARÍA JOSÉ: Cuando tú más sufres.
VICTORIA: ¿Tuman? ¿Quién es Tuman?

- VICTORIA: ¿Dónde están mis pipas?
MARIÁN: En mi bolso están
MARÍA JOSÉ: ¿¿Qué has dicho??
VICTORIA: Que donde están mis pipas.
MARIÁN: ¡¡Que te he dicho en el bolso, coño!!

- VICTORIA: A las 6 de la mañana lo estaba yo viendo.
T.PEPE: ¡Ah! ¿Estaba lloviendo?

- VICTORIA: ¡Mamá, tráeme el paquete de kleenex!
MARIÁN: ¿Parte de quines qué es?

- MADRE DE JOSE MARI: Hoy vamos a comer patatas con chocos.
JOSE MARI: ¡Pero qué dices mamá! ¿¡Cómo vamos a comer patatas con altramuces!? ¡Qué asco!
(Explanation: por aquí a los altramuces también se les llama salaítos o chochos, con perdón. Como veis, hay más similitud)

- ANA: Oye, mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Qué?
ANA: Que mi monitor no se ve.
MARÍA JOSÉ: ¿Mi mono?

- MARÍA JOSÉ: Tiene mucho entrenamiento.
ANA: ¿Que le han puesto un tratamiento?

- (Entra un profesor vestido con camisa rojo pasión y pantalón negro)
ANA: Parece El Zorro.
LAURA: Uy, pensé que habías dicho que está sexorro.

- VICTORIA: Esta es mi duda.
MARIÁN: ¿Era viuda?

- OCULISTA: ¿Pa dónde va?
ANA: Ocho.

- ISABEL: Mamá, one moment.
SU ABUELA: ¿Juan Gómez quién es?

- ISABEL: ¿Te has traído la copita de vodka?
DAVID: ¿Qué?
ISABEL: Que si te has traído la copita de vodka.
DAVID: ¡Ah! Es que estaba entendiendo "El capitán mosca" y yo pensando: Ese libro no me lo he leído.

- MARÍA JOSÉ: Joé, tía, esto pincha.
ANA: ¿Quieres un boli?
MARÍA JOSÉ: Yo no... ¿Para qué?
ANA: Como dices que no pinta...

- VICTORIA: Javi, dame un folio..... ¿Para qué me das un kleenex?

- MARIÁN: El pez rosado estaba más bueno por el mediodía.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
MARIÁN: El pez rosado.
MARÍA JOSÉ: ¿El qué?
TITO PEPE: El-pez-rosado.
MARÍA JOSÉ: ¡Uinch!... Estaba entendiendo el perro asado.

- (Estamos en el hospital, en la sala de espera. Llega una enfermera a avisar a un paciente y grita su nombre. Uno de los pacientes más cercano a la puerta se ve en la obligación de repetirlo para que los que estén más alejados se enteren, y la cosa termina asi. El nombre del paciente, inglés (:P), lo censuro por si acaso)
ENFERMERA: ¿¡Morgan Paneli!?
PACIENTE: ¿¡Manoli!?
(Ahí a más de uno le entraron ganas de partirse de risa en su cara)

- BÁRBARA: Ésa es la que tu dices.
ANA: ¿Que se llama Ulises?

- MARÍA JOSÉ: Me pica la cabeza.
ANA: ¿Que te duele?
MARÍA JOSÉ: Me pica.
ANA: ¿Que te aprieta?

- (Desde la cocina al salón)
MARÍA JOSÉ: ¡Esto no tiene ni aceite ¿no?!
MARIÁN: ¡96!

- ISABEL: Encima de to, cateto.
MARÍA JOSÉ: ¿Teto? ¿Qué es teto?
(¡¡¡Dios santo!!! ¡Estaba a su merced y no se dio cuenta!)

- CHICO DE LA PAPELERÍA: ¿Para cuándo lo quieres?
ANA: Dos.

Los gueglis

2008-05-17T14:16:00.002+02:00

Paridas de todo el mundo ¡¡primera tanda!!

- ANA: Chúpate la mano.

- MARÍA JOSÉ: Trabajaba de vampiro en un hospital temático (Sí, bueno, en un restaurante ¿Pero a que es buena idea?)

- MARÍA JOSÉ: Acabo de acabar de terminar. (Soy experta en este tipo de juegos de palabras; lo veréis más adelante)

- ANA: Those trousers pican me!

- ANA: Uy, que no me encuentro el deo.

- ANA: A partir, no antes; no te equivoques de preposición.

- MARÍA JOSÉ: El viernes Mª Jesús se examina del examen práctico del carnet, y si gana, le haremos una fiesta sorpresa.

- JUANMA: Yo la llamo "la Jennie"
MARÍA JOSÉ: ¿Y ella te dice hola?

- ANA: Está moseída.

-MJ: Sí, es que el dibujo éste color raro.

- ANA: ¿Tú a tu ordenador cómo lo consideras?
MARÍA JOSÉ: Inexistente.
(A preguntas extrañas respuestas aún más raras)

- ANA: Espérate, que me estoy rascando un ojo y me quedo relajada... Bueno, mejor me quito las gafas que estoy haciendo ingeniería.

- MARÍA JOSÉ: Parece parecido.

- ISA: Mi familia se rie buscando los altos.

- ANA: Esos eran desconocidos para mi persona.

- JUANMA: Ahora desayunas propiamente.

- ISA: Estoy más fea que un guegli.
(Gremlin....Poco después:)

- ANA: En mi pueblo los llaman "nanone"
(ISA Y MJ A LA VEZ)
MARÍA JOSÉ: ¿¡A los danone!?
ISA: ¿¡A los guegli!?

- MARIÁN (MI MAMÁ): Sí, cómo se llamaban... ¡Los 7 hermanos esos de la poca leche! ¡Ah, los Serrano!

- (A Victoria, mi hermana le duele la cabeza y se va a tomar un efferalgan)
VICTORIA: Mamá ¿La echo entera o sólo la mitad?
MARIÁN: Entera, entera.
(Y la echó con envoltorio incluído)

- MI PAPÁ: No acostumbréis sexualmente al perro.

- TITO PEPE: (Sobre el arroz con leche) Está en su punto exacto de cremosidad.

- MARÍA JOSÉ: (Leyendo una pregunta del trivial) ¿Cámo.... ¿Cámo... ¿Cámo?

- PARIDA ANÓNIMA: Cuando me da tiempo, cago en el anatómico.

- Mª JESÚS: Eso nos pasa a Paula y a mí; siempre, siempre, nunca...

- MARÍA JOSÉ: Una presión impresionante.

- MARÍA JOSÉ: Ponte como una vaca con leche Celta.

(Jugando a los personajes, mi tía tenía que adivinar Chiquito de la Clazada, y cuando ya se lo sabía va y dice:)
- ¡Garcillo de la Cruzcampo! (Me parece que ese se llamaba Gambrinus... pero se lo dimos por bueno, porque lo sabía)

- VICTORIA: ¿Las motos tienen intermitente?

(Iba yo en el autobús, y en un sitio habían puesto una tienda de el Corte Inglés nueva, y escucho a uno en el autobus que exclama:)
- ¡Uy! ¡Han puesto un fur fur! (¿Carrefour?)

- ROCÍO: Mª Jesús, vamos a repartir la pizza, elige: tú el grande y yo el chico. (Eso se llama democracia)

- MJESÚS: Me duele el dedo que está al lado del dedo chico... no, el que está al lado del dedo chico ¡Que no! ¡Del dedo grande!

- ROCÍO: Estaba sentada en un banco a la orilla del río y cuando me fui a levantar, en vez de poner el pie encima del banco, lo puse por el lado de la rampa y como había llovido, me resbalé y me caí al río. Cada vez que intentaba salir me metía más para dentro.
VICTOR: ¡Qué miedo tuviste que pasar!
ROCÍO: Qué va, yo estaba partía de risa.
VICTOR: ¿Y cómo llegaste a tu casa?
ROCÍO: Mojá.

- MARIBEL: Veo las gafas reflejadas en las cartas.

- MARIÁN: ¿Yo he visto alguna vez Dorindo ese? (Doraemon)

- (Otro nombre que mi tía, la de Garcillo de la Cruzcampo, le dio a Doraemon:) Don Raimon.

- MJESÚS: Soy una escandalera estornudando

- MARÍA JOSÉ: Hay un Oysho
VICTORIA: Un Zara
MARÍA JOSÉ: Un Woman´s Secret
VICTORIA: ¿Hay un Woman´s Secret?
MARÍA JOSÉ: ¿Hay un Woman´s Secret?

- MARIÁN: ¿Cómo estás... Ay... ¿Qué hora es?

- MARIÁN: Dame uno negro.
GABI: ¿Uno qué?
MARIÁN: Uno negro
GABI: ¿Qué negro?
MARIÁN: ¡Qué voy a querer ¿Un negro de la selva?!

- VICTORIA: Yo me iría a sudamérica a montarme en las pira... en las pira...
GABI: Eso, en las pirañas.¡

- VICTORIA: Cada vez que vuelvo (con el coche) pienso: Me podría haber matado en dos sitios.

- PACO: Mi tío Gabriel cuida muy bien el coche. Un día encontró jaramago en el motor.

- LUIS: De golpe no se pone uno a hacer régimen porque te puede dar un infarto.

- LUIS: ¡Si esto es chocolate blanco! ¡Esto no hace nada!

- VICTORIA: ¿Has visto la cicatriz? ¿A que tiene forma de pato?
MARÍA JOSÉ: Es que es una cicatriz patológica.

- (Conductor con el autobús petado de gente) ¡Sentarse, hasé er favó!

- ANA: ¡Aaaaah! ¡Aaaaah! Yo lo digo to como un móvil.

- VICTORIA: Te quiero
MARIÁN: Ole

- MARIÁN: ¡Si es que no me dejáis con el allegare y el riverdere!

(Estamos tres amigas en un parque y se nos acercan unos chicos)
- CHICO: ¿Os importa que nos presentemos?
MARÍA JOSÉ: Es que no tenemos ganas

(Por teléfono)
- TLF: Hola, le llamamos de Cuerdas Verticales.
MARÍA JOSÉ: ¿Eso qué es?

(Parida súper anónima de la muerte por lo que podréis entender)
- ALGUIEN: Què tarda XXXXX en salir del baño...
ALGUIEN PEQUEÑO: Se estará masturbando.

- AUXI: ¿Cuántas croquetas queréis?
ROCÍO: Yo quiero 2
PAULA: Yo quiero 2
MARÍA JOSÉ:... pues yo quiero 6...

- MARÍA JOSÉ: Allí vivían los palestinos y entonces, tras la 2ª Guerra Mundial, llegó Estados Unidos y dijo: ¡Ah! ¡Que hay un huevo ahí!

No entiendo la pregunta...

2008-05-16T13:51:00.002+02:00

- CARMEN: De lo más claramente posible.

- ANA: Nos vamos a esterilizar con el respaldo de la silla.

- CARNERO: ¿Sabéis por qué se llama La Feliz y Gloriosa Revolución?
ANA: ¿Por que no hubo víctimas? ¿No hubo muertos?
CARNERO: ¿Eso tú cómo lo sabes?
ANA: Por que.... me lo han dicho.
MARÍA JOSÉ: Un pajarito.

- COMESAÑA: ¿Qué pasa? ¿No te gusta este término?
LAURA P.: Sí, ta guay.
COMESAÑA: Laura Paneli, eres muy peligrosa.
LAURA P.: Hola, qué tal.

- MARÍA JOSÉ: Illa, el Comesaña está como el Tasshtego.
ANA: ........
MARÍA JOSÉ: ¡El marinero que tocaba la zambomba!
ANA: ........

- MARÍA JOSÉ: La mujer necesitaba un hombre pa no volverse loca.
ANA: Loca de alegría.

- DAVID: Lo que había que hacer era buscar ejemplos ¿no?
CARNERO: Sí, por ejemplo...
DAVID: Por ejemplo me lo he dejado en casa.

- COMESAÑA: ¿Qué te parece?
LAURA P.: No me metas presión.

- MARÍA JOSÉ: Yo creo que eso de los profesores es bastante retordizo.

- JUANMA: Es que tengo que hacer una presenta...mmm...ción.

- MARÍA JOSÉ: A ver si viene hoy de buen humor el carnismo. (mmm ¡ah, Carnero!)

- CANDELA: Yo he estado mirando lo que entra, y entra todo el libro.
COMESAÑA: No, todo no entra.
CANDELA: No, los pies de página no entran.

- MARÍA JOSÉ: Tener lengua inglesa a las 8 de la mañana...
ROSA: ¡Y con mori!
(¿ein?)

- MARÍA JOSÉ: A lo Bruton.

- CARNERO: Su orgullo, por su manera de prejuzgar que siempre acertaba, se ha ido al garete.
ANA: Se ha ido al garete ¿Tú crees que podemos usar esa expresión en un examen?
MARÍA JOSÉ: Mejor que a la mierda...

- BRUTON: Cómo se dice café con leche.
ALUMNO: Café olé

- ISA: Metamorfotizando.

- MARÍA JOSÉ: Soy la entregafichas; María José entregadora de fichas.
ANA: Eres un pasador.

- ("Ysi" hace una pregunta tediosa y enrevesada)
MIYAKO: No entiendo la pregunta.
YSI: Yo tampoco.

- ALUMNO: ¿Un coche se puede migaku?

- ANA: Bueno, luego me esquematizo.

- MIYAKO: Si tuviéramos una luna y un sol en el cielo ¡Cuanta claridad!
YSI: Sería un eclipse ¿no?

- (En clase, claro, como las tres monas)
ANA: Me está doliendo un montón la espalda.
ISA: Me estoy durmiendo.
MARÍA JOSÉ: Me estoy meando.

- ANA: ¡Qué me gusta el inglés antiguo que estamos dando! Yo me imagino al rey Arturo diciendo "Joe mune flus klus".

- PIETROPABLOS: ¿Cómo se llama Stella en este poema?
CLASE: Virtudes
MJ Y ANA a la vez: ¡Amparo!

- MARÍA JOSÉ: ¿Ha dicho wikipedia?

- MARÍA JOSÉ: Esto es la historia interminable.

- IGNACIO: Academia militar Miyako.

- PRIETOPABLOS: ¿A dónde van las almas pensando positivamente? Al cielo.
MARÍA JOSÉ: Con el frío que tiene que hacer ahí arriba...

- BRUTON: Are we ok, Osuna? ¿En qué sitio estamos?
OSUNA: In Spain.

Four Brutons

2008-05-15T13:39:00.001+02:00

... y fin.

- Lo mismo pasa con los diccionarios. Is your dictionary big? Do you prefer big ones or short ones?

- Los suizos, pero no los que se comen, sino los que están ahí con sus bancos.

- ¿Qué harían Felipe González, Aznar y Chirac sin la palabrita exhaust en inglés?

- El mercadona no tiene el mismo ambiente.

- Todos los caminos llegan a El Juncal.

- When did you change the sheets?

- El DIA concentrado. Concentrated DIA. Yo uso el Alcampo, Marsella concentrado. Es bueno y barato.

- I reproduced the song by hear... by hear... (Menos mal que es su idioma)

- Este fin de semana, cuando haya tanta gente en la botellona jugando al ajedrez.

- Ahora hay tanta cosa en Ehtadoh Unío...

- Play anything? Maracas?

- No te has afeitado hoy.

- Sois unos inútiles, excepto Reyes que se va.

- ANA: The most dificil
BRUTON: ¡Ay ese bilingüismo!

- ¡Ah! You are the student, the teacher and the student. Entonce ere polifacético.

- Oye MC, cuidao, te va a entrá un bicho si tieneh la boca tan abierta. Día caluroso y tu saliva va a atraé a to loh bichoh del barrio.

- Un día como hoy te puedeh tumbá ahí en la hierba ¡Uuuh! ¡Qué bonito! Aún no hay ni mohquito ni mohca.

- ¿Vale, Rocío? ¿Rocíos? ¿Rocías?

- Are you left-handed? No sabeh, aún ehtás en ello.

- BRUTON: I put it on the board.
ALUMNA: Es que no se ve.
BRUTON: No, ya no, porque la he borrao.

- ¿Dónde está your booklet? Did you buy it? ¿Cuánto vale?

- Cómo diríais ¿Más los que las o más las que los?

- Por eso, cuando se come se pone la boca aaaaaaam, y ya ehtá la mohca dentro.

- La lluvia y loh andaluces no es buena combineishon.

- Roster dice que las rubias have more fun.

- What's your best friend? Like la Pepi.

- Funny countries in the south of Russia.

- Going to bed con Moby Dick.

- A regular plural as one Bruton, two Brutons, three Brutons...

- In ingli niña.

- Tú parece que tiene mucho pelo hoy.

- (Se da un golpe en la espinilla) No voy a podé jugá en el mundial.

- Muy sensual el movimiento de su mandíbula cuando comía su burger king.

- (Sobre Jennifer López) La pobre es seguramente un pedazo de culo.

- Not the ones who son loh máh guapo.

- Mira que guapo viene Rafa hoy.

¡¡Últimas noticias!!

2008-05-14T13:55:00.001+02:00

... de la alergia al polen, claro. ¿Y para saber eso hay que estudiar medicina?

El liderazgo ese debe ser el de tipo Darth Vader.

O sea, que no se declara culpable.

¿Y a los heridos que más les da? Como si no tuvieran ya bastante con sus propios problemas.

¡¿Quién ha escrito esto, un mono?!

¿Pa qué?

2008-05-13T14:36:00.002+02:00

- You have to study a lot of things and then you say: ¡¡PA QUÉ!!

- Tigresa, not to tigretón.

- Did you ever come across a tigress?? No, por que ere mu joven. Te aseguro que lah hay.

- Como ahora se ha puehto de moda: poh va a ser que no.

- Voy a atravesar una población con seres moviéndose.

- No tenemos carajoso.

- Ahora para divorciarse no hay que dar razones. ¡Me voy! ¡Me libro de ti, niña!

- ¡Porqué me mira así como si fuera tonto?

- There's a sofa in front of the windows, y ahí está Brad Pitt desnudo ¿no?

- Ehtoy dehtrosá.

- Vengo sin los kleenex del DIA, don´t sneeze again.

- Me encantaría comerte el.......... I was thinking on the neck!!!! I´m not like you!!!! (¡Pos no te quedes callado, hombre ¿Qué querías que pensáramos?)

- Do you remember my doughter? (¿No la vamos a recordar? Si se pasó el cuatrimestre anterior hablando de ella básicamente)

- Si haces el error otra vez no te doy el biberón.

- This famous word called "puerro".

- Nos vamos porque son menos 6 y hay qye hacer pipí.

- Vosotros tampoco ¡Inútiles!

- A mi me parecen loh inglese un montón de piratah, borrasho, hooligans...

- Inglé no era una maría.

- Horrible teacher, terrible laralá.

- Es de Valencina de la concepción y le gusta el mosto. Si te ofrecen una botella y no te gusta, dámela a mi.

- Hay que aspirar a tener 5 hijos y un perro verde.

- Tenéih que comé máh jamón.

- (Sobre la referencia para comprar unos apuntes) Parece un avión. (No sé por ahí, pero las referencias de nuestros apuntes son del tipo: F-240 y similares...)

- A hundred people want to see the Pope by bike. Not in the same bike!!

- BRUTON: ¿Cómo se llamaba el tren?
ALUMNO: ¡¿Cómo se llamaba el tren?!
BRUTON: Sí, porque loh grandeh tienen nombre, pero loh de cercanía ni Pepi ni nada loh pobrecitos.

- Y eso lo pueden usar loh hombre acosados de mujere. Fafa ¿Acosado alguna vez?

- BRUTON: Stella ¿tú ehtas hablando inglés?
ISABEL: Sí
BRUTON: Mentirosa.

- (Tras enterarse de que una alumna había ido a Los Palacios ese finde) Yo tengo una muela enterrada en Los Palacios ¡¡A lo mejor la pisaste!!

- BRUTON: What´s the capital of Finland?
MARÍA JOSÉ: I don´t know, but the capital of Norway is Oslo.
BRUTON: Eso eh como si te preguntaran "¿Como se llama tu novio?" "Pueh no lo sé, pero su amigo se llama Pepe".

- Does anybody like Martirio? ¿No? ¡A mí sí!

- ¡Oye, amarilla! Llevas un amarillo tan eléctrico que deja tu nombre en la sombra.

- (Hablando de los diferentes tipos de calzoncillos en inglés) Thombs más o menos es donde puedes poner los huevos y poco más. A pair of nothings.

- Son hijoh de suh padre y suh madre, son normaleh. Por cierto, de Bellavista, como Felipe González.

- I used to keep a flannel in the bathroom, pero ya no porque se usa pa limpiá to.

- She´s a nice girl, es lo que le dicen en su barrio.

- Listen, Osuna!

- ¡Ay, lah rubiah d El Coronil...!

- The reason I choose mums is because lah madre siempre ganan.

- How many of you don´t know? Po soih tontoh.

- Don´t eat yourself.

- Hoy estas de colores oscuros.

Lengua Ingesa

2008-05-12T13:43:00.002+02:00

Este nuevo hilo está relacionado con las paridas que decimos nosotros pero en el ambiente estudiantil... en general. De hecho hay hasta un par de paridas escuchadas en la copistería...

- JOSÉ MANUEL: Analizad: "Son pocas las cosas de las que me acuerdo".
ANA P.: Efectivamente.
(Este profesor era de reciente horneada y... se equivocaba muuuucho. Obviamente, Ana no dijo esto en voz alta. Me lo dijo a mí y me llamó la atención porque no paraba de reirme.)

- (Esto es del Pleistoceno)
PASCUALA: El otro día vi una cosa que se llamaba... "Camino del éxito"... "Salto a la fama"...
TODA LA CLASE: ¡Operación triunfo!

- (En unos apuntes)
USO DE LA LENGUA INGESA
BORJA: ¿Eso qué es? ¿Una empresa?

- (Alguien en la copistería) Hola, buenos días. ¿Me da un lápiz?

- DON BERNARDO: Yo no le he dado permiso para tutearme.
MIGUEL ÁNGEL: Yo no te tuteo.

- MAY: ¿Cómo te va la historia con El Calvo?
MARÍA JOSÉ: La primera temporada la he aprovado
(delirios de una xfila con el mono)

- ANA: Esta asignatura debería llamarse "Textos ingleses en la oscuridad"

- ANA (contestando a un profe): Es que... I don´t know.

- JOSÉ MANUEL: Maribel, ¿no te interesa el tema?
MARIBEL: Cuá
(Cuá dicen los patos)

- (Sobre una pequeña maquinita traductora)
ANA: Traduce lo que le sale de la pila.

- (Sobre el Carnero, el profesor a un portátil pegado)
MARÍA JOSÉ: Se ha puesto malo esta mañana.
ANA: Entonces mañana tampoco vendrá.
MARÍA JOSÉ: Tendrá la gripe.
ANA: O un virus informático.

- (Sobre los 20 segundo de descanso del Espejo)
MARÍA JOSÉ: Ha calculado lo que tarda en mear y le ha añadido 10 segundos de ida y vuelta.

- I. ÍÑIGO: Do you remember how many varieties of mango exist?
CLASE: 100
I. ÍÑIGO: Yeah, 101.
MARÍA JOSÉ: Como los dálmatas jejeje
(¿Tengo chispa o no?)

- (Una de secretaría) ¿Tú sabes quién es nuestro becario norteamericano? Pues cuando te hable uno que tú no te medio enteres...

- ROSA: Las otrasfilologías acaban este jueves.
COMESAÑA: Primera noticia, y espero que sea la última
ELVIRA: ¡¡Es que este lunes ya es 20!!

- ALUMNA ANÓNIMA: Aquí habemos 4 personas. (por su bien... la mantengo anónima)

- ANA: Mira Juanma, un cencerro.
JUANMA: ¿De quién es?
ANA: ¿De quién va a ser? ¡Del Carnero que se le ha caído!

- MARÍA JOSÉ: Es que no me encuentro... (en una lista)

- MARÍA JOSÉ: "A nation of increasingly opinionated individuals, who..." Esto son gente ¿vale?

- ANA: Y la c ya la podemos contestar porque la entendemos perfectamente; afecta a....

- (El Carnero suelta una parida)
MARÍA JOSÉ: ¿Qué ha dicho?
CAÍTA: Ahora lo va a explicar
MARÍA JOSÉ: Esta mujer no me entiende.

- JULIA: ¿Te quitaste el latín de encima, no?
MARÍA JOSÉ: ................... Sí.

- ANA: A ver quien le dice a la Tere que el miércoles no hay clase. ¿Lo ponemos en la pizarra en plan anónimo?

- ANA: Yo estoy a favor del anónimo pizarrero.

- (Un chico de la copistería hablando por teléfono) Dentro dentro dentro, y cuando entres, padentro.

- (Hablando sobre un trabajo que había hecho)
CANDELA: All the quetions were really good, but I had tu cut them.
MARÍA JOSÉ: No tiene abuela.

- ROSA: ...were engraven on the bathing tub of king Chin Chan... Thing-Thang!

- COMESAÑA: Buenos días.
ELVIRA: Buon giorno.

- COMESAÑA: Te tienes que tomar un mucolítico.
ELVIRA: Estoy harta de ir al otorrino.

- ANA: Yo este esquema de fútbol no lo comprendo.

- MARÍA JOSÉ: Éste es el último poama.

- COMESAÑA: ¿Ya estás cogiendo apuntes?
MARÍA JOSÉ: ¡¡No, no, no, no, no!!
(Estaba apuntando otras cosas...)

- ANA: Esta clase no es estresante, es adormilante.

- MARÍA JOSÉ: Me cuesta más trabajo cogerte a ti apuntes que al de norte.

- ANA: Este hombre tiene un chanchullo con una empresa de subrayadores

- ANA: Y esto, como es de Norteamericana, color mostaza. La mostaza la usan en los perritos calientes y en las hamburguesas.

- MARÍA JOSÉ: El de norte me ha apuntado al club de lectores.

- MARÍA JOSÉ: Esta asignatura se va a convertir en un relato romántico: vamos a suicidarnos todas.

- MARÍA JOSÉ: Sin el are, aro.

- ALUMNO: Una viapositiva.

- COMESAÑA: Tú tienes el frío metido en las neuronas.
ANA: No, esto es anual.

- COMESAÑA: Let´s come back to Candela.
CANDELA: Qué bien.

- ÁNGELA: Hay que sumarizarlo.

Loh coloreh

2008-05-11T13:31:00.003+02:00

Seguimos con Bruton ¡segundo asalto!

- Pero roles, roles, no bollos.

- (Alguien estornuda. Esto que sigue lo hara durante todo el año) ¿Quiereh? Grati, no te loh cobro. Kleenex. Ehtos son del DIA. Comprar en el DIA eh una buena idea ara aprender idioma.

- Paquirrín el feo.

- BRUTON: Ángela Cáceres Cáceres. You are Cáceres al cuadrado. ¿Ereh de Cácere?
ÁNGELA: No.
BRUTON: Lah ironíah del destino.

- Something that you can eat in easter, but this can be... ¡Lah uña!

- Porfa please.

- We have to finish for you can do pipí.

- Sería interesante grabar todo lo que dice la gente en clase durante una clase. (Pues sí )

- La madre de uno eh una cosa muy particular, muy depende.

- (Cos los pañuelitos en la mano) Tengo que invertir en el DIA. Ya que ehtoy aquí, somebody else? Anybody is going to sneeze?

- What are you gonna do in weekend? Algunoh pervertíoh dicen que van a ver al Beti. Otroh dicen: I´m gonna pass my weekend with Murphy... But not with Murphy que eh un tipo de cerveza; con el otro Murphy. Esoh también son unoh pervertido. Hay muchoh tipoh de pervertidoh. There are a lot of perverts.

- Aquí hay muchoh colore.

- La curiosidad killed the cat. ¿Cómo se dice en español? ¿Igual? ¿El gato o la gata? El gato, como debe ser.

- Me roza el culo.

- Por cierto ¿Habéih vihto loh pavoh reale en el parque? Son preciosos.

- If you are perverted you can look the next 4 pages.

- If you come I will kiss you. That can be a promise or a threat.

- Isabel de loh colore.

- It´s not the first, it´s the last ¡Porque tamoh en Ehpaña!

- De veh en cuando hago lo que prometo.

- When you have a routine, mala cosa.

- ¿Cuál es tu favo?

- No mentiroso en el sentido de que le hah robao el novio a alguien.

- BRUTON: What do you have for lunch?
ALUMNO: Rice
BRUTON: What rice?
ALUMNO: Rice
BRUTON: ¡Pero qué ehtilo!

- (Haciendo como que se mete el dedo en la nariz) A ver si queda algo...

- I´m not sure you´ve got buena puntería.

- No voy a desnudarme porque I don´t want to horrofy you.

- ¿Tú qué estás en paro?

- (Buscando la ficha de MC que no aparecía) ¿La foto tuya cotiza mucho en el mercado negro?

- Un zoo máh bien casero.

- Yo never know what your nose is going to do.

- You´re a lucky boy, Bronx.

- Conohco mucha gente que viven en Aracena y viven magnificamente y no saben una palabra de inglé. And they survive! They are perfectly well! Como tienen jamone...

- DIA, magnífico, alemán, limpio... Other good thing about buying in DIA is that you learn a bit of portuguese, a bit of... lo que sea.

- Yo sé que Rocío eh máh intresante que yo.

- ¡Jezú!

- Who nose.

- Ponte al lado de ésta... "El sabor de Méjico".

- Tú que tieneh... 80. 80 qué; unidades, peras...

- La reina dice "Hello" de vez en cuando. Por lo meno a su marido... una vez al año.

- ¿Tú qué colchon usas?

- (Suena un móvil)
ALUMNA: Estoy intentando apagarlo ¡pero es que no puedo!
BRUTON: Eso ocurre también con loh novio.

Paridas mediáticas

2008-05-10T15:28:00.001+02:00

En la tele se escucha cada cosa...

- EN EL PROGRAMA DE ANA ROSA, MAXIM HUERTA:
Un incendio cercano a unas viviendas cercanas.
(Queda claro que la cosa andaba por ahí cerca)
Leo textual.
(Está claro que si lee es textual. Con un "leo" hubiera sido suficiente, o con un "cito")

- LOS 40 PRINCIPALES, EN VERANO A LAS 10 DE LA MAÑANA:
Son las 6, las 5 en Canarias.
(Me asusté, porque yo estaba tomando el sol ¡¡y pensé que me había quedado dormida!!!)

- TELEDIARIO:
La localidad onubense de Aznalcóllar.
(Onubense no, sevillana... Así es como se informan nuestros periodistas)

- DÓNDE ESTÁS CORAZÓN, MARÍA PATIÑO:
No está en riesgo de vida Letizia Ortiz.
(¡¡Uf, que susto!! ¡Me pensé que estaba a punto de nacer!)

- LA BUENA ONDA, ALICIA SENOVILLA:
Vamos a dejar este debate por ahí... ¡Uy por ahí! ¡Por hoy!
(Aquí se ve lo que le importaba a ella el debate ese)

- PASAPALABRA.
SILVIA JATO: ¿Quién vivía en un pueblo italiano al pie de las montañas?
MARÍA JIMENEZ: Heidi.

- NOTICIAS, CORRESPONSAL EN EEUU:
... al habérsele escapado a Javier Bardem el Globo de Oro a la mejor película extranjera.
(Anda, yo pensaba que Javier Bardem era una persona, ahora resulta que es una película).

- SABER Y GANAR.
JORDY HURTADO: ¿Qué instrumento tocaba Apolo?
CONCURSANTE 1: La flauta.
CONCURSANTE 2: La guitarra.
(¿Os imagináis a Apolo con una guitarra en plan Manolo?)

- A3 NOTICIAS:
Se ha clasificado con el tercer mejor ristro.
(¡Te digo ristro por no llamarte registro! Un poco más y dice fistro, qué pena)

- NOTICIAS T5, HILARIO PINO:
Y así ha quedado la autovía Sevilla-Córdoba a su paso por Marmolejos, Jaén.
(Extraña autovía que primero pasa por Jaen y luego se vuelve patrás, pa Córdoba. Nuestros periodistas deberían irse al cole a estudiar geografía).

- SABER Y GANAR.
JORDY HURTADO: Las doncellas son de oro, las casadas son de plata, las viudas son de cobre y las viejas son de...
CONCURSANTE: Caca de la vaca.
(Ese es el repeto que le tenemos a la tercera edad. Era hojalata)

- NOTICIAS, CORRESPONSAL AUTOVÍA MADRID-VALENCIA:
Hacen falta dos horas para hacer 100 kilómetros, así que mucha paciencia y recuerden; qué más les da si están de vacaciones.
(¡Toma ya! Si es que somos unos quejicas, con la de vacaciones que tenemos, que más nos da gastarnos la mitad en los atascos, total...)

- NOTICIAS T5:
El ayuntamiento ha tirado la casa por la cabeza.
(Mucho marbelleo en los ayuntamientos, seguro que es una nueva estafa inmobiliaria que no conocemos).

- NOTICIAS:
...el minuto sin cenar...
(Se refería al minuto sin fumar, pero le traicionó el hambre)

- LA RULETA DE LA SUERTE (la de la fortuna de toda la vida):
En un panel con el título "Profesión" la respuesta era "Capo mafioso"
(¿Tendrán derecho a la seguridad social? Pues van a gastar un pastón, con lo que se matan entre ellos... ¿Y sindicato? ¿Tendrá sindicato? Bueno, viendo los paneles que sueltan de vez en cuando, habría que poner aquí un buen montón de paneles raros, que los guionistas de este programa le echan mucha guasa e imaginación).

- EL DIARIO DE PATRICIA (o paticia, como parece que pone)
PATRICIA: ¿Cómo quieres que te llame, José o Pepe?
PEPE: Me da igual.
PATRICIA: Pues Pepe.
PEPE: Vale, Pepe que es más corto.
(Pues yo por más que cuento siempre me salen 4 letras...)

- NOTICIAS TVE1 (Noticias breves que salen en un rótulo, por abajo)
Zapatero pacta con Rajoy hoy mismo la convocatoria del pato antiterrorista.
(¿El pato antiterrorista? ¡¡Ese es Pato WC, el terror de los gérmenes digooo, de los terroristas!!)

- CORAZÓN DE PRIMAVERA:
Minas antipersonales.

- GINES TV (La tele de mi pueblo), DELEGADO DE EDUCACIÓN Y CULTURA:
Lo primero que quería era de felicitaros a todos...
(Toma ya con el delegado de educación y cultura, así nos va)

- En un partido del último mundial, en la final entre Francia e Italia, alguien dijo:
Nadie quiere tirar la cuchara (Debe ser que estaban Ronaldinho y su hermano comiendo natillas danone)

- 50x15:
SOBERA: ¿Qué significa "ecce homo"?
CONCURSANTE: Ese hombre.
SOBERA: ¡Sabes latín!
(Desde luego el que no sabe latín es Sobera, se lo cree todo)

- En la radio:
Son las 4 y cuarto, las 3 y cuatro en Canarias.
(La nueva diferencia horaria con Canarias es de 48 minutos)

- En Anda ya, en los 40:
Vamos a hablar de la subida de la luz, que a ti te va a costar mucho porque como tengas siempre encendida la enchufa...

- Un miércoles a las tantas. Tele 5, dígame:
PRESENTADORA: Hola, buenas noches.
CONCURSANTE: Buenas noches.
PRESENTADORA: Con quién hablo.
CONCUERSANTE: Soy yo.
(¿Pues quién va a ser? ¡Yo, tu tío Pepe! ¿No me dijiste que llamara a tu concurso porque no llamaba ni el Pocholo?)

- Telediario:
Este verano hay que tener cuidado con los golpes de carlo...
(Y es que carlo se va a dedicar a ir por la calle pegando golpes, a ver si se busca un trabajo y nos deja en paz.)

Flores y plantas

2008-05-09T15:22:00.001+02:00

¡Ole!

2008-05-08T15:56:00.001+02:00

Bruton, inglés, gordito y rosado, no acaba de aprender bien español aunque lleva viviendo aquí bastante. Tiene una extraña mezcla de acentos (inglés y andalú) que intentaré transcribir. Aparte tiene un sentido del humor curioso, "bennyhilliano", diría yo.

- El Juncal and all that area ¡Ole!

- Soy capá de llorá por que se me muere una coneja.

- Ok, bueno, vamoh a dejá loh conejo

- Lah cafeteríah pijah donde te clavan loh misile

- (Carlos bosteza) Hey, Cal´lo! Cover the mouth por que si no pueden caer loh dienteh pafuera.

- El libro eh cutre... eh pobre máh que cutre.

- Funny names as "esdrújulas".

- En el ambiente de loh profesore, dejar así la pizarra eh como ir al retrete y no tirar de la cadena.

- (Sobre lo anterior) ¡Por qué yo no tengo que limpiá la mierda de loh demá!

- Have you ever mmmmm in the Guadalquivir?

- I´m really got to use the present perfect today!!!

- ¡Ay Rosario! ¡Qué ánimo traeh hoy niña!

- No de tornillo con lengua y con saliva y todo eso...

- ¿Cómo ehtá la cosa en Osuna? Ya ehtá empeorao.

- (Llevaba un número apuntado en la mano y se dió cuenta de que lo veíamos) This is the number of my daughter´s dentist, no de mi amante ni nada de eso.

-¡¡¡Pa qué!!!

- This is the first time that I´ve kissed your ass ¡Eh posible! ¡Hay culos y culos!

- Go out! ¡Pa ti no hay puente! Irregular verbs!

- O no entiendo o ehte profesor tiene que ser muy inteligente por que no entiendo na...

- Una mierda pa ellos, sademane para todos.

- ...That was a joke.

- It doesn´t mean that someone hit you on the head and then you fall down and you learn the language on the floor.

- Some men still have problems on don´t peing on their shoes! In case they wear shoes.

- Tiene poco entre lah oreja.

- If you give me tortilla ehpañola I´ll repeat Present Perfect for you in English.

- Anteh de tomar tu leche tú vah a repetir loh fonemah en ehpañol o si no doh tortah y no hay leche.

- El vierneh por la noche vamo a emborracharnoh con loh otroh profesoreh del instituto.

- Yo he hecho lo mío; loh tontoh no aprenden, la culpa eh suya.

- Roles, papele, not toilett paper.

- Source means fuente, no salsa de tomate.

- BRUTON: I like bread & butter C´mon, said...
CLASE: I like bread & butter
BRUTON: I like toast & jam
CLASE: I like toast & jam
BRUTON: I want you to be my loving man

- Yo nunca voy a hacer pipí con mi mejor amigo porque puede hacer pipí en mih zapatoh y toah lah guarreríah esah.

- Rosario, traeh muchoh pendienteh hoy ¿No te duele?

- The spectre of Bruton looking at you saying: ¡¡¡¡Noooooo!!!

- Do you have an animal? What´s your animal? Appart of your boyfriend.

- ¡Ay, la Mari!

Escribidas

2008-05-07T16:55:00.002+02:00

Unas paridas un poco especiales

COSAS DE APUNTES

- MARÍA JOSÉ:
derivatianal (derivatiOnal)
morflema (morfema reflexivo)
Twenty fife
Breve histeria de la retórica.
Libro de morosín (morfosin...taxis)
The kingo.
Ejercicio de tetodología (...XD... metodología)
Martes 17, san Valentín. (Y me quedé tan pancha)
Differencies in peach (Diferencias de melocotón - Debería ser pitch, tono)
Hasked (en vez de asked :S)

- ANA:
Movie Dick.
If you are poor you no mereces tener dinero.
I put the verb on the table.
Setentysix
Le dice un insulso (insulto)

- ROCÍO:
Do not forgive it is a play! (¡No perdones que es teatro! - Debería ser forget, olvidar)

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- (En una ventanilla de secretaría, medio cerrada, asomaba un folio arrancado cutremente de un cuaderno, en el que ponía...) Llama! (tok,tok) (Suponemos que el tok tok es la traducción para los erasmus)

- Frases que usa Comesaña para poner ejemplos en sus libros:
Omega 3 acids are good. (Los ácidos omega 3 son buenos)
I can´t see myself in a space ship. (No me veo a mí mismo en una nave espacial)
Jennifer Lopez is impressive. (Jennifer Lopez es impresionante)
Britney, Zeta-Jones & Roberts rushed up to the stage. (Britney, Zeta-Jones y Roberts subieron rápidamente al escenario)
Flying helicopters can be dangerouse in hot Iraqi summer. (Volar helicópteros puede ser peligroso en el cálido verano iraquí)
Carlsberg is probably the best beer in the world. (Carlsberg es probablemente la mejor cerveza del mundo)
Some people think that Lewinsky´s affair was good for America. (Algunas personan creen que el tema Lewinsky fue bueno para Estados Unidos)
This is supercalifragilisticexpialidocious! (¡Es supercalifragilisticoespialidoso!)

- A veces el teletexto se lia un poco y se leen cosas como esta:
A falta de 10 jornadas para terminar la liga, los partidos de 1ª se presentó a algunos de sus protagonistas: líder en la clasificación se enfrentó a conquistar Marte sin chófer y pantallas de cine de 300 pulgadas.

- Encontrado en Moby Dick, traducción de Jorge Beltrán:
"... y no sólo eso, sino que parecían sentirse embarazados." (A ver cuando aprendemos. Es avergonzados... Encima se refería a un grupo de marineros.)

- Un cartel por la calle: Perdido perro Yor-Sir.

- Extraño sms que le llegó a Victoria: Tienes matorral. Y poco después le llegó otro que decía: Nos vamos a hartar de fumar.

- Extraño sms que envié a Gabi: Gabi, quedamos en sdfihcliuc ñuf

- Buscando información sobre el tesoro del carambolo, me entero de lo siguiente: "Es posible que este fastuoso tesoro fuese potado por una sola persona" Y es que no hay que pasarse con el alcohol, que después pasan estas cosas raras que uno acaba echándolo todo.
Podéis ver la parida AQUÍ (abajo del todo, último párrafo).

- LA HOGUERA DE LAS VANIDADES. SALVAT & ANAGRAMA. TRADUCCIÓN DE ENRIQUE MURILLO: "Tienes un excelente ahogado". (Eso se lo debió decir un asesino a otro comentándole lo bien que le había quedado su última víctima... pero no; en vez de ahogado debería decir abogado)

Eufemismos

2008-05-06T17:29:00.001+02:00

Like a bolero

2008-05-05T16:07:00.001+02:00

Tres profesores más: José Enrique, Julia y el Espejo

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JOSÉ ENRIQUE

- Anamari ¿Lo has entendido? (Lo decía una vez cada 17 minutos, por 50 minutos que tiene la clase... ¡un huevo de veces al año!)

- En vez de Yokohito se va a llamar Pepito.

- Quizá sea más recomendiente (De otros profesores no me atrevería a asegurarlo, pero de éste sí: ha sido sólo un lapsus)

- Un discapacitado no llega, y le dicen: "Tome, una instalación" "Tome, una rampa móvil y la coloca ahí".

- (En un examen) Si os sudan las manos os aconsejo que no lo hagáis con lápiz (Qué extraño consejo ¿Se le habrá derretido a él algún lápiz en la mano?)

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JULIA: ella tenía el mismo problema con las eses que Felisuco (Felizhuco), pero esta además, habla un huevo de rápido.

- No había una modelo de lengua.

- Todo ezhto ezh una rezhultado. (Como habéis comprobado tiene problemas con el género de las palabras. Las feministas le han comido el coco)

- Una gran Paizh (Las feministas se están cargando el idioma de esta gran pais)

- That´zh a lot of rubbizh. Ezhto ezh como decir: ezhto ezh un trozo de mierda.

- Fo fo fo fo fo fo fo fo for Chanzher.

- Cuezhta la gente pazhar por ello. (Esto es un ejemplo de traducción literal: le ha salido una frase en español con construcción inglesa)

- Ezh un cazho de inzhtabira... inzhtabira... falta de ezhtabilidad.

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ESPEJO: todo en inglés, es el profesor que más en serio se toma esto. No lo traduciré todo, supongo que algo de inglés tenéis (escrito, al menos).

- (En una clase de dos horas, después de la primera hora escuchándole hablar sin parar, cogiendo apuntes sin descanso, va y dice) We stop here for 30 seconds now (¡¡30 segundos de descanso!! ¡¡Muchísimas gracias!!)

- This is not like a bolero.

- Is like Chiquito de la Calzada in the XIX century America!!

- Nosotros no trabajamos con o por la universidad; trabajamos a pesar de la universidad.

- Tenemos que terminar un poco antes porque viene alguien. No sé muy bien quien viene... una de esas cosas que vienen...

- They do not receive any subvención.

- We stop here before you commit suicide (Tras otra de sus clases de dos horas. ¿Suicidio? Di más bien asesinato)

- CANDELA: Es que hay profesores que han cortado ya las clases.
ESPEJO: ¿Y qué? Entonces lo que hay que hacer es coger a esos profesores y denunciarlos.

- We'll have 20 seconds of breaking now (Genial, los 30 segundos de descanso le parecían mucho y nos ha quitado 10. No da tiempo ni a decir hola al de al lado)

- Os espero en un sitio rarísimo, extrañísimo, que no sé ni como explicaros como llegar. (Vaya, entran ganas de ir a clase y todo)

- (Tras comerle 10 minutos de clase a la siguiente profesora) ¡¡Lo siento, lo siento, te pongo un piso!!

- Esta edición (De La Letra Escarlata) se escribió antes de que naciera Howthorne (Howthorne es el autor ¿a que es un cachondo mental?)

- Podría pasar la película, pero somos muchos y al último le llegaría en mayo del 2008 (Y esto lo dijo en el 2005)

- Una cosa es que hayamos terminado de estudiarla y otra es que la novela salga de nuestras vidas.

- Mucha innovación, muchos recursos, pero a la hora de la verdad lo más que tenemos es la tiza y a veces ni hay.

- Que sepáis que vuestra aula de vídeo no es vuestra, es de los americanos porque la facultad ha decidido vendérsela. Los americanos tienen la base de Morón, la de Rota y el aula de vídeo.

- Es que por lo visto viene aquí una persona, que viene a hacer... no sé lo que me ha dicho, sobre... no sé que cosa. (No es un deja vù, si os suena la parida es porque hay una parecidísima más arriba. Es que venía otra persona a hacer lo mismo que la otra vez... El examen de evaluación de los profesores.)

- Me vais a matar cuando os diga esto, pero...

- ¡Toma ya!

- We're going to stop here for 2 minutes (Tendría el pobre que ir a mear o algo, y claro, en 20 segundos no le iba a dar tiempo)

- Mi psicólogo me ha dicho que me tranquilice, mi psicólogo me ha dicho que me tranquilice...

- Ver la poesía, el teatro, la novela con el decanato en contra nuestra es muy dificil.

- Hay que venir a clase, pero no se trata de venir aquí con el goteo.

- El booklet tampoco es una cosa que tengáis que venir con los amigos para llevarlo a casa.

(En el aula magna de derecho. Imaginaos una aula magna... grande ¿eh? Caben... pff más de 300 personas seguro. Pues en un aula así hemos estado dando clase 10 personas y un profesor bajito. Y a este respecto el Espejo hizo varios comentarios)

- Me siento totalmente ridículo dando clase aquí...

- I'm going to ask for the Auditorio de la Expo; I think it would be more convenient than that. (Creo que voy a pedir el auditorio de la Expo; creo que nos conviene más que esto)

- ... I cannot jump from here.

- (Se oye mucho escándalo fuera de clase) There's a Ku Kux Klan meeting or something?!! There's millions of people out there!!! (¿Hay una reunión del KKK o algo? ¡¡Hay millones de personas ahí fuera!!)

- Something very very cutre.

- Nothing is more cutre than the University of Seville.

- It's like an Isabel Pantoja show.

- Even in Ikea you find more elegant things than here.

- Ya sabéis todos que cuando vayáis a casa de José Manuel tenéis que llevar las gafas de sol.

- Just becoming a pija...

- It´s like Sherman McCoy (personaje de La Hoguera de las Vanidades) using a chándal from the chinos. (Como si S.C. llevara un chándal de los chinos)

Trisqui trisqui

2008-05-04T15:53:00.004+02:00

Las primeras trisqui trisqui, por si el concepto no ha quedado muy claro, nada mejor que ir a la práctica.

- MARÍA JOSÉ: Dog en perro es inglés.

- MARIBEL: Veo las gafas reflejadas en las cartas.

- VICTORIA: La Noa mete cabros de salta (Noa es nuestra perra)

- MARÍA JOSÉ: Después de Semana Santa toca Navidad.

- VICTORIA: Albina y Romano. (Romina y Albano)

- MARÍA JOSÉ: La calle Pastero y Landor (Pastor y Landero)

- TITA CARMELA: Vive en el pino quinto.

- MARÍA JOSÉ: Después de comer da hambre.

- MARÍA JOSÉ: ¿Con este corre coches más?

- TITA CARMELA: Qué pelaíto estás bien, Guille. (Tita Yoda)

- MARÍA JOSÉ: De fea no es cara. (Esta frase tiene cierto sentido... peligroso)

- MARÍA JOSÉ: Coge el moli con la bano.

- MARÍA JOSÉ: No sé por qué el culo tiene la mujer gorda. (Definitivamente, tengo más papeletas que nadie paa ser disléxica).

- ISA: ¡Un poni corno! (Adivina qué quiso decir)

- ANAMARI: Dejé el agua en el sol a la playa.

- MARÍA JOSÉ: Vamos a hacer el boli con el mismo examen.

- MARÍA JOSÉ: Un yoli de bordi Lavanda.

- VICTORIA: Hay un hueco de huevo.

- MIGUEL ÁNGEL: ¡Cómo bolsa esta pesa!

- ISA: Yo quiero una David Harrison de esas.
MJ: ¿Una qué?
ISA: Una Hurley Davison... ¡Una moto!

- RO: ¿Le estás echando muñecos a las fotos?

- MATI: Tienes que echarle un libro al último ojo de Mª Angustia.

- MARIBEL: Si quieres las fotos para hacer pilas...

- ANA: Dejé el agua en el sol a la playa (Ni el del código Da Vinci descifra esto)

- RO: Bien cuesta esta calle tiene.

Especial Concha

2008-05-03T17:03:00.000+02:00

CONCHA: italiana esquizofrénica.

- El italiano es una lengua esquizofrénica.

- Yo pertenezco al grupo de personas que da calambre, y no me hace nada de gracia.

- En la duda hacemos la prueba babuchera.

- Momento creativo. (Lo decía siempre que un alumno se inventaba algo)

- Estáis arcaicos.

- (Un ejercicio con espacios, para rellenar)
JOSE: Abbiamo ancora una matrimoniale libera con... bagno.
CONCHA: ¡¡Aaaaah!! Qué susto. Creí que me ibas a decir, como uno de la otra clase que me dijo mini-bar... Sí, sí, tu ve por ahí pidiendo habitaciones con mini-bar y no te enteres de si tienen baño, que...

- El polvorón a las neuronas es criminal.

- A ti me va a costar más trabajo tirarte por el balcón, pero te tiro también.

- Yo página web todavía no tengo, no soy tan famosa. (Bueno, tienes un webquito en mi paridoteca)

- Me han choteado en mi departamento.

- Tú estás como yo: cero papelorum.

- No te preocupes, yo he perdido el carnet de identidad. Bueno, la verdad es que no lo he perdido, pero como no sé dónde está viene a ser lo mismo. Como me pare la policía me van a expratriar.

- Gurruño que veo, gurruño que tacho.

- En el sentido renacimentástico del término.

- Con unos valores de andar por casa, esa cosa un poco... no sé, descafeinada.

- Existe toda una tipología del gurruño.

- ¿Me tiro para que lo leas en la pizarra?

- Hoy es el día que voy a arrancar los barrotes del balcón.

Esta profesora nos dio muchísimas más frases, pero yo antes no me preocuba tanto... Sin embargo, nos ha dejado la famosísima SEMANA ESQUIZOFRÉNICA única en el mundo.

(Sonido de tambores)

Sólo quedan dos semanas de clase y las vamos a dedicar a literatura. Para ello, nos vamos al aula de video. Y como no, comienzan los problemas, porque el video no funciona.

- ALUMNA: ¿Voy a buscar al bedel?
CONCHA: Sí, por favor, a los bomberos.

(Creemos que no era para tanto. El bedel llega, le da aun botoncito y ya funciona.)

- ¡Ah, ahora! ¿Y qué le ha hecho usted?

(Pues le habrá dado un besito, como a la bella durmiente.)

- Ahora esto saldrá dando unos alaridos que veremos a ver.

(Nos pone el video por fin, en el que sale un viejo hablando.)

- Poned atención, porque este señor no tiene dientes.

(O sea, que no nos enteramos de nada. De repente ella misma quita el sonido, y va y dice...)

- ¿Y ahora por qué no se oye?

(Danos paciencia señor...)

- Esto nos lo vamos a saltar porque no os vais a enterar de nada.

(Va a ser mejor. Al día siguiente nos llega con una transcripción del video del día anterior, que si lo sé no voy.)

- Hacer esto sin televisión ha sido una obra apoteósica; del vídeo a una cintad de cassette, de la cinta de cassette al aire, del aire a la oreja, de la oreja al ordenador.

(Ignorando el hecho de que se ha saltado el paso del cerebro... ¿cómo ha hecho para ver el vídeo sin televisor? ¡Horror, han inventado un aparato nuevo!)

- Yo no tengo tele, yo no tengo vídeo, yo no tengo nada.

(¡Aaaah! Eso lo explica todo, que tampoco tiene vídeo... por eso no necesitaba tele.
Ese día había pedido al bedel que le llevaran una tele y un vídeo a la clase, pero el bedel debió pensar que en verdad no le hacía falta, y no lo llevó... Pero al día siguiente, sin pedirlo, apareció con el carrito.)

- Así son las cosas aquí; necesito el video, no me lo traen, hoy no lo necesito, me lo traen ¡Que no quiero video! Po toma video.

(Cuando creíamos que ya no volveríamos a oir hablar de él, Concha se puso a hablar del hombre sin dientes.)

- El pobre, qué va a hacer si no tiene dientes, aunque la verdad, podría ponérselos.

(Y también nos contó que...)

- Le puse a mi compañero el video, y me dijo: Tus alumnos son unos mártires.

- Me preguntó "¿Y este tío porqué no se pone los dientes?" Y digo yo "Porque no le dará la gana."

(Lo cual demuestra que los profesores no son más inteligentes que nosotros, sólo parece que saben más, porque todos los años repiten lo mismo.
La última semana la dedicó a hablarnos de Leopardi, poeta italiano que tuvo una vida de novela.)

- Su familia era noble venida a menos, muy a menos, bastante a menos.

- Era un niño hiperactivo, siempre tenía algo entre las manos porque si no se moría, brum brum brum, chimpa chimpa, tataplum, chin y pon, bien.

- Y aparte de que no era ni muy alto ni muy nada, se quedó absolutísimamente jorobado, pero jorobado jorobado, jorobado de verdad, jorobado con joroba.

- Fue un amor cándido, ardiente y unilateral, porque se enamoró el sólo consigo mismo.

(Lo puso a caldo; menos mal que era su poeta italiano favorito)

Y aquí termina el especial Concha.

Coño, qué caro.

2008-05-02T19:11:00.004+02:00

El CRASH

2008-05-01T16:23:00.003+02:00

Ahora un trío de profesores con pocas frases. No por que no dijeran muchas, sino porque yo no me he dedicado toda mi vida a esto en cuerpo y alma (como ahora)

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LA PASCUALA: ésta estaba como una cabra chota, pero siempre viene bien profesores de estos, que te enseñan que la vida es dura y que hay que luchar para seguir adelante. Son muros que saltar, vacunas para la sociedad. Estos profesores están en vías de extinción, pero servían para algo. Así nos va.

- Violamiento.

- Tenéis que hacer una lista de formas que tenemos de comunicarnos con otras personas; no sirve ni mamoneo ni baboseo.

- No estoy muy buena de la cabeza. (el primer paso es reconocerlo)

- C-R-A-S-H; el Crash del 29. Crash es la onomatopeya de "romper".

- (Cuando se ponía a darle clase a la pizarra) Vamos a ver, pizarra bonita...

- (Cuando llegaba la feria ella nos decía cosas como:) Qué ¿Ya estáis pegándole los lunares al traje? (o:)

- Qué ¿Ya estáis planchando los volantes y lavando el caballo?

- (Pero una vez se equivocó, y nos dijo:) Qué ¿Ya estáis lavando los volantes y planchando el caballo?

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AURELIA: La profesora leona.

- Se ha montao un cacao mental que ha venido muy bien.

- Entra, y ahí cada cual que se las componga.

- Hay cosas que te están llamando, y te dicen: ¡coméntame, coméntame!

- Mirad bien el hand out que es chiquitito, pero muy intenso.

- El grano, grano, grano.

- A saco con todo.

- Saber que hay que buscar lo que tú quieres encontrar.

- Te ves esta letra y dices: vaya, que me tiro de cabeza.

- Si queréis rizar el rizo. (Tiene gracia el hecho de que ella precisamente no riza su rizo, sino que se los peina y se deja pelos de leona)

- Ella no quiere rizar el rizo; sólo un poco ¿eh? (XD)

- Por rizar un poco el rizo. (XDDDDD)

- Digo, por rizar el rizo. (¡¡¡Ya basta, por favor!!! XDDD)

- Comentad todo lo que penséis que hay que comentar aunque no sepáis porqué. (Toma ya; eso es una profesora)

- Emana influencia escandinava por los 4 costados. Influencia escandinava eau de toilette.

- Desaparecida, perdida en combate.

- Qué frescos sois, ¿eh? Tol mundo ahí esperando que diga algo para darle al copieteo. (Hay que ver que poca vergüenza tenemos; ir a clase para coger apuntes, vamos, es que la juventud de ahora...)

- Todos los animales hacen lo que tienen que hacer (¿Las leonas también?)

- It could be translated as tralalá.

- Para bichear un rato (otro sinónimo de navegar por internet)

- A alguien no le gustan las asignaturas de listening y se ha asegurado de que la radio no funcione ¡Qué fuerte!

- Por ejemplo, en Gibraltar la gente dice: ¡Niñooo, baja la windownilla!

- Indo-europeo, bueno, yo he puesto proto indo-europeo, no es lo mismo pero son los dos muy antiguos.

- Como dibujo muy mal Inglaterra, hago un huevo y ya os lo imagináis.

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DON CLEMENTE: otro profesor chapado a la antigua, estupendo maestro de latín, respetaba y era respetado. Nos pedía que nos levantáramos cuando él entraba, pero no ponía muros entre sus alumnos y él. Ejemplo a seguir. He tenido suerte con muchos de mis profesores.

- (En el museo romano de Mérida, tienen voluntarios para explicar un poco a los grupos las estatuas, relieves y demás, lo que pasa es que estos voluntarios son de la tercera edad, y tenían lagunas mentales que el profesor se encargaba de rellenar, y a este respecto hizo el siguiente comentario) A caballo regalado no le mires el diente... si es que lo tiene.

- Debido a la inmigración el problema económico se va a poner negro. (Humor negro XD)

- Un pasito hacia delante, luego damos otro atrás al estilo Ricky Martin.

- Es un modificador indirecto muy particular, como el patio de mi casa.

- ¿Ta? ¿Ta? ¿Tamos?

- Un corrido de caballo blanco.

- Cuidado María José, que te cateo.

- No... si el nene vale.

- (Unos apuntes caen al suelo) ¡Hasta donde hemos llegado! ¡El latín por los suelos!

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MJ GÓMEZ

Una profesora simpática aunque se le intuye un tonillo como irónico... que da que pensar.

- Esto es como una señora de Morón, que cuando le pregunté que si habían aprendido mucho inglés con la base, me dijo: "Las estropeaíllas aprendieron inglés muy rápido". (En Morón, por lo tanto, estará mal visto que las mujeres sepan inglés)

- Como abejo.

- Burribestia.

- Tened cuidado porque "Esa Ninfa" suena un poco cani.

- Es una lástima ser pobre.

- ¿No sería bonito que te arrestaran por querer saber más de la lengua inglesa?

- Tendríais que preguntar a un lolailo americano.

- Crea bastante frustración como para decir "Esto es pa chocarse contra la pared".

- Eso no es español; es suahili como mucho.

- Eso no es la funda del ordenador; es la "computer trapo".

- Os hacen falta muchos amigos; no podéis ser filólogos autistas.

- Queda un poco wishi-washi.

- Estaba la Naturaleza haciendo una mujer de barro, cuando dijo: "Vamos a ponerle aquí un rabito" Y ¡Hala! ¡Un pegote! ¡Toma! Ya es un hombre.

- Nanay es demasiado slang.

- Una chica en mi examen tradujo "Llorando como una magdalena" como "Crying like a muffin". En el departamento la conocíamos como La Chica de los Muffins y nos partíamos de risa cada vez que la veíamos. (Qué crueles, malas personas)

- Secretaría es un misterio insondable.

- Al principio eran sacrificios a Odín, luego quedaron en prácticas de guerra bestiajas.

- Yo os llamo como queráis: el Chui, el Pata y el Cabra.

- Es para criaturas de 1er curso.

- Esto no es Harrod's, es la Universidad de Sevilla.

- Siempre nos quedará Amazon.

- Cuando Manolo era chico era anglosajonista, luego se nos vendió.

- Algunos estáis poniendo unas caras de "menudos compañeros repugnantes".

- No se puede ser más étnicamente marcada.

- Mejor que un tanga coloraíto, le regalas un Chancer.

- Hay mucha porquería medieval.

- Hay páginas que te enseñan a hacer tu propia boda beowulfa.

- Luego te vas a una feria medieval y te ves gente vendiendo chocolate vestía de troglodita.

- Parezco mi abuela: "Niña, no comas caramelos que te den, que tienen droga".

- Los horarios no están hechos para que los profesores vivan felices.

- ¿Tú te imaginas que me pudiera inventar la historia? Qué guay yo.

- Era vikingo y era de raza grande, como los perros, gran danés.

- No os muráis después del examen, que ya he corregido y he perdido el tiempo.

- Fui a pedir una copia de (no me acuerdo qué) y me dice la bibliotecaria: "Nosotros no somos una entidad pirata".

- Yo en griego bizantino canto estupendamente.

- Es una vikingada auténtica.

- Es el top ten de las reliquias.

- Los años mil novecientos diez y pico

- Don´t look at me as if I just came from another planet.

- Coge Dios y revienta el convento.

- ¿Si me siento aquí me quedaré pegá para siempre por la mugre?

- Tú imagínate que tienes un terreno, una granja, y en medio de la granja te aparecen 3 barcos vikingos.

- Areas of specialization of the saints are very well defined.

- MJGÓMEZ: Cuál es el santo que busca novio a las niñas.
CLASE: ¡San Antonio!
MJGÓMEZ: Mira qué bien se lo saben las niñas.

- La ballena se comió a Jonás. Sí, también al padre de Pinocho.

Estamos divagando

2008-04-30T17:58:00.002+02:00

No quiero escribir los nombres completos de los profesores, ni describirles mucho, porque sé de profesores que cuando se aburren ponen sus nombres en el google a ver lo que encuentran, sí... Y como yo no estoy en el anonimáto no me puedo permitir ciertos lujos.

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AMORES: no tiene mucha chispa el chaval, lo vais a notar-

- ... si Lipasam me deja... (Lipasam es la empresa de limpieza de Sevilla)

- ¡Qué he hecho yo para merecer a Chomsky!

- (En uno de los primeros días de clase, entró un montón de gente que se equivocaba de clase y a todos al irse, les decía) Esto es alemán VII (y claro, la gente le miraba con cara rara)

- Desclasification of un poco ruidoso ¿no?

- El Richard Gere de los hablantes.

- Ni hablante nativo ni leches.

- (De repente Amores de transforma en ogro, y ruge con voz atronadora...) PO VAYA TELA TÍO, TO EHTO PA LLEGÁ A MARY LAUGHS!! (Un segundo antes era una persona normal)

- (Pero cuando creemos que el ogro ha abandonado su cuerpo, un elfo gay aprovechó pa colarse, y dijo con voz de pito repelente...) ¡Coge las palabras que normalmente van juntitas!

- (A Delia) Pregunta hija, no te cortes.

- (A Delia otra vez) Hablas demasiado... (¿Y pa qué la animabas antes? Culpa tuya)

- (Delia está leyendo el periódico en clase, Amores la ve y da un manotazo en la mesa de Delia)
DELIA: ¡Qué susto!..... Joé....
AMORES: Jejejejeje

- Cuando tense se queda solo, viene do al rescate. (Y va, y pone postura de superman volando)

- El -en se queda ahí, solo, el pobre.

- (A Delia) A ver, doña espesa, qué pasa.

- Pero copiad solamente el trozo ese, leshe.

- Tenemos un problema aquí, Houston, tenemos un problema. (Qué chispa)

- Bien... Me he perdido.

- Por ahora los coches no pueden tener niños.

- El noun phrase no tiene caso, se pone nervioso, tiene que moverse.

- En este cuadro se resume vuestra pesadilla.

- Si tenemos que eliminar las cosas absurdas que hay en la carrera...

- Seño ¿lo puedo hacer a lápiz? Sí, lo puede hacer a lápiz. (Esto se llama Golluminitis o síndrome de Gollum)

- No te dejes llevar por lo que quieres conseguir... ¡ja,ja,ja! (ein?)

- Bienvenidos a morfosintaxis inglesa 302. Esta asignatura es bastante más dificil que la anterior, hay que decirlo, pero vamos, que hay gente que ha aprobado.

- Si yo cojo dos rasgos y los pongo en un producto cartesiano... ¿Eeeeeh? ¿Eeeeeh?

- Chomsky era así de gilipollas, qué le vamos a hacer, el tío es mu bruto, tiene 75 años y no lo puede evitar.

- Sois muy dados a la semántica de pueblo.

- Economy pinciple: si hay que ir, se va, pero si no, no.

- Todo lo demás, Master Card.

- You move an element to a different 'pocition'.

- Desde el chopped pork al 5 jotas, todo es cerdo.

- Estamos hablando de algoritmos y del cultivo de la patata.

- Dime cómo te especificaste y te diré cómo te interpretaré.

- ¡Gástate el dinero, tío!

- ... el pequeño uve...

- Avé pa qué coño tiene caso nominativo...

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FRAU: este tampoco es la alegría de la huerta...

- Los alumnos romanos eran como vosotros: pasivos. Pasivos salvo cuando os poneis a hablra y me interrumpís.

- Parce que hay poco ambiente ¿no? (¿Y qué quieres? ¿Una de esas bolas de discoteca?)

- Es transporte báquico, con b; transporte váquico, con v, sería ir montado en una vaca.

- A la creación literaria se le ha llamado también Fuerza Oscura, lo que pasa es que eso suena un poco a La Guerra de las Galaxias.

- ¿Que le pasa a la paloma si le quitamos el viento? No me digáis que se ahoga. (No, no se ahoga; eso sería si le quitamos el oxígeno...)

- Ates se estudiaba el Informe de la ley agraria de Jovellanos. Hoy, gracias a Dios ya no se estudia porque, porque... es un petardo.

- Normalmente estamos programados para hablar, pero no estamos programados para escribir sonetos. (¿Verá este hombre Expediente X?)

- Tiene relación con los dedos; voy a usar éste para que nadie se ofenda.

- La verdad es que la serie (24) duraba más de 24 horas; no sé si es que contaban la publicidad.

- Pausa descriptiva: el narrador da tantos detalles que el tiempo del discruso es mayor que el tiempo de la historia. Eso lo hacéis muhco las mujeres (¡¡¡¡CHICAS A POR ÉL, CORTADLE EL CUELLO!!!) (No, en serio, hay que ver que cosas se le ocurren... Si nosotras casi no hablamos)

- Esto no lo apuntéis; estamos divagando.

- Ensueño es un estado en el que a veces estáis en clase.