jueves, 31 de julio de 2008
miércoles, 30 de julio de 2008
Repanpinflatenmich
- Pregunta ¿Qué hace un aristócrata hablando de peos?
- ¿Yes o yes?
- Tarea: hoy voy a hablar a mi mamá y a mi papá de qué ha ido la clase de hoy. Dos clases de 50 minutos hablando sobre peos. Y ellos dirán: "Tú profesor es un guarro".
- Todos nos tiramos peos. Bueno, mi hermana dice que no, pero así tiene la cara que tiene. (Con hermanos así quién quiere enemigos)
- ¿Os imagináis al rey de España, Juan Carlos, diciendo caca, culo, pito, teta?
- Podéis ser si queréis, dominus o domina, y si queréis incluso dominatrix.
- Empieza Carlitos que era hijo de Jaimito. Carlitos un palito.
- El enamorado miserable, roedor, baboso...
- Me la repanpinfla en alemán. Repanpinflatenmich. (Lo que me rei... me quedé como si hubiera hecho 100 abdominales)
- Tu ere un peaso de ateo duodená. Y dice: "Yo no, Séneca".
- Poned el chip de literatura inglesa. A ver ese chip...
- Copistería, qué nombre más feo. Yo le llamo Conchi´s.
- Lo que sois es unos orgullosos envanesíos.
- Por aquí se va a Pekín.
- Puro CSI, no el de Miami, con ese Horatio...
- Tú eres hija de la duquesa Piriticlusticlusti.
- Es que no habéis cogido la metáfora fina y elegante.
- Qué le pasa a un árbol cuando muere... Que va al cielo de los árboles.
- No, no os preocupéis, no está lloviendo, es alguien que está arrastrando algo... un cadaver.
- PP: ¿Cómo ha sido su amor?
CAÍTA: Estático.
PP: Eso suena fatal.
ALUMNA: Sin movimiento.
PP: Eso suena peor.
- Es lo que llamamos nosotros, poema CSI.
- Amor compartido no es que hagan tríos.
- Una afoto.
- Cuando Grissom y su equipo... Dejemos a Horatio a un lado. Cada vez que pienso en Horatio...
- Ese amó que uno tiene dentro que se le encojetan los interiores.
- Lossojoh y lassorejah.
- Lágrimas dulces y saladas, tipo comida china.
- Tenéis cara como de lingüística.
- No problemo, como diría Bart Simpson.
- El puñetero John Donne con los pronombres.
- Aquí no hay tralará por ningún sitio.
- ¿Qué pasa cuando uno va al cielo? Que llegas y te dan un arpa. No, que todo es súper bien, súper guay, súper mega.
- Parecen solipsistas, y no es un insulto.
- Con Joh Donne los but son but, y no cualquier chuminá de la Carlota.
- Estáis haciendo preguntas de lunes y hoy es martes.
- No sé si sus dais cuenta de e-llo.
- ¿Qué tenemos en la poesía religiosa? Un pecador de la pradera. (XDDDDD)
- Lo podéis entender hasta vosotros, que ya es decir.
- Al tiempo que muero, salgo parriba.
- Lo puedo repetir... pero no sin que me de la risa... ¿Cómo está el alma? Dura y carnosa.
- Como Buffy.
- Yo vengo a hablar de El Paraíso Perdido y estáis más perdidos que el paraíso.
- Ella es de la que no les gusta El Señor de los Anillos ¿Os lo podéis de creé?
- Carlitos II, el hijo del degollao.
- La izquierda más izquierdosa.
- Satanás soy yo... No yo P.P., no me miréis. Bueno, si queréis...
- No soy manuel Estévez, gran éxito de ventas. Creo que sigue aceptando clientes en su clase.
- Foto fina y mona.
- No quiero nombre de padre ni madre ni mi perrito se llama Cuqui ni nada de eso.
- Los puñeteros de New Mermaid que no tienen otro nombre más que ser puñeteros, cambian la edición cada 4 años.
- Si lo hacéis, más cultos y más cultas seréis. Más curtas.
- Al mezclar mayúsculas y minúsculas os trabucáis.
- ¿Cómo se aprueba la asignatura? Pues básicamente haciendo el examen, y haciéndolo bien.
- Es posible cagarla grandemente.
- Extraoficialmente ¿Cuál es el idioma del curso? El Prietopablish.
- Dice el P: "Un momento ¿Qué me das a cambio?". Y dice la reina: "Mi eterna gratitud". Y el P: "¡Mira mi mano como se levanta!".
- Son el Carod Rovira, señor del bigote, del parlamento de aquella época.
- La distinción es un poco inicua. Inicua, no inocua. No voy a hacer como Zapatero que dijo ayer que los trabajadores habían sido sesgados.
- Los domingos estaban en casa pensando en Dios o en corrupción de menores.
- La BBC famosa, era los domingos: Documental sobre la industria lechera.
- ¿Quiénes son los siervos del duque de Pitipís? Los que trabajan para el duque de Pitipís.
- Manolo, préstame un mapa.
- Yo, o claros u oscuros. Metrosexuales no me gustan.
- Entonces cuando el ladrón era perseguido por la policía o quien fuera, se iba corriendo a la catedral y cuando pasaba las cadenas, decía: ¡Ah, casa!
- Puede que ocasionalmente vayáis al cine y veáis 3 viejos ¡Oh, 3 viejos!
- Pilinguis profesionales o pilinguis amateurs
- Badún, badún, badero.
- Grasiosillo er mushasho.
- Le podéis ver por Londres con las patitas así, como Grissom.
- Yo sé que Hale Berry me mira a mí y dice: ¡¡Dónde vas, vulgar humano...!!
- A mí me van a colgar del cuello y yo me cago lahpatabajo, y me meo lah piernas abajo también.
martes, 29 de julio de 2008
lunes, 28 de julio de 2008
Esto es un poyaque
¡¡¡¡¡Señoras y señores, ha llegado el gran momento!!!
Sí, son las paridas del P.P. ¿Y quién es ese? Pues es el profesor que tiene el record de la paridoteca.
Por cierto, es friki, se lo notaréis.
- Las clases no desaparecen, cambian de sitio.
- Si alguien piensa que la democracia funciona, funciona entre vosotros. Cuando entro yo, se acabó la democracia.
- Cuando el corazón palpita como una patata frita.
- El centro pestiñoso y horroroso.
- Prefiero llamarte Teo que Teofrasta, que se me hace la lengua un lío.
- No quiero una foto fantasmagórica.
- Enriqueta Pérez. Servidor.
- Eso es algo que os recomiendo que hagáis, a no ser que tengáis un novio con el que hacer otras cosas.
- ¡Qué soneto más bonito! ¡Cómo sufre Shakespeare! ¡¡¡Cómo yo!!!
- ¿Quién se ha leído El Código da Vinci?... Y otros que no lo quieren reconocer.
- Eso es onanismo literario u onanismo caca.
- Como diría Mr. Spock: "Eso es ilógico, capitán."
- ¿Dónde está el hombre perfecto? No lo sabemos. Si lo supiéramos lo habríamos conseguido. Yo me habría casado con él.
- Es inconcevible decir: "Qué uena ehtá la Macarena". Eso sería una especie de perversión.
- Será vanitas vanitatis, pero sin vanitas no hay masculinitas.
- Alabar... alabar, a la bin, bon, ban.
- Ella está disfrutando como una peporra.
- Cuando la novia es muy artera, el novio se artera.
- Eso será tú, en tu filosofía de botellona.
- Un perro con los labios tipo Angelina Jolie, o sea, que es un perro muy guapo.
- La belleza es la pinta que tiene la mushasha que ehtá mu uena.
- La mujer se chuchurría a los 22.
- ¿Se entiende el truqui?
- Una chuminá de la cagalota.
- ¡Ay, pobrecito! Qué na más que ha tenido hijas y ahora el apellido se va a perder... ¡Po si me llamo Pérez!
- Un impresor chori chori.
- Poeta igual a muerto de hambre.
- Lo que tenía santa Teresita eran orgasmos divinos, por que si Dios... amo a dejarlo.
- Qué vale más ¿Un cuadro de Dalí u otro cuandro de Dalí, con la firma de Dalí, pero que no es de Dalí? ¿Cuál es el gran problema de Dalí?
- Peculiar... Esa es Rosi de Palma.
- Él está enamorao de ella y le pide un argo.
- Dame 5 euros, le dices tú a la duquesa de Alba...
- ¿Me se sigue?
- ¿Me se entiende? (Que conste que estas cosas las dice queriendo ¿eh?)
- Abdallah es guapito.
- La gente cuando dice: "¡Uy, esto es mariquita!"
- The lady es una mala pécora.
- Vomito por un lao, pero por el otro se me pone to de punta.
- El soneto 77 dice que te vas a chuchurrir.
- ¿Puedo usar una palabra borde? Encoñao.
- Él tiene un amigo muy íntimo y resulta que la mala pécora se lo ha ligado ¡Sueltalo para que yo pueda tenerlo para mi alivio! Ella es mala y avariciosa y él, muy buena gente.
- Y si queréis una versión cochinorra...
- There´s a war between the rebels... and the Empire.
- Un arcángel es, como todos sabéis, Rafael... Portillo, que está en primero advirtiendo de lo que va a ocurrir (Sí, el Portillo es un profesor que está en el primer curso de la carrera, le quedó graciosa la broma)
- Cuál es el pecado original: comer de la manzana; lo cual demuestra que las manzanas son malas para la salud.
- Esto es un poyaque, como decimos en mi pueblo: Po ya que estás en ello...
- El Porti.
- Ahí empieza a responder Rafaelito el Porti.
- Alguien le llama miltonic, pero eso suena fatal. No, milk and tonic no.
- Ni Galadriel sería capaz de decirlo.
- El conocimiento es como el chocolate. Mmmmmm... chocolate...
- Si te jarta de comé bombone ¿Cómo se te queda la barriga? Oprimía.
- Se dice que los traductores estaban insuflados ¿Se dice insuflados?
- La mujer que tiene los dientes en la vagina.
- Robert (no me acuerdo del apellido) tiene 2 poemas y paso de él 1 kilo. (Y por eso no me acuerdo)
- La calienta triqui-triquis.
- ¿La reina era virgen? No, yo creo que más bien era un tío.
- James I y cinco de Alemania. Eso, James the first y número 6 de Escocia.
- Yo no sé ya quién opa a quién.
- El PSOE eran 4 monos comiendo tortilla aquí al lao. (Se refiere a las excursiones de Felipe González y su panda cuando se iban de picnic por los "campos" de Sevilla) (¡Eh! Antes teníamos)
- Jaimito era un coco. Es que estaba mal hecho el pobre. (James I)
- Eso es algo que nunca se va a hacer por la gloria de mi madre.
- Es la historia de un homosexual que cuenta la historia de un poeta homosexual que soñaba que desaparecían todas las obras escritas por homosexuales, y al final, desaparecía toda la literatura.
- De homosexual sólo tiene la punta del...
- Muchos con muchos, muchos con uno o muchos con muchos y muchos y yo qué sé.
- De pronto me ha venido el espíritu profético ¿Cuántos alumnos me van a entregar el comentario? Cuatro.
- ¿Oki doki? (Le encanta decirlo)
- What the court represents in this period... Peos.
- Realmente son pfffff...
- Hace lo que le sale del pino.
- No, esto es la 1ª parte; ahora vamos a ver la 2ª parte de la parte contratante.
- A ver esa cultura de trivial.
- Los amantes estamos realmente fuck up.
Sí, son las paridas del P.P. ¿Y quién es ese? Pues es el profesor que tiene el record de la paridoteca.
Por cierto, es friki, se lo notaréis.
- Las clases no desaparecen, cambian de sitio.
- Si alguien piensa que la democracia funciona, funciona entre vosotros. Cuando entro yo, se acabó la democracia.
- Cuando el corazón palpita como una patata frita.
- El centro pestiñoso y horroroso.
- Prefiero llamarte Teo que Teofrasta, que se me hace la lengua un lío.
- No quiero una foto fantasmagórica.
- Enriqueta Pérez. Servidor.
- Eso es algo que os recomiendo que hagáis, a no ser que tengáis un novio con el que hacer otras cosas.
- ¡Qué soneto más bonito! ¡Cómo sufre Shakespeare! ¡¡¡Cómo yo!!!
- ¿Quién se ha leído El Código da Vinci?... Y otros que no lo quieren reconocer.
- Eso es onanismo literario u onanismo caca.
- Como diría Mr. Spock: "Eso es ilógico, capitán."
- ¿Dónde está el hombre perfecto? No lo sabemos. Si lo supiéramos lo habríamos conseguido. Yo me habría casado con él.
- Es inconcevible decir: "Qué uena ehtá la Macarena". Eso sería una especie de perversión.
- Será vanitas vanitatis, pero sin vanitas no hay masculinitas.
- Alabar... alabar, a la bin, bon, ban.
- Ella está disfrutando como una peporra.
- Cuando la novia es muy artera, el novio se artera.
- Eso será tú, en tu filosofía de botellona.
- Un perro con los labios tipo Angelina Jolie, o sea, que es un perro muy guapo.
- La belleza es la pinta que tiene la mushasha que ehtá mu uena.
- La mujer se chuchurría a los 22.
- ¿Se entiende el truqui?
- Una chuminá de la cagalota.
- ¡Ay, pobrecito! Qué na más que ha tenido hijas y ahora el apellido se va a perder... ¡Po si me llamo Pérez!
- Un impresor chori chori.
- Poeta igual a muerto de hambre.
- Lo que tenía santa Teresita eran orgasmos divinos, por que si Dios... amo a dejarlo.
- Qué vale más ¿Un cuadro de Dalí u otro cuandro de Dalí, con la firma de Dalí, pero que no es de Dalí? ¿Cuál es el gran problema de Dalí?
- Peculiar... Esa es Rosi de Palma.
- Él está enamorao de ella y le pide un argo.
- Dame 5 euros, le dices tú a la duquesa de Alba...
- ¿Me se sigue?
- ¿Me se entiende? (Que conste que estas cosas las dice queriendo ¿eh?)
- Abdallah es guapito.
- La gente cuando dice: "¡Uy, esto es mariquita!"
- The lady es una mala pécora.
- Vomito por un lao, pero por el otro se me pone to de punta.
- El soneto 77 dice que te vas a chuchurrir.
- ¿Puedo usar una palabra borde? Encoñao.
- Él tiene un amigo muy íntimo y resulta que la mala pécora se lo ha ligado ¡Sueltalo para que yo pueda tenerlo para mi alivio! Ella es mala y avariciosa y él, muy buena gente.
- Y si queréis una versión cochinorra...
- There´s a war between the rebels... and the Empire.
- Un arcángel es, como todos sabéis, Rafael... Portillo, que está en primero advirtiendo de lo que va a ocurrir (Sí, el Portillo es un profesor que está en el primer curso de la carrera, le quedó graciosa la broma)
- Cuál es el pecado original: comer de la manzana; lo cual demuestra que las manzanas son malas para la salud.
- Esto es un poyaque, como decimos en mi pueblo: Po ya que estás en ello...
- El Porti.
- Ahí empieza a responder Rafaelito el Porti.
- Alguien le llama miltonic, pero eso suena fatal. No, milk and tonic no.
- Ni Galadriel sería capaz de decirlo.
- El conocimiento es como el chocolate. Mmmmmm... chocolate...
- Si te jarta de comé bombone ¿Cómo se te queda la barriga? Oprimía.
- Se dice que los traductores estaban insuflados ¿Se dice insuflados?
- La mujer que tiene los dientes en la vagina.
- Robert (no me acuerdo del apellido) tiene 2 poemas y paso de él 1 kilo. (Y por eso no me acuerdo)
- La calienta triqui-triquis.
- ¿La reina era virgen? No, yo creo que más bien era un tío.
- James I y cinco de Alemania. Eso, James the first y número 6 de Escocia.
- Yo no sé ya quién opa a quién.
- El PSOE eran 4 monos comiendo tortilla aquí al lao. (Se refiere a las excursiones de Felipe González y su panda cuando se iban de picnic por los "campos" de Sevilla) (¡Eh! Antes teníamos)
- Jaimito era un coco. Es que estaba mal hecho el pobre. (James I)
- Eso es algo que nunca se va a hacer por la gloria de mi madre.
- Es la historia de un homosexual que cuenta la historia de un poeta homosexual que soñaba que desaparecían todas las obras escritas por homosexuales, y al final, desaparecía toda la literatura.
- De homosexual sólo tiene la punta del...
- Muchos con muchos, muchos con uno o muchos con muchos y muchos y yo qué sé.
- De pronto me ha venido el espíritu profético ¿Cuántos alumnos me van a entregar el comentario? Cuatro.
- ¿Oki doki? (Le encanta decirlo)
- What the court represents in this period... Peos.
- Realmente son pfffff...
- Hace lo que le sale del pino.
- No, esto es la 1ª parte; ahora vamos a ver la 2ª parte de la parte contratante.
- A ver esa cultura de trivial.
- Los amantes estamos realmente fuck up.
sábado, 26 de julio de 2008
viernes, 25 de julio de 2008
¿Qué es un kebab?
- MJ: Me voy al Alamillo con unos amigos, alquilo unos patines, me caigo cuatro veces y aprendo a cocinar. (Eso también tiene mucha lógica)
- JJ: Tengo un sueño... Hoy me he levantao a las 10.
- VICTORIA: Un kebab es una cosa así que lleva dentro cosas.
- (Después de comer; metemos los platos en el lavavajillas ¿no? vale)
MARIÁN: No lo metas en el microondas.
MJ: ¿Qué?
MARIÁN: Que no lo metas en el microondas.
MJ: Dirás en el lavavajillas.
MARIÁN: Ay, eso.
(Poco después)
MJ: No puedo meterlo en el microondas.
MARIÁN: ¿Qué?
MJ: Que no puedo meterlo en el microondas, el lavavajillas, porque estás tú delante.
MARIÁN: ¡Que no lo metas te he dicho!
MJ: ¿Por qué?
MARIÁN: Por que está lleno de ropa limpia.
- MJ: No ha servío pa na, pero ha ha merecío la pena.
- VICTORIA: ¡No puedes chantarmeaje!
- MIGUE: Hay muchos negros metíos en plástico.
- AM: Yo me considero de las caras. (Por supuesto, si hay que ser puta se es, pero dándose a valer)
- JOSE MARI: Hay que ver cómo han evolucinado los medios de transporte, porque ir sentado en un coche es algo increíble.
- MARIÁN: Ponme la tele, que yo la pongo, pero me vengo a la bicicleta y se descojona.
- RO: El único pueblo portugués que está en Granada.
- MJ: Los pantalones de piquillo.
- AM: El nombre "famonino"
- (Contestando a un móvil de esos que se abren, que no era suyo)
AM: ¿Sí? ¡¿Sí?! ¡¡¡¡¿Síiiiiiiii?! Ah, que hay que descolgar antes...
- AM: ¡Pero si sólo me he movido un miligramo!
- MJ: Me mareo en los medios de comunicación.
- MJ: Ana Mari y los viajes astrales son... 2,3,4,5,6,7. (¡¡Chinchón!!)
- MARIÁN: Yo no soy adicta al cordero.
- MJ: Otro coche de Badajoz ¿Será el mismo? Ya van muchos de Badajoz dando vueltas...
GABI: María José, estamos en Badajoz...
- (Durante un viaje, acordándose de las mascotas que se quedan en casa)
MARIÁN: ¿Y mi perra...? ¿Y mi rata...? jejejejeje.
- (Pasando por un pueblo asturiano llamado el Spín)
MARIÁN: ¿El "Spín" qué significa en términos ciclistas? (Mamá y el inglés, capítulo chorrocientos)
- MJ: Lo que hay dentro del hueso es el tétanos (o tuétano...)
- CRISTINA: Toma, un regalo; me lo he encontrado en el suelo (Ains, por qué te molestas...)
- ANA: Si es una tragedia la cosa no puede terminar finales y contentos.
- ANA: Ro siento Rocío.
- ISA: Yo no lo vio.
- ISA: Hoy he dormío un montón de horas; ocho.
- RO: Ali, muérete ya.
- RO: Ya no me cabe ni un cafú. (Ni un café catunambú)
- MJ: Yo dejé una parte de mi en Murcia.
ANA: Sí, un pendiente y un cable.
(Te puse el chiste a huevo)
- MARIÁN: ¿Motorola no significaba que podías ponerlo en el coche sin manos? (Mi madre y el inglés, capítulo... este...)
- (Navidad, vemos un balcón en el que tienen un Papá Noel bastante grande y dos renos gigantes de peluche)
ANA: Mira, Cortilandia.
- VICTORIA: El carril taca-taca.
- MJ: Me van a mandar un chicle de 15 euros.
- ANA: La fiesta del cordero es súper sangrienta, porque matan a un moro y...
- MARIÁN: ¡María José, tú cómo coges los dedos! (Yo no los cojo, los tengo pegados a las manos)
- MATI: Mira, no me busquéis las costillas...
- TITA VICTORIA: ¿Debajo de la ducha te vas a poner a ducharte?
- MARÍA (5 años): Abuela, qué blandita es tu cama, y la del petardo también.
TITA VICTORIA: ¿Pero qué dices hija?
MARÍA: ¿Tú no dices siempre que la tita es un petardo?
- MATI: Pues esta mujer por cada película cobra una cifra gastronómica. (Qué suerte, le pagan en comida, se ahorra ir al súper)
- MANOLI: Ha entrao en casa un chorizo.
CARMELITA: No, un salchichón.
(Compraron un salchichón, entró un chorizo y se comió el salchichón, es un buen resumen de lo que pasó realmente)
- ISA: Me ha gustao el esto con el este. (Tiene el don de la palabra, llegará lejos, quizá a presidenta del gobierno)
- RO: Qué humor más bajo...
- CATHY: A ver por dónde nos metemos; por el culo no.
- MARIÁN: ... sopa, fitness y belleza... (Mamá y el inglés...)
- TITA VICTORIA: Toma (le da a Guille pan con chocolate)
GUILLERMO (3 años): No, eso se come solo, que si no es una guarrada.
- MJ: Oy, qué paración.
- MARIÁN: No te lleves el cuchillo que tengo que pelar las tijeras.
- MJESÚS: (Jugando a las cartas se golpea el codo con la mesa, y va y exclama...) ¡Que me he cagao! (Lo normal cuando te das un golpe)
- BOLETTE: ¿No tenéis frío?
MJESÚS: No, hemos comido foiegras.
- ANDRÉS: Lo que tienen algunas tías en el chocho, que son unas guarras.
- (Conversación anónima)
ALGUIEN DIJO: ¿Nos acostamos ya?
OTRO ALGUIEN CONTESTÓ: ¿Pero tú no tienes manos?
(Que cada uno piense lo que quiera)
- MATI: Ese estudió en jaguar (por Harvard)
- MATI: Échate crema hidratante que las piernas se caducan.
- MATI: Esa es linfómana (por ninfómana)
(Ana, estas frases son de tu madre ¿no? a ver si le estoy poniendo frases de otros)
- JJ: Tengo un sueño... Hoy me he levantao a las 10.
- VICTORIA: Un kebab es una cosa así que lleva dentro cosas.
- (Después de comer; metemos los platos en el lavavajillas ¿no? vale)
MARIÁN: No lo metas en el microondas.
MJ: ¿Qué?
MARIÁN: Que no lo metas en el microondas.
MJ: Dirás en el lavavajillas.
MARIÁN: Ay, eso.
(Poco después)
MJ: No puedo meterlo en el microondas.
MARIÁN: ¿Qué?
MJ: Que no puedo meterlo en el microondas, el lavavajillas, porque estás tú delante.
MARIÁN: ¡Que no lo metas te he dicho!
MJ: ¿Por qué?
MARIÁN: Por que está lleno de ropa limpia.
- MJ: No ha servío pa na, pero ha ha merecío la pena.
- VICTORIA: ¡No puedes chantarmeaje!
- MIGUE: Hay muchos negros metíos en plástico.
- AM: Yo me considero de las caras. (Por supuesto, si hay que ser puta se es, pero dándose a valer)
- JOSE MARI: Hay que ver cómo han evolucinado los medios de transporte, porque ir sentado en un coche es algo increíble.
- MARIÁN: Ponme la tele, que yo la pongo, pero me vengo a la bicicleta y se descojona.
- RO: El único pueblo portugués que está en Granada.
- MJ: Los pantalones de piquillo.
- AM: El nombre "famonino"
- (Contestando a un móvil de esos que se abren, que no era suyo)
AM: ¿Sí? ¡¿Sí?! ¡¡¡¡¿Síiiiiiiii?! Ah, que hay que descolgar antes...
- AM: ¡Pero si sólo me he movido un miligramo!
- MJ: Me mareo en los medios de comunicación.
- MJ: Ana Mari y los viajes astrales son... 2,3,4,5,6,7. (¡¡Chinchón!!)
- MARIÁN: Yo no soy adicta al cordero.
- MJ: Otro coche de Badajoz ¿Será el mismo? Ya van muchos de Badajoz dando vueltas...
GABI: María José, estamos en Badajoz...
- (Durante un viaje, acordándose de las mascotas que se quedan en casa)
MARIÁN: ¿Y mi perra...? ¿Y mi rata...? jejejejeje.
- (Pasando por un pueblo asturiano llamado el Spín)
MARIÁN: ¿El "Spín" qué significa en términos ciclistas? (Mamá y el inglés, capítulo chorrocientos)
- MJ: Lo que hay dentro del hueso es el tétanos (o tuétano...)
- CRISTINA: Toma, un regalo; me lo he encontrado en el suelo (Ains, por qué te molestas...)
- ANA: Si es una tragedia la cosa no puede terminar finales y contentos.
- ANA: Ro siento Rocío.
- ISA: Yo no lo vio.
- ISA: Hoy he dormío un montón de horas; ocho.
- RO: Ali, muérete ya.
- RO: Ya no me cabe ni un cafú. (Ni un café catunambú)
- MJ: Yo dejé una parte de mi en Murcia.
ANA: Sí, un pendiente y un cable.
(Te puse el chiste a huevo)
- MARIÁN: ¿Motorola no significaba que podías ponerlo en el coche sin manos? (Mi madre y el inglés, capítulo... este...)
- (Navidad, vemos un balcón en el que tienen un Papá Noel bastante grande y dos renos gigantes de peluche)
ANA: Mira, Cortilandia.
- VICTORIA: El carril taca-taca.
- MJ: Me van a mandar un chicle de 15 euros.
- ANA: La fiesta del cordero es súper sangrienta, porque matan a un moro y...
- MARIÁN: ¡María José, tú cómo coges los dedos! (Yo no los cojo, los tengo pegados a las manos)
- MATI: Mira, no me busquéis las costillas...
- TITA VICTORIA: ¿Debajo de la ducha te vas a poner a ducharte?
- MARÍA (5 años): Abuela, qué blandita es tu cama, y la del petardo también.
TITA VICTORIA: ¿Pero qué dices hija?
MARÍA: ¿Tú no dices siempre que la tita es un petardo?
- MATI: Pues esta mujer por cada película cobra una cifra gastronómica. (Qué suerte, le pagan en comida, se ahorra ir al súper)
- MANOLI: Ha entrao en casa un chorizo.
CARMELITA: No, un salchichón.
(Compraron un salchichón, entró un chorizo y se comió el salchichón, es un buen resumen de lo que pasó realmente)
- ISA: Me ha gustao el esto con el este. (Tiene el don de la palabra, llegará lejos, quizá a presidenta del gobierno)
- RO: Qué humor más bajo...
- CATHY: A ver por dónde nos metemos; por el culo no.
- MARIÁN: ... sopa, fitness y belleza... (Mamá y el inglés...)
- TITA VICTORIA: Toma (le da a Guille pan con chocolate)
GUILLERMO (3 años): No, eso se come solo, que si no es una guarrada.
- MJ: Oy, qué paración.
- MARIÁN: No te lleves el cuchillo que tengo que pelar las tijeras.
- MJESÚS: (Jugando a las cartas se golpea el codo con la mesa, y va y exclama...) ¡Que me he cagao! (Lo normal cuando te das un golpe)
- BOLETTE: ¿No tenéis frío?
MJESÚS: No, hemos comido foiegras.
- ANDRÉS: Lo que tienen algunas tías en el chocho, que son unas guarras.
- (Conversación anónima)
ALGUIEN DIJO: ¿Nos acostamos ya?
OTRO ALGUIEN CONTESTÓ: ¿Pero tú no tienes manos?
(Que cada uno piense lo que quiera)
- MATI: Ese estudió en jaguar (por Harvard)
- MATI: Échate crema hidratante que las piernas se caducan.
- MATI: Esa es linfómana (por ninfómana)
(Ana, estas frases son de tu madre ¿no? a ver si le estoy poniendo frases de otros)
jueves, 24 de julio de 2008
Yeah!
Mª del Mar T.
A veces te ries mucho con ella, otras veces aburre hasta las ovejas... Destacar de ella su capacidad de autoentenderse a sí misma, y luego cambiar de tema aunque los alumnos no nos hayamos enterado de nada. Suele ser algo así como: "It is like... you know... yeah!"
- Hoy tienes cara de culpable.
- Dévora. Devo... Vane... tía...
- Tú no sabes ni quien es Fernando Martín; te estoy hablando del pleistoceno medio.
- A ver, Carmen. ¿Tú no te llamas Carmen? ¿Ninguna de ahí arriba se llama Carmen? ¿Entonces por qué me lo imagino yo? Marina... Teresa... ¿Tampoco?
- ¡Gol en la Condomina!
- (Suena un móvil) Connecting people.
- Yo las fotocopias las voy a dejar en Conchi.
- Yo tengo exámenes guardados hasta del año 92, porque me han pasado tantas cosas que me da miedo tirarlos. Un día se me va a aparecer el espectro de un alumno diciéndome (pone voz de fantasma) "Yo aprobé el examen de 3º del año tal..." Y yo diría, "No me suena tu cara, no sé..." (Hombre, no creo que se hayan muerto muchos de los alumnos del año 92, aunque si es el año 92, puede que sea Curro)
- Pongo el dinero porque pa qué voy a ir si no tengo el dinero y no me fian...
- And the... yeah! (¡¡Ya lo ha vuelto a hacer!!)
- Si me veis en baja forma, es que ayer fui al gimnasio después de todo el verano, y me puedo quedar paralítica en cualquier momento. (Diagnóstico diferencial...)
- Se me estaba ocurriendo un ejemplo, pero se me ha olvidado; la arterioesclerosis. (Una buena noticia: no es arterioesclerosis. Una mala noticia: es alzheimer)
- I don't get it ¿Mande? (Según ella, así se traduce)
- No viene a cuento, pero es como un sobrino mío que decía: - Yo hablo alemán. - A ver, habla. - Alemán, alemán, aleman...
- Yo repito hasta la nausea. (No hace falta que lo jures)
- Tengo muertos en la clase y no me he dado cuenta. (Ahora entiendo como se le presentó el éspectro del estudiante ese del 92...)
- Todo esto, repitiendo el principio del comienzo, como dice nuestro amigo Antonio Orozco. (Ahora le echa las culpas a otro)
- Yo se lo digo así porque soy educada, porque mido las palabras o porque me puede mandar a la mierda también.
- Es como el coyote, que no le sale ni una al pobre. La lengua es el correcaminos.
- Anda que no da coraje que te digan un warning de esos que tol mundo sabe.
- Por supuesto que sabe que lo sabe, y lo dice pa joder.
- Imagínate tú que está el perro sacaaaaaannndote la pieeeennnna del cuerpo, que ya te está devorando, y te dicen: - Te va a morder. - No, ya me he dado cuenta.
- Queso parmesano, que na más olerlo te salen cuatro granos.
- Es una genuina warning.
- ¡¡No eches la quiniela que te va a tocar!! ¡¡¡QUE TE TOCAAAAAA!!!
- Hay gente que es tan enreversada...
- ¡Ay la pastilla! ¡¡Que no me he tomao la pastilla!!
- ¿Hay alguna pregunta... o es ese nerviosillo que os entra a mitad de la clase?
- Yo me acojo a la 5ª enmienda; no voy a hacer declaraciones.
- Tú sabes cuando estoy hablando de gato de coche y de gato de miau.
- ¡Ay Delia! Qué pasa ahora...
- Presupositions are cosas así como de perogrullo.
- Me hago aquí un poquito el harakiri.
- Esto viene muy mal expresado, pero está muy claro.
- Está como farragosillo.
- Yo te he dicho que me gusta tu peinado y punto. Todo lo demás que te lo miren y tómate la medicina.
- George Bush ha hecho muchas cosas en su vida: ha sido alcohólico y eso, pero tendero no.
- No es lo mismo "suspendí" que "me pasaron por la piedra".
- Toma mostaza francesa y le sale una ampolla en la lengua. (Entre el queso parmesano y la mostaza francesa... esta mujer ha tenido malas experiencias gastronómicas)
- Eso, que se lo comentéis a vuestros 500 mil mejores amigos.
- The vomit example.
- (Se coloca delante de la luz del proyector y con cara muy seria va, y dice...) ¡Confiese!
- Esto es para que veais lo rollo que es esto.
- I sumarized it as peloteo descarado.
- Torpes sociales.
- Esto es como estar hablando con una mortadela.
- Como con los americanos, que tú les dices - Pues hoy he puesto un puchero. Y ellos - Ohh! Yeah?? Woooow!! Y tú piensas: ¡¡Pero si es una tontería!!
- (El examen) Fecha alterada: lunes 15. Fecha normal: lunes 22. Empiece la semana con energía.
- ¡Ay que ver! ¡No se calla ni debajo del agua! ¡¡Es tremenda!!
A veces te ries mucho con ella, otras veces aburre hasta las ovejas... Destacar de ella su capacidad de autoentenderse a sí misma, y luego cambiar de tema aunque los alumnos no nos hayamos enterado de nada. Suele ser algo así como: "It is like... you know... yeah!"
- Hoy tienes cara de culpable.
- Dévora. Devo... Vane... tía...
- Tú no sabes ni quien es Fernando Martín; te estoy hablando del pleistoceno medio.
- A ver, Carmen. ¿Tú no te llamas Carmen? ¿Ninguna de ahí arriba se llama Carmen? ¿Entonces por qué me lo imagino yo? Marina... Teresa... ¿Tampoco?
- ¡Gol en la Condomina!
- (Suena un móvil) Connecting people.
- Yo las fotocopias las voy a dejar en Conchi.
- Yo tengo exámenes guardados hasta del año 92, porque me han pasado tantas cosas que me da miedo tirarlos. Un día se me va a aparecer el espectro de un alumno diciéndome (pone voz de fantasma) "Yo aprobé el examen de 3º del año tal..." Y yo diría, "No me suena tu cara, no sé..." (Hombre, no creo que se hayan muerto muchos de los alumnos del año 92, aunque si es el año 92, puede que sea Curro)
- Pongo el dinero porque pa qué voy a ir si no tengo el dinero y no me fian...
- And the... yeah! (¡¡Ya lo ha vuelto a hacer!!)
- Si me veis en baja forma, es que ayer fui al gimnasio después de todo el verano, y me puedo quedar paralítica en cualquier momento. (Diagnóstico diferencial...)
- Se me estaba ocurriendo un ejemplo, pero se me ha olvidado; la arterioesclerosis. (Una buena noticia: no es arterioesclerosis. Una mala noticia: es alzheimer)
- I don't get it ¿Mande? (Según ella, así se traduce)
- No viene a cuento, pero es como un sobrino mío que decía: - Yo hablo alemán. - A ver, habla. - Alemán, alemán, aleman...
- Yo repito hasta la nausea. (No hace falta que lo jures)
- Tengo muertos en la clase y no me he dado cuenta. (Ahora entiendo como se le presentó el éspectro del estudiante ese del 92...)
- Todo esto, repitiendo el principio del comienzo, como dice nuestro amigo Antonio Orozco. (Ahora le echa las culpas a otro)
- Yo se lo digo así porque soy educada, porque mido las palabras o porque me puede mandar a la mierda también.
- Es como el coyote, que no le sale ni una al pobre. La lengua es el correcaminos.
- Anda que no da coraje que te digan un warning de esos que tol mundo sabe.
- Por supuesto que sabe que lo sabe, y lo dice pa joder.
- Imagínate tú que está el perro sacaaaaaannndote la pieeeennnna del cuerpo, que ya te está devorando, y te dicen: - Te va a morder. - No, ya me he dado cuenta.
- Queso parmesano, que na más olerlo te salen cuatro granos.
- Es una genuina warning.
- ¡¡No eches la quiniela que te va a tocar!! ¡¡¡QUE TE TOCAAAAAA!!!
- Hay gente que es tan enreversada...
- ¡Ay la pastilla! ¡¡Que no me he tomao la pastilla!!
- ¿Hay alguna pregunta... o es ese nerviosillo que os entra a mitad de la clase?
- Yo me acojo a la 5ª enmienda; no voy a hacer declaraciones.
- Tú sabes cuando estoy hablando de gato de coche y de gato de miau.
- ¡Ay Delia! Qué pasa ahora...
- Presupositions are cosas así como de perogrullo.
- Me hago aquí un poquito el harakiri.
- Esto viene muy mal expresado, pero está muy claro.
- Está como farragosillo.
- Yo te he dicho que me gusta tu peinado y punto. Todo lo demás que te lo miren y tómate la medicina.
- George Bush ha hecho muchas cosas en su vida: ha sido alcohólico y eso, pero tendero no.
- No es lo mismo "suspendí" que "me pasaron por la piedra".
- Toma mostaza francesa y le sale una ampolla en la lengua. (Entre el queso parmesano y la mostaza francesa... esta mujer ha tenido malas experiencias gastronómicas)
- Eso, que se lo comentéis a vuestros 500 mil mejores amigos.
- The vomit example.
- (Se coloca delante de la luz del proyector y con cara muy seria va, y dice...) ¡Confiese!
- Esto es para que veais lo rollo que es esto.
- I sumarized it as peloteo descarado.
- Torpes sociales.
- Esto es como estar hablando con una mortadela.
- Como con los americanos, que tú les dices - Pues hoy he puesto un puchero. Y ellos - Ohh! Yeah?? Woooow!! Y tú piensas: ¡¡Pero si es una tontería!!
- (El examen) Fecha alterada: lunes 15. Fecha normal: lunes 22. Empiece la semana con energía.
- ¡Ay que ver! ¡No se calla ni debajo del agua! ¡¡Es tremenda!!
miércoles, 23 de julio de 2008
martes, 22 de julio de 2008
Squeaky
I. ÍÑIGO
También conocida por algunos como La pija, porque no se le podía sacar ningún mote más original... Bueno sí, la Bivalva XD ¡¡¡¡pero no pienso explicarlo!!!!!
- Por supuesto... por supuestamente.
- Yo soy como el anuncio que van los 3 en un burro y se pegan una ostia... Pues igual.
- Any otro... any otro... ¡Espanglish total!
- Como emporrando ¿no? emporrandose tol día.
- Escacez... escacez ¡jolines! escases...
- Squeaky: ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu; that´s squeaky.
- Esto parece una película de indios.
- We´re going to listen a kind of... a kind of nothing.
- Voy a irme para atrás que los de atrás están muy calladitos. Bueno, y los de alante también. La verdad es que sois todos muy calladitos.
- Have a good wee.. wee.. wee woo woowwwooo...! (Have a good weekend? Ella ya había empezado a pasárselo bien...)
- Se le ha olvidado de firmar.
- ¡¡Aaaaaayyeeeeaaahaaageeaaheestop!!!
- Aquí namás que Rosa me sigue el rollo del stop, los demás...
- Os lo perdono porque es el primer día del retonno, del retonno del jedy.
- Es eso lo que has dicho ¿no? ¡Ah! Es que como se rie el graciosillo de al lado que hoy tiene la risa floja, po...
- Cómo se dice en español... colonalio... colonario...
- The name of who... ¡¡arggggg!! ¡Es que... es que... es que no puedo evitarlo!
- Ok, heyyy!!!! Here I am!! Hello! Helloooo!!!
- Intentar traducir torrijas al inglés, es como intentar ponerse botas de agua en agosto.
- ÍÑIGO: ¿Cómo te llamas?
BORJA: Borja.
ÍÑIGO: ¿Bora? Qué nombre más raro.
- Algunos ya tienen hechos los últimos ejercicios. Los tengo ahí, tonteando, y digo: voy a ponerles unos ejercicios.
- Es muy dificil de saberlo.
- A ver, la siguiente. Esto es como un concurso ¡Jajajajaja!
- Yo diría que gobernáis la inversión.
- Por así sola.
- Circunlonquio.
- Avoidance, evitación.
- Las demás otras.
- Coloqueison.
- Igual como si dices...
- La sabiduría del tonto, digoooo, la suerte del principiante.
- El español no es su fuerte, está un poco ennortao.
- C, si, c, si ¿eh? jejejeje. (Otra, como el chiste del Comesaña)
- Estamos con el nivel del malo, digoooo, del mar.
- No, no he metido la pata. No me extrañaría, pero esta vez no he metido la pata.
- Veo por el volumen que ya habéis terminado. Normalmente no se habla con tanto énfasis del tema del infinitive.
----------------------------------------------------------
JAVI MARTÍN
Sí, como el de CQC XD. Su principal problema son los nombres de la gente.
- Yo estoy aquí para que me comentéis lo que sea de la clase o de cualquier cosa que sea divertido, para divertirme yo también.
- Ahora hay que hablá en inglé, que lo mandan desde arriba.
- (Se oyen ruidos en una pared) A lo mejor son ratas ¡Sabe Dios! Bueno, estabamos diciendo que podían ser... ratas. No, eso no.
- Otra sílaba sin cola, digo, sin coda.
- Margarita... Rocío.
- ¿José Antonio? José Manuel, siempre me equivoco.
- Manolo, dime 3 ejemplos. ¿Te llamas Manolo? Ah, qué susto. (Si llega a acertar...)
- ¿Y yo porque estoy hablando en español to este tiempo?
- Sois unos estudiantes maravillosos.
- Ante este problema, ¿qué hacemos? ¿Nos tiramos por el balcón? ¿Salimos corriendo?
- Bueno, pues ahí tenéis delegao, que tiene que ir a todas las reuniones que hay todos los viernes a las 6 de la tarde
- (A Isa) Carmen.
- Greta. Why do I call you Greta again? Bárbara. (Tampoco era Bárbara)
- Yo sé qué te pasa; es que te da mucha pena que hayan metido a Maite Zaldívar en la cárcel.
- Estamos con el tele... ¿Por qué iba a decir yo telediario?
----------------------------------------------------
MARCELLE
Una mezcla entre la de Nosolomúsica y la cantante de Amaral... en serio.
- Lo que yo he hecho you can patrás.
- Eh que I can´t hear you.
- I think you complicate all. (Cómo lo sabe)
- The doesn't count ¡Ten cuidao!
- English has a lot of correlations. One of the most frequent is "tha mmmm tha mmmm".
- Los que nos dedicamos a esto no sabemos hablar.
- Un amigo me preguntó: ¿Cómo se dice en inglés antiguo "quiero un dormitorio con cama doble"? (Una frase de gran utilidad)
- Volunteer, or victim.
---------------------------------------------------------
MARIANO
- El gasto mínimo es irrevelante. (Y no nos lo reveló)
(Para los que no se hayan dado cuenta, él lo que quería decir es "irrelevante")
- ¿Cómo hace la gallina? ¡Quiquiriquí! ¿no? (Las gallinas marimacho quizá)
- Los niños sordos estaban desperdigados por ahí.
- A los mono no se les enciende el córtex.
- ¡Que viene el bicho!
- Semanticidad: sistema de comunicación por el que se comunica algo.
- Estas lenguas tienden a satisfacer las exigencias cotidianas del día a día.
- Hay tantos conejos que no caben en el vídeo.
----------------------------------------------------------
MIYAKO
Sí mis niños, he dado japonés, y espero seguir dando en el futuro, aunque iba poco por clase, una pena, sus frases son bastante buenas.
- Para llegar a ese nivel (de japo) hay que tener ganas y afición maniaca.
- Las chicas que abusan del"o" se consideran superpijas asquerosas.
- (Sobre el uso de boku, a las chicas) Si queréis aparentar marimacho, pues vale.
- Te ponen las gambas baratas y luego vas a pelarte y te pelan.
- Tendré que ir a Málaga para comprar un bote éxtasis líquido. (A los japos les gustan mucho los artículos determinantes: se los comen)
- (Damos japonés en un aula en la que también se dan mates, con lo que nos vimos dos pizarras grandes llenas de fórmulas y demás, como en las pelis, y la profesora se armó de paciencia y comenzó la ardua tarea de borrarlo todo. Cuando terminó, todos aplaudimos y ella dijo..)
También podéis hacerme pelota borrando la pizarra.
- (Explicando porqué en japo se usan los números chinos o japos, dependiendo) Vosotros no decís tampoco: Deme mono manzana.
- Escribís con rotu gordo.
- Los más sinvergüenzas avanzan más.
- Tenéis que usar la boca.
- ¿A quién sacrificamos para ser delegado?
- (Explicando en el proyector como meter en el word los caracteres japos)
ALUMNO: Hazlo lento que aprendamos.
MIYAKO: No soy profesora de informática.
También conocida por algunos como La pija, porque no se le podía sacar ningún mote más original... Bueno sí, la Bivalva XD ¡¡¡¡pero no pienso explicarlo!!!!!
- Por supuesto... por supuestamente.
- Yo soy como el anuncio que van los 3 en un burro y se pegan una ostia... Pues igual.
- Any otro... any otro... ¡Espanglish total!
- Como emporrando ¿no? emporrandose tol día.
- Escacez... escacez ¡jolines! escases...
- Squeaky: ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu, ñiu; that´s squeaky.
- Esto parece una película de indios.
- We´re going to listen a kind of... a kind of nothing.
- Voy a irme para atrás que los de atrás están muy calladitos. Bueno, y los de alante también. La verdad es que sois todos muy calladitos.
- Have a good wee.. wee.. wee woo woowwwooo...! (Have a good weekend? Ella ya había empezado a pasárselo bien...)
- Se le ha olvidado de firmar.
- ¡¡Aaaaaayyeeeeaaahaaageeaaheestop!!!
- Aquí namás que Rosa me sigue el rollo del stop, los demás...
- Os lo perdono porque es el primer día del retonno, del retonno del jedy.
- Es eso lo que has dicho ¿no? ¡Ah! Es que como se rie el graciosillo de al lado que hoy tiene la risa floja, po...
- Cómo se dice en español... colonalio... colonario...
- The name of who... ¡¡arggggg!! ¡Es que... es que... es que no puedo evitarlo!
- Ok, heyyy!!!! Here I am!! Hello! Helloooo!!!
- Intentar traducir torrijas al inglés, es como intentar ponerse botas de agua en agosto.
- ÍÑIGO: ¿Cómo te llamas?
BORJA: Borja.
ÍÑIGO: ¿Bora? Qué nombre más raro.
- Algunos ya tienen hechos los últimos ejercicios. Los tengo ahí, tonteando, y digo: voy a ponerles unos ejercicios.
- Es muy dificil de saberlo.
- A ver, la siguiente. Esto es como un concurso ¡Jajajajaja!
- Yo diría que gobernáis la inversión.
- Por así sola.
- Circunlonquio.
- Avoidance, evitación.
- Las demás otras.
- Coloqueison.
- Igual como si dices...
- La sabiduría del tonto, digoooo, la suerte del principiante.
- El español no es su fuerte, está un poco ennortao.
- C, si, c, si ¿eh? jejejeje. (Otra, como el chiste del Comesaña)
- Estamos con el nivel del malo, digoooo, del mar.
- No, no he metido la pata. No me extrañaría, pero esta vez no he metido la pata.
- Veo por el volumen que ya habéis terminado. Normalmente no se habla con tanto énfasis del tema del infinitive.
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JAVI MARTÍN
Sí, como el de CQC XD. Su principal problema son los nombres de la gente.
- Yo estoy aquí para que me comentéis lo que sea de la clase o de cualquier cosa que sea divertido, para divertirme yo también.
- Ahora hay que hablá en inglé, que lo mandan desde arriba.
- (Se oyen ruidos en una pared) A lo mejor son ratas ¡Sabe Dios! Bueno, estabamos diciendo que podían ser... ratas. No, eso no.
- Otra sílaba sin cola, digo, sin coda.
- Margarita... Rocío.
- ¿José Antonio? José Manuel, siempre me equivoco.
- Manolo, dime 3 ejemplos. ¿Te llamas Manolo? Ah, qué susto. (Si llega a acertar...)
- ¿Y yo porque estoy hablando en español to este tiempo?
- Sois unos estudiantes maravillosos.
- Ante este problema, ¿qué hacemos? ¿Nos tiramos por el balcón? ¿Salimos corriendo?
- Bueno, pues ahí tenéis delegao, que tiene que ir a todas las reuniones que hay todos los viernes a las 6 de la tarde
- (A Isa) Carmen.
- Greta. Why do I call you Greta again? Bárbara. (Tampoco era Bárbara)
- Yo sé qué te pasa; es que te da mucha pena que hayan metido a Maite Zaldívar en la cárcel.
- Estamos con el tele... ¿Por qué iba a decir yo telediario?
----------------------------------------------------
MARCELLE
Una mezcla entre la de Nosolomúsica y la cantante de Amaral... en serio.
- Lo que yo he hecho you can patrás.
- Eh que I can´t hear you.
- I think you complicate all. (Cómo lo sabe)
- The
- English has a lot of correlations. One of the most frequent is "tha mmmm tha mmmm".
- Los que nos dedicamos a esto no sabemos hablar.
- Un amigo me preguntó: ¿Cómo se dice en inglés antiguo "quiero un dormitorio con cama doble"? (Una frase de gran utilidad)
- Volunteer, or victim.
---------------------------------------------------------
MARIANO
- El gasto mínimo es irrevelante. (Y no nos lo reveló)
(Para los que no se hayan dado cuenta, él lo que quería decir es "irrelevante")
- ¿Cómo hace la gallina? ¡Quiquiriquí! ¿no? (Las gallinas marimacho quizá)
- Los niños sordos estaban desperdigados por ahí.
- A los mono no se les enciende el córtex.
- ¡Que viene el bicho!
- Semanticidad: sistema de comunicación por el que se comunica algo.
- Estas lenguas tienden a satisfacer las exigencias cotidianas del día a día.
- Hay tantos conejos que no caben en el vídeo.
----------------------------------------------------------
MIYAKO
Sí mis niños, he dado japonés, y espero seguir dando en el futuro, aunque iba poco por clase, una pena, sus frases son bastante buenas.
- Para llegar a ese nivel (de japo) hay que tener ganas y afición maniaca.
- Las chicas que abusan del
- (Sobre el uso de boku, a las chicas) Si queréis aparentar marimacho, pues vale.
- Te ponen las gambas baratas y luego vas a pelarte y te pelan.
- Tendré que ir a Málaga para comprar un bote éxtasis líquido. (A los japos les gustan mucho los artículos determinantes: se los comen)
- (Damos japonés en un aula en la que también se dan mates, con lo que nos vimos dos pizarras grandes llenas de fórmulas y demás, como en las pelis, y la profesora se armó de paciencia y comenzó la ardua tarea de borrarlo todo. Cuando terminó, todos aplaudimos y ella dijo..)
También podéis hacerme pelota borrando la pizarra.
- (Explicando porqué en japo se usan los números chinos o japos, dependiendo) Vosotros no decís tampoco: Deme mono manzana.
- Escribís con rotu gordo.
- Los más sinvergüenzas avanzan más.
- Tenéis que usar la boca.
- ¿A quién sacrificamos para ser delegado?
- (Explicando en el proyector como meter en el word los caracteres japos)
ALUMNO: Hazlo lento que aprendamos.
MIYAKO: No soy profesora de informática.
domingo, 20 de julio de 2008
El rebufo da alas
- ISA: Han nacío como 4 ó 5 niñas, y las 4 ó 5... son niñas.
- RO: Una leche de esas con ruedas (autobús)
- ANA: Locotomía.
- ANA: Me levanto, bocadillo...
ISA: Me levanto boca abajo...
- MJ: Es de Siempre Así.
MARIBEL: Entonces será una versión, porque Siempre Así, está siempre así...
- ANA: Yo nunca mataría a mi hijo ni a mi madre ni a mi hermana ni a nadie de mi familia. (Es importante decirlo, que la gente es muy mal pensada)
- MJ: Se le nota en la cara que es pelirroja. (¿En el bigote?)
- RO: Cuando acabe la película ponen Murcia
- (Tras el experimento -fallido- de los relojes y las cucharas de Channel nº 4)
....tap...tap...tap...
MJ:...No me digas que el reloj funciona...
ANA: No, es mi pie.
- MJ: ¡Uy! ¿Qué hace un Ryanair ahí?
- ISA: ¿Por qué sigues con la sudadora?
- ANA: Se supone que los alcohólicos anónimos ya no fuman.
- RO: ¿Tu Piqui de qué marca es?
- RO: Isabel ¿Le estás echando muñecos a las fotos?
- MJ: ¿Qué pasa si les echo el agua con gas a las plantas?
ANA: Que pondrán hoja de asco.
- RO: ¡¡Ay, que no puedo parar de reirme!!...... Ah, ya.
- ANA: Me dio una contestación tipo puerta (¿Os lo imagináis? Es que es dificil de explicar, porque la explicación tipo puerta es un sonido; sería algo así como "eeeeeeeeeeeeeh.. no sé")
- ANA: Ana Mari va a bailar una mojona.
- RO: ¿Quieres mis tomates? (ein?)
- (Situémonos: MJ va a la habitación de AM, que está dormida, a pedirle una manta. MJ enciende la luz, AM se levanta, se queda mirando a MJ con cara de Wally -que no sabe donde está- y le dice:) ....Enciende...
- (MJ y AM van juntas a la habitación de ISA, porque en el resto de los armarios del piso sólo hay toallas!!! Así que la pobre ISA se despierta:)
MJ: Lo siento.
ANA: tsk tsk tsk...
MJ: Ana, eso es pa los ronquidos.
(AM estaba más dormida que ISA)
- RO: La puntuación más granda. (Los hombres son grandes y las mujeres son grandas, es lo justo, jóvenes y jóvenas etc...)
- (Cocinando)
RO: Dame una palmera (paleta)
- JOSÉ CARLOS: Dame... ¡¡El whisky más barato que tengas!! (¡Enga ahí, con dos güevos!)
- ANA: Está lloviendo, pero el agua es tonta.
- RO: Actos son amores y no bellas canciones.
- ANA: El coche ese parece un pusupositorio.
- RO: Recuérdale a él también que le damos recuerdos de nuestra parte (Diría que se hizo la picha un lío, si tuviera)
- RO: Un mecanismo con bigote (maniquí)
- MARIBEL: Estáis chinchando (Jugando al chinchón)
- RO: Estoy destruída.
- CATHY: ¿Qué necesitas meter en los "penes drives"?
- RO: A mí es que no me gusta el contacto humano.
- ISA: Hoy estás nazi.
RO: ¡Qué dices, te he dado un abrazo, a mí no me gusta tocar a la gente!
- SERGIO: Piva ¿Tú eres la de recursos humanos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: ¿Tú no eres la Cuetos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: Es que me han dicho que hay una plaza muy interesante sobre fisiología y zoofilia animal.
(Y lo remató con eso último que dijo. No sabemos si lo cogieron al final o no; algo me dice que no)
- DIANA: Siempre me hundo para afuera.
- ANA: ¡Sí que están caras las gosolinas!
- MADRE DE RAÚL: ¿De qué color vamos a pintar la fachada de la casa del pueblo?
ANA DELIA: De color hueso roto.
(Os dejo que pilléis de dónde viene la confusión por vuestra cuenta, que es más gracioso)
- (A MJ -o sea, yo- le dieron por la calle una muestra gratuíta de lavavajillas)
MARIÁN: Ariel lavavajillas... vienen unos cuantos. Pues muchas gracias.
MJ: De nada. Estaba pensando si dártelo a ti o comérmelo, pero me he dicho: mejor se lo doy a mi madre.
- (Parida que fui incapaz de copiar, pero que resumida viene a ser esto:)
Bailar en el Novara (una discoteca)= bailar en Navarra = bailar en la barra.
- MJ: Mi pie izquierdo tiene alergia al H&M.
- MJ: Saá... move your mind. (Un profe que se llama así: Saá)
- ANA: Yo mañana voy a estar resacosa...
(MJ e ISA se miran, y por algún extraño motivo comienzan las dos a cantar a la vez, usando la música de Luz Clarita:)
ISA Y MJ: Resacosaaaaaaa...
- ANA PALOMAR: Yo tengo una cara que no sé cómo la gente puede creer que estoy buena. (Y se equivocó de verbo)
- ANA PALOMAR: Este cuatrimestre soy persona. El cuatrimestre pasao no me cortaba ni las uñas.
- (Un amigo de Pablo mirando la Giralda) ¿Pero la torre es más alta por dentro que por fuera?
- RO: Los gatos no son como tú; tú eres inteligente.
MJ: Gracias.
- VICTORIA: Mi piso está quedando chulísimo. Tenemos flash, calipo y sorbete de limón en el congelador. (Qué piso más chulo...)
- MJ: Bueno ¿Y qué es ir a rebufo?
MARIÁN: ¿Rebufo no es una bebida?
(Mi madre y su punto débil... Es que como haya algo en inglés...)
- DIANA: Una comedia dramática.
- MJ: Reconoce el ladrido de ¡¡Perro a la vista!!
- (Llaman al móvil de mamá)
MARIÁN: Dime.
MARI: Marina, si te acuerdas, tráeme un pepino.
MARIÁN: .......
- ANA: Te dejo que chupes mi... mi...
MJ: ¡¡¡Ana, termina la frase!!!
- T.VICTORIA: Estás hecha una breva reventá.
- GUILLE: Yo no echo el aire por la boca, lo echo por la nariz.
TITA CARMELA: Y por el culo también lo echas.
- MARIÁN: Yo con estas gafas no veo. Ay, con estas gafas no, sin gafas.
- TITA VICTORIA: Tu Pepito está pachungo, tú estás pachunga y os pachungáis los dos.
- MJ: Tenía la Noa una legaña enorme en un ojo.
MARIÁN: Riégala.
(Lógicamente)
- MARIBEL: ¡Qué frío está el hielo! (¡No jodas!)
- ANA: Trodos no.
- MARIBEL: Es como el que come jaramago.
MJ: ¡¡¡Jajajajajaja!!! ¡¿Como el que come jaramago?!
MARIBEL: ¿No hay gente que come jaramago?
(Se refería a la otra, la vinagreta)
- (Jugando al chinchón, osá, chinchando)
ANA:... tengo 4 caballos...
MJ: ... vienen de Bonanzaaa... ¡¡jarl!!
- MJ: Si nos roban, las entradas son el mar menor.
- MARIBEL: Estamos pasando caló porque no hemos querío traernos el disfraz de guiri.
- MJ: Triqui-triqui, traca-traca, ñaca-ñaca, moco-moco.
- RO: Una leche de esas con ruedas (autobús)
- ANA: Locotomía.
- ANA: Me levanto, bocadillo...
ISA: Me levanto boca abajo...
- MJ: Es de Siempre Así.
MARIBEL: Entonces será una versión, porque Siempre Así, está siempre así...
- ANA: Yo nunca mataría a mi hijo ni a mi madre ni a mi hermana ni a nadie de mi familia. (Es importante decirlo, que la gente es muy mal pensada)
- MJ: Se le nota en la cara que es pelirroja. (¿En el bigote?)
- RO: Cuando acabe la película ponen Murcia
- (Tras el experimento -fallido- de los relojes y las cucharas de Channel nº 4)
....tap...tap...tap...
MJ:...No me digas que el reloj funciona...
ANA: No, es mi pie.
- MJ: ¡Uy! ¿Qué hace un Ryanair ahí?
- ISA: ¿Por qué sigues con la sudadora?
- ANA: Se supone que los alcohólicos anónimos ya no fuman.
- RO: ¿Tu Piqui de qué marca es?
- RO: Isabel ¿Le estás echando muñecos a las fotos?
- MJ: ¿Qué pasa si les echo el agua con gas a las plantas?
ANA: Que pondrán hoja de asco.
- RO: ¡¡Ay, que no puedo parar de reirme!!...... Ah, ya.
- ANA: Me dio una contestación tipo puerta (¿Os lo imagináis? Es que es dificil de explicar, porque la explicación tipo puerta es un sonido; sería algo así como "eeeeeeeeeeeeeh.. no sé")
- ANA: Ana Mari va a bailar una mojona.
- RO: ¿Quieres mis tomates? (ein?)
- (Situémonos: MJ va a la habitación de AM, que está dormida, a pedirle una manta. MJ enciende la luz, AM se levanta, se queda mirando a MJ con cara de Wally -que no sabe donde está- y le dice:) ....Enciende...
- (MJ y AM van juntas a la habitación de ISA, porque en el resto de los armarios del piso sólo hay toallas!!! Así que la pobre ISA se despierta:)
MJ: Lo siento.
ANA: tsk tsk tsk...
MJ: Ana, eso es pa los ronquidos.
(AM estaba más dormida que ISA)
- RO: La puntuación más granda. (Los hombres son grandes y las mujeres son grandas, es lo justo, jóvenes y jóvenas etc...)
- (Cocinando)
RO: Dame una palmera (paleta)
- JOSÉ CARLOS: Dame... ¡¡El whisky más barato que tengas!! (¡Enga ahí, con dos güevos!)
- ANA: Está lloviendo, pero el agua es tonta.
- RO: Actos son amores y no bellas canciones.
- ANA: El coche ese parece un pusupositorio.
- RO: Recuérdale a él también que le damos recuerdos de nuestra parte (Diría que se hizo la picha un lío, si tuviera)
- RO: Un mecanismo con bigote (maniquí)
- MARIBEL: Estáis chinchando (Jugando al chinchón)
- RO: Estoy destruída.
- CATHY: ¿Qué necesitas meter en los "penes drives"?
- RO: A mí es que no me gusta el contacto humano.
- ISA: Hoy estás nazi.
RO: ¡Qué dices, te he dado un abrazo, a mí no me gusta tocar a la gente!
- SERGIO: Piva ¿Tú eres la de recursos humanos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: ¿Tú no eres la Cuetos?
SRTA. CUETOS: ........
SERGIO: Es que me han dicho que hay una plaza muy interesante sobre fisiología y zoofilia animal.
(Y lo remató con eso último que dijo. No sabemos si lo cogieron al final o no; algo me dice que no)
- DIANA: Siempre me hundo para afuera.
- ANA: ¡Sí que están caras las gosolinas!
- MADRE DE RAÚL: ¿De qué color vamos a pintar la fachada de la casa del pueblo?
ANA DELIA: De color hueso roto.
(Os dejo que pilléis de dónde viene la confusión por vuestra cuenta, que es más gracioso)
- (A MJ -o sea, yo- le dieron por la calle una muestra gratuíta de lavavajillas)
MARIÁN: Ariel lavavajillas... vienen unos cuantos. Pues muchas gracias.
MJ: De nada. Estaba pensando si dártelo a ti o comérmelo, pero me he dicho: mejor se lo doy a mi madre.
- (Parida que fui incapaz de copiar, pero que resumida viene a ser esto:)
Bailar en el Novara (una discoteca)= bailar en Navarra = bailar en la barra.
- MJ: Mi pie izquierdo tiene alergia al H&M.
- MJ: Saá... move your mind. (Un profe que se llama así: Saá)
- ANA: Yo mañana voy a estar resacosa...
(MJ e ISA se miran, y por algún extraño motivo comienzan las dos a cantar a la vez, usando la música de Luz Clarita:)
ISA Y MJ: Resacosaaaaaaa...
- ANA PALOMAR: Yo tengo una cara que no sé cómo la gente puede creer que estoy buena. (Y se equivocó de verbo)
- ANA PALOMAR: Este cuatrimestre soy persona. El cuatrimestre pasao no me cortaba ni las uñas.
- (Un amigo de Pablo mirando la Giralda) ¿Pero la torre es más alta por dentro que por fuera?
- RO: Los gatos no son como tú; tú eres inteligente.
MJ: Gracias.
- VICTORIA: Mi piso está quedando chulísimo. Tenemos flash, calipo y sorbete de limón en el congelador. (Qué piso más chulo...)
- MJ: Bueno ¿Y qué es ir a rebufo?
MARIÁN: ¿Rebufo no es una bebida?
(Mi madre y su punto débil... Es que como haya algo en inglés...)
- DIANA: Una comedia dramática.
- MJ: Reconoce el ladrido de ¡¡Perro a la vista!!
- (Llaman al móvil de mamá)
MARIÁN: Dime.
MARI: Marina, si te acuerdas, tráeme un pepino.
MARIÁN: .......
- ANA: Te dejo que chupes mi... mi...
MJ: ¡¡¡Ana, termina la frase!!!
- T.VICTORIA: Estás hecha una breva reventá.
- GUILLE: Yo no echo el aire por la boca, lo echo por la nariz.
TITA CARMELA: Y por el culo también lo echas.
- MARIÁN: Yo con estas gafas no veo. Ay, con estas gafas no, sin gafas.
- TITA VICTORIA: Tu Pepito está pachungo, tú estás pachunga y os pachungáis los dos.
- MJ: Tenía la Noa una legaña enorme en un ojo.
MARIÁN: Riégala.
(Lógicamente)
- MARIBEL: ¡Qué frío está el hielo! (¡No jodas!)
- ANA: Trodos no.
- MARIBEL: Es como el que come jaramago.
MJ: ¡¡¡Jajajajajaja!!! ¡¿Como el que come jaramago?!
MARIBEL: ¿No hay gente que come jaramago?
(Se refería a la otra, la vinagreta)
- (Jugando al chinchón, osá, chinchando)
ANA:... tengo 4 caballos...
MJ: ... vienen de Bonanzaaa... ¡¡jarl!!
- MJ: Si nos roban, las entradas son el mar menor.
- MARIBEL: Estamos pasando caló porque no hemos querío traernos el disfraz de guiri.
- MJ: Triqui-triqui, traca-traca, ñaca-ñaca, moco-moco.
jueves, 17 de julio de 2008
Garru... do
GARRUDO
- Los de Bilbao, que se vengan para adelante.
- No; bueno, sí. Evidentemente sí. (Ta claro)
- Yo, la última vez que estuve sentado en una de esos asientos tardé en recuperarme 3 días del dolor de culo.
- Si estuviera hablando aquí y no hubiera nadie, sería un gilipollas (Estás hablando aquí y no te atiende nadie.. ¿no es lo mismo?) (Que nooo, que es bromaaaa, que sí atendemooooos)
- Una vez dijo un gilipuertas...
- Hijo de la grandísima matraca.
- Yo tengo un amigo que se ha comprado una chaqueta nueva. Yo le digo, "Coño, Joaquín, qué chaqueta más bonita te has comprado." No le digo, "Qué chaqueta más mona." (¡¡¡Dios mio, síiii!!! ¡¡Está hablando de él... Comesaña!!!)
- Un padre puede ser padre, o hijo, o amigo, o cotizante de hacienda, o sufridor de los políticos que nos gobiernan.
- Un gilipollas montado en un ruído.
- Yo monto el cabra. (¿Ein?)
- Tuve que envainármela (¿Mande? XDDD)
- La quincena del algodón. (Más conocida como las semanas de exámenes)
- Una avalancha es un intrumento usado por el hijo de puta que la ha provcado.
- Igual es que va vestida de lagarterana (Comesaña ya hizo un comentario sobre las lagarteranas... Habrá que investigar la relación de las lagarteranas con la morfosintáxis inglesa)
- Suponiendo que yo fuera el príncipe Felipe...
- Murillo le decía a su esclavito, a su becari: "Vete tú pintando que ahora le doy yo el toque."
- Hay 3 copias, hay 3 Gritos, han robado 2.
- Hablar hablamos todos, hasta los barrenderos. Yo tengo un amigo barrendero que es licenciado en química.
- Nos pegamos las miasmas unos a otros.
- "Dejó al otro hecho una tortilla" puede ser dejarlo hecho una masa informe. (Nooo, con forma de tortilla)
- ¿Habéis estado alguna vez en una reunión y habéis intentado traducirle un chiste a un americano? Tenéis que darle una clase de semántica antes.
- Yo no sé si venderán más coches o menos, pero qué tontos están los anuncios.
- El coreano de la copiadora estaría loco.
- Te cogía la "Inqui" con un libro de esos, y ese invierno no pasabas frío.
- Qué brutos estáis hoy.
- Explicar literatura sin saber lingüística es como hacer Salsa Rosa (Se refería al programa, no a la salsa)
- You are here because you didn't die last night!.
- Nos quedan dos semanas en la lencería.
- No sirve de nada que esté uno presente si está ausente. (Lo mismo que en misa)
- Aquí no hay punto; aquí hay un ignoran... una interrogación. (Cuidao que te traiciona el subconsciente)
- Un baranda contando cuentos macabeos. (Un baranda... ¿de dónde ha salío éste?)
- Corredme a gorrazos (Sadomaso...)
- By the woy...
- La bola de papel hecha una bola y la bola de papel plana.
- Voy a coindexar.
- Esto es algo que da mucho por saco, vulgo, por culo.
- Tengo que pedir algo, pero si no hay nada nunca conseguiré algo. Pues menuda gilipollez.
- Cómo le traduces tú a un inglés el color del toro negro bragao...
- Los americanos de los han cepillao a casi todos.
- Lo joío por culo que eres...
- (Ruídos horribles fuera de clase)
GARRUDO: ¿Eso qué es? ¿Una máquina o un hombre arrastrando un mueble? (Más ruído) Pues qué bien, qué divertido.
VANESA: La semana pasada se puso una hora así.
GARRUDO: No no, aquí no. No porque salgo y le corto el cable.
- Le hemos metido hasta la guía telefónica de Tudela.
- ¿Y cómo habéis podido vivir hasta ahora sin saber qué era una pasiva elevada?
- El guay motivó la entrada del súper. (Y por eso guaísimo sólo lo digo yo; el resto del mundo dice súper guay)
- La Real Academia debe darnos orientación, por que si no, acabaríamos todos diciendo "el Políngono de San Pablo".
- Yo soy profesor de autoescuela (¡¡¡intrusismo profesional!!!)
- Que ahora tienen unas jornadas de imanes y rabinos, pues vayan a las jornadas de imanes y rabinos. (XD la gente se iba, pero no a esas jornadas, sino a las de gays y lesbianas XDD ligeramente diferente)
- Hubo un grupo que se dedicó a buscar paradigmas de "dar" y encontraron más de mil: dar por saco, dar rienda suelta, dar por culo, dar por etcétera.
- Dar por culo es hacerle a uno un daño más profundo. (Valeeee, no seas tan explícito)
- Yo no te permito hacer lo que te hace put on. (¿Quién? ¡¡AAh!! Susto)
- ¿A que parezco Evo Hache?
- Este pescado emite un ruído... no, un ruído no, un sonido..¡No, un sonido tampoco!...... je je je je je... (Se volvió tarumba)
- Voy a excluir situaciones chorras.
- En "dormir con alguien" el otro no es objeto de mi dormida.
- Lo que se tiene uno que chupar para ver una buena película.
- Hombre, decir lo puedes decir, igual que yo digo estangaquiluquin.
- Se parece a su puñetero padre.
- Muchas veces uno entra en la cocina abriendo la puerta con el culo.
- Puede ser una cláusula, por ejemplo: "Ella vive donde le sale del moño"
- Y a esto es, puñetas, a lo que llamamos prepositional adverb. (¿Y qué pinta ese puñetas ahí en medio?)
- The students trooped to the botellona meeting place.
- Botellona, palabra que dentro de poco vamos a exportar. Ya en Francia, los erasmus van diciendo "botelona".
- ¡Venga puñetas, que os voy a tener que zamarrear!
- No le preguntes a un ciudadano de Zafra si pronuncia una ese predorsal o pical, por que te va a decir ¡Yo qué coño sé!
- To be or not to be, that's the question. ¿Eso quién no lo ha dicho? ¡Hasta en La Algaba lo han dicho! ¿Hay aquí alguien de La Algaba? Un pueblo muy bonito, muchas naranjas. (Esta parida es más tipo Bruton)
- Las rocas en el mundo nórdico son rocosas.
- En Canal Sur hay cada personajillo que me hace preguntarme si se ha acostado con alguien, por que no me explico como está ahí.
- Políticamente correcto se está convirtiendo en políticamente gilipollas.
- Yo no soy bético, soy agnóstico.
- Y ese plural... "Hemos ganado, hemos pateado al Betis". Hablas que parece que eres accionista.
- El cinem.....atófilo de aquí.
- Los miomas esos... miasmas.
- ¿No hay tiza de la tradicional?
- Mira mis alumnos qué malos son, han cateado todos. Qué gracioso.
- Esa cara va vestida de chupita de cuero.
- Imaginaos una condesa con muchos kilómetros.
- Ya se me han cruzado los cables.
- Eso es como el chiste, que llega una señora a un bar y dice: "Oiga, ¿el tocador de señoras?" "Ejem, presente".
- Si se dijera se diría.
- Me cago en tu madre es una licencia expresiva. Obviamente no me cago en la madre de nadie.
- ¡Osti María!
- Los de Bilbao, que se vengan para adelante.
- No; bueno, sí. Evidentemente sí. (Ta claro)
- Yo, la última vez que estuve sentado en una de esos asientos tardé en recuperarme 3 días del dolor de culo.
- Si estuviera hablando aquí y no hubiera nadie, sería un gilipollas (Estás hablando aquí y no te atiende nadie.. ¿no es lo mismo?) (Que nooo, que es bromaaaa, que sí atendemooooos)
- Una vez dijo un gilipuertas...
- Hijo de la grandísima matraca.
- Yo tengo un amigo que se ha comprado una chaqueta nueva. Yo le digo, "Coño, Joaquín, qué chaqueta más bonita te has comprado." No le digo, "Qué chaqueta más mona." (¡¡¡Dios mio, síiii!!! ¡¡Está hablando de él... Comesaña!!!)
- Un padre puede ser padre, o hijo, o amigo, o cotizante de hacienda, o sufridor de los políticos que nos gobiernan.
- Un gilipollas montado en un ruído.
- Yo monto el cabra. (¿Ein?)
- Tuve que envainármela (¿Mande? XDDD)
- La quincena del algodón. (Más conocida como las semanas de exámenes)
- Una avalancha es un intrumento usado por el hijo de puta que la ha provcado.
- Igual es que va vestida de lagarterana (Comesaña ya hizo un comentario sobre las lagarteranas... Habrá que investigar la relación de las lagarteranas con la morfosintáxis inglesa)
- Suponiendo que yo fuera el príncipe Felipe...
- Murillo le decía a su esclavito, a su becari: "Vete tú pintando que ahora le doy yo el toque."
- Hay 3 copias, hay 3 Gritos, han robado 2.
- Hablar hablamos todos, hasta los barrenderos. Yo tengo un amigo barrendero que es licenciado en química.
- Nos pegamos las miasmas unos a otros.
- "Dejó al otro hecho una tortilla" puede ser dejarlo hecho una masa informe. (Nooo, con forma de tortilla)
- ¿Habéis estado alguna vez en una reunión y habéis intentado traducirle un chiste a un americano? Tenéis que darle una clase de semántica antes.
- Yo no sé si venderán más coches o menos, pero qué tontos están los anuncios.
- El coreano de la copiadora estaría loco.
- Te cogía la "Inqui" con un libro de esos, y ese invierno no pasabas frío.
- Qué brutos estáis hoy.
- Explicar literatura sin saber lingüística es como hacer Salsa Rosa (Se refería al programa, no a la salsa)
- You are here because you didn't die last night!.
- Nos quedan dos semanas en la lencería.
- No sirve de nada que esté uno presente si está ausente. (Lo mismo que en misa)
- Aquí no hay punto; aquí hay un ignoran... una interrogación. (Cuidao que te traiciona el subconsciente)
- Un baranda contando cuentos macabeos. (Un baranda... ¿de dónde ha salío éste?)
- Corredme a gorrazos (Sadomaso...)
- By the woy...
- La bola de papel hecha una bola y la bola de papel plana.
- Voy a coindexar.
- Esto es algo que da mucho por saco, vulgo, por culo.
- Tengo que pedir algo, pero si no hay nada nunca conseguiré algo. Pues menuda gilipollez.
- Cómo le traduces tú a un inglés el color del toro negro bragao...
- Los americanos de los han cepillao a casi todos.
- Lo joío por culo que eres...
- (Ruídos horribles fuera de clase)
GARRUDO: ¿Eso qué es? ¿Una máquina o un hombre arrastrando un mueble? (Más ruído) Pues qué bien, qué divertido.
VANESA: La semana pasada se puso una hora así.
GARRUDO: No no, aquí no. No porque salgo y le corto el cable.
- Le hemos metido hasta la guía telefónica de Tudela.
- ¿Y cómo habéis podido vivir hasta ahora sin saber qué era una pasiva elevada?
- El guay motivó la entrada del súper. (Y por eso guaísimo sólo lo digo yo; el resto del mundo dice súper guay)
- La Real Academia debe darnos orientación, por que si no, acabaríamos todos diciendo "el Políngono de San Pablo".
- Yo soy profesor de autoescuela (¡¡¡intrusismo profesional!!!)
- Que ahora tienen unas jornadas de imanes y rabinos, pues vayan a las jornadas de imanes y rabinos. (XD la gente se iba, pero no a esas jornadas, sino a las de gays y lesbianas XDD ligeramente diferente)
- Hubo un grupo que se dedicó a buscar paradigmas de "dar" y encontraron más de mil: dar por saco, dar rienda suelta, dar por culo, dar por etcétera.
- Dar por culo es hacerle a uno un daño más profundo. (Valeeee, no seas tan explícito)
- Yo no te permito hacer lo que te hace put on. (¿Quién? ¡¡AAh!! Susto)
- ¿A que parezco Evo Hache?
- Este pescado emite un ruído... no, un ruído no, un sonido..¡No, un sonido tampoco!...... je je je je je... (Se volvió tarumba)
- Voy a excluir situaciones chorras.
- En "dormir con alguien" el otro no es objeto de mi dormida.
- Lo que se tiene uno que chupar para ver una buena película.
- Hombre, decir lo puedes decir, igual que yo digo estangaquiluquin.
- Se parece a su puñetero padre.
- Muchas veces uno entra en la cocina abriendo la puerta con el culo.
- Puede ser una cláusula, por ejemplo: "Ella vive donde le sale del moño"
- Y a esto es, puñetas, a lo que llamamos prepositional adverb. (¿Y qué pinta ese puñetas ahí en medio?)
- The students trooped to the botellona meeting place.
- Botellona, palabra que dentro de poco vamos a exportar. Ya en Francia, los erasmus van diciendo "botelona".
- ¡Venga puñetas, que os voy a tener que zamarrear!
- No le preguntes a un ciudadano de Zafra si pronuncia una ese predorsal o pical, por que te va a decir ¡Yo qué coño sé!
- To be or not to be, that's the question. ¿Eso quién no lo ha dicho? ¡Hasta en La Algaba lo han dicho! ¿Hay aquí alguien de La Algaba? Un pueblo muy bonito, muchas naranjas. (Esta parida es más tipo Bruton)
- Las rocas en el mundo nórdico son rocosas.
- En Canal Sur hay cada personajillo que me hace preguntarme si se ha acostado con alguien, por que no me explico como está ahí.
- Políticamente correcto se está convirtiendo en políticamente gilipollas.
- Yo no soy bético, soy agnóstico.
- Y ese plural... "Hemos ganado, hemos pateado al Betis". Hablas que parece que eres accionista.
- El cinem.....atófilo de aquí.
- Los miomas esos... miasmas.
- ¿No hay tiza de la tradicional?
- Mira mis alumnos qué malos son, han cateado todos. Qué gracioso.
- Esa cara va vestida de chupita de cuero.
- Imaginaos una condesa con muchos kilómetros.
- Ya se me han cruzado los cables.
- Eso es como el chiste, que llega una señora a un bar y dice: "Oiga, ¿el tocador de señoras?" "Ejem, presente".
- Si se dijera se diría.
- Me cago en tu madre es una licencia expresiva. Obviamente no me cago en la madre de nadie.
- ¡Osti María!
miércoles, 16 de julio de 2008
lunes, 14 de julio de 2008
¡¡Estamos en la guerra!!
- La voy a suspender, pero del palo mayor.
- Me voy a ir a tomar un café, ahora me contestáis.
- COMESAÑA: ¿Cómo te llamas? Mari...
BÁRBARA: Bárbara.
COMESAÑA: ¿Mari qué?
- I´m a mineeeeer...
- Os creéis que soy el Conde Drácula.
- Lo habéis usao los dos a butraco.
- 30m cuadrados de piso. Con dos ladrillos ya lo tienes.
- Ladrillo para las soluciones habitacionales de la ministra Trujillo.
- Me gusta el Juan una barbaridad Mari Pili, me gusta el Pablo, me gusta la María, pero la otra, la Juana.
- Vais a proceder a recoger una pata de jamón que tengo ahí fuera y luego me evaluáis.
- Don´t you have morro ni na!
- Qué K más bonita, parece de All Brands The Kellogg´s.
- La película Some like it hot ¿Sabéis lo que significa? La traducción literal es, Con faldas y a lo loco. Desde luego, no sé de donde se sacan esas traducciones.
- Aquí haces gimnasia ¿eh?
- Idem del lienzo.
- Las universidades bananeras son mucho mejores que esta.
- Si tenéis alguna duda me miráis.
- COMESAÑA: Laura, qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Qué?
COMESAÑA: Que qué bien bailaste ayer.
LAURA P.: ¿Que qué bien bailé ayer?
ROSA: ¡Jajajajajajajaj....
COMESAÑA: Sí, sí, piensa, piensa.
ROSA: ...jajajajajajaja....
LAURA P.: ......Que me vio ¿Quién más me vio?
ROSA: ...jajajajajajajaj...
COMESAÑA: Tú y yo tenemos que ir a la discoteca ¡Oye Rosa, te estás pasando!
- No, un rebaño de pájaros no; los pájaros no dicen ¡beeeee!
- Yo me vengo andango.
- ¿Hay alguna persona aquí que esté en la misma situación?....¡¡Basta!!
- Ya hemos tenido una pequeña discusión, o una pequeña terapia de grupo.
- (Comienzan los exámenes, pero aún no se han anulado las clases, lo cual provoca que los alumnos directamente no vayamos. Esta es la propuesta del Comesaña, para comunicar las razones de tales faltas de asistencia) Incomparecencia de alumnos porque hay exámenes, coma, alma de cántaro, punto.
- Espero que me hayaís puesto vuestro número de teléfono y no vuestro número de pie, porque a veces intento llamar a una persona y no lo coge ni Dios.
- It is a wishi washi position.
- (Se pone a escribir en la pizarra y la sale una letra de estas hechas con prisa) ¡Qué bonito escribo en árabe!
- Follow me o no?
- En español tenemos el presente histórico: Colombo... ¡uy, Colombo! (Explicación: claro está, iba a poner el ejemplo típico de Colón, pero le salió una extraña mezcla entre el Colon español y el Columbus inglés. El resultado, Colombo, claro)
- En la opción B, hay 5 y un indeciso.
- Señores, estoy cansado, tengo mucho sueño, vengo matando estudiantes.
- COMESAÑA: ¿Qué es "my friends"?
ELVIRA: Nada
COMESAÑA: ¿¡Cómo que nada?! ¡Si yo veo escrito "my friends"!
(Esta no sabía si ponerla aquí o en alumnadas...)
- Am I sleeping you? No respondan por favor, no sean tan crueles.
- Un momentito, miren a la pizarra, ya se contarán lo de Aquí no hay quien viva más tarde.
- COMESAÑA: ¿Qué os ha pasado?
CAÍTA: Que se me ha caído un huesito.
COMESAÑA: ¿Que se te ha caído un huesito? ¿Te has hecho daño?
- En ese colegio hay sólo mujeres. Yo fui, vamos, no pasa nada.
- Repito para aquellas personas que hayan tenido la antena parabólica orientada al meteosat.
- Quítame la Shakira que me pongo nervioso.
- DAVID: ¿Por qué si hay el triple de materia que en el cuatrimestre pasado tenemos aún más readings?
COMESAÑA: La vida es así.
- Tú averigüaste quienes eran los Reyes prontamente.
- Te veo yo a ti walking on the moon.
- Mª Carmen está inspirada porque ha tomado copitos de Kellgg´s.
- Este súper dúper ejemplo.
- Luego vendrá tío Paco (con las rebajas, en los exámenes)... Nunca mejor dicho: Paco Garrudo. (otro profesor)
- Perdona el ejemplo de "Tú eres tonta", por supuesto que no lo creo ni lo pienso, pero era para que te impactara sensorialmente.
- The mother who brought you. (La madre que te trajo)
(Algunas paridas durante el examen)
- Señores del Betis, están todos aprobaos.
- Comunico a los que tengan la urgente necesidad de ir al servicio, que iré con ustedes, así que espero que lleven ropa interior bonita.
- Ella va a beber agua, por eso no voy, no es lo que yo quería.
- (A un grupo de alumnos que nos sumábamos a hacer el examen en su aula) Estos son los inmigrantes que vienen en las pateras.
- A ver, los que estáis ahí arriba como en la cabalgata de unas fiestas populares, por favor, expandirse por el universo.
- Voy a repartir el examen boca abajo, lo cual no quiere decir que yo me vaya a poner boca abajo sobre las mesas.
- Los de Javier, que vayan haciendo calentamiento de brazos.
- Ahora va a venir un grupo con abanicos para abanicaros individualmente.
- Que no hace calor, que no hace calor... ¡Que va! Aquí hace frío, hace frío.... en el Polo Norte.
- ¡Estamos en la guerra! (Se acabaron las del examen)
- ¿Qué pasa? ¿No puedo entrar aquí? Me miráis como si fuera un aparecío.
sábado, 12 de julio de 2008
Échate en agua
- (Adela y Victoria aparcan, se les acerca un gorrilla y Adela le da... 90 céntimos!!! Victoria le quita dinero al gorri de la mano, diciendo...) A ver, que esta mujer no entiende de estas cosas.
- ISA: Eso es como celebrar el cumpleaños de Bilbo en Mordor.
- ISA: Es especialista en quitarle las cosas internas al material de oficina.
- MJ: Uno de los últimos peos ha salido y ha abierto la veda.
- ISA: Yo llevaba uno cuando me casé (¡¡¡¿Comorrrrllll?!!!! ¡¡¡Y nosotras sin enterarnos!!!!)
- ISA: Me gustan los pantalones anchos pa no sentirme cohibida en mi espacio interior.
- ISA: Qué lástima de la yo.
- IS: Yo quiero una David Harrison de esas....
MJ: ¿Una qué?
ISA: Una Hurley Davison...¡Una moto!
- RO: Perdón, he soltado un vulgarismo.
- MJ: Es que igual no tenemos el mismo sentido de la...
MJESÚS: ...Templanza.
- MJ: ¡Anda, pero si tiene rabo!
MJESÚS: Sí, es una vaca completa.
- MJ: Me doblo de piernas.
- ISA: Yo no lo forgoto.
- ISA: ¿Por qué no estudias medias artes? (Por que esa carrera no existe)
- MJ: ¡Qué bueno está Marlon Blando!
- RO: ¿Por qué no os compráis un rollo y nos pegamos? (Ro y el rollo sadomaso)
- (En coche, por la carretera de Aznalcóllar)
GABI: Qué bonito paisaje ¿verdad? si no fuera por la mina...
MJ: Sí; con sus garzas, sus árboles, sus toros...
GABI: ... sus postes de la luz...
- MJ: Qué mal hablo hoy ¿no? I promise I'm native!!
- ISA: ¿Ella es Isa? ¿Entonces yo qué soy?
MJ: Tu eres Isabé: Isa A, Isa B.
- ISA: Hoy he hecho una cosa muy mala; he desayunado.
ANA: Pues a mí eso me parece estupendo.
- (Llaman por teléfono mientras repartimos los regalos del amigo invisible)
TITA CARMELA: Aquí estamos, con los regalos invisibles (Aquí estamos buscándolos, que no los encontramos)
- TITA VICTORIA: ¿Blancanieves no se convirtió en bruja?
- TITA VICTORIA: Blancanieves fue a vender la ensalada...
- (Jugando a los personajes) TITA VICTORIA: ¿Soy el mongolo ese que trae a los viejos?
- ISA: ¿2000 personas caben en un tren... coche.... moto... motor... barco?
- ISA: Una cacho de plástico (¡Hala hija, The Lebrijan side!)
- (Leyendo el horóscopo, del ADN, claro XD)
ISA: Desgana sentimental
MJ: Sí, no tengo apetito.
- ISA: ¿La letra empieza por la "i"?
- ISA: Oye ¿Quién ha puesto aquí un colesterol?
- VICTORIA: Anoche una chica alemana vino a pedir la postcoital. Yo no sé cómo se enteran de que aquí la damos gratis.
MJ: ¿Era una erasmus?
VICTORIA: ¡Yo qué sé si era erasmus! Esa lo que tuvo fue un orgasmus.
- MANUEL: ¿Cómo imprime el láser?
VICTORIA: ¡El láser de puta madre!
- RO: Ese tren lo ha hecho He-man.
- MJ: Los que no son de aquí, que vienen a lo que vienen.
RO: Qué frase más misteriosa.
- MJ: En la puerta de mi habitación tengo un ciruelo (Parecía que me iba a poner a cantar... pero sólo me había equivocado de hueco en el muro)
- MJOSÉ: Maritote ¿Podrías traerme savia de esa de tu árbol?
MJ: Es que no sé si ahora tendrá...
MJOSÉ: Anda, pregúntale...
MJ: ¿¿A quién, al árbol??
- RO: Cojo el coche para ir al otro barrio (Una gran frase para la DGT: No cojas el coche para ir al otro barrio)
- ISA: Taticardia.
- MJ: Vamos a ir a Mercia
- ANA: Me estoy convirtiendo en la mujer desinfectada.
- ANA: Mira la compreta.
- MJ: Si ese código numérico se perdiera en el espacio, llegara a los extraterrestres y estos lo descifraran, se quedarían mu rallaos con eso de que la ballena esa no hiberna.
- (No encontraba mi móvil)
MJ: Victoria, llámame.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: Qué.
VICTORIA: Mari Jose.
MJ: ¡¡Qué!!
VICTORIA: ¿No me has dicho que te llamara?
(Hahaha, asiosa...)
- ANA: Tenemos que amortiguar los sombreros (Pa que reboten si se nos caen al suelo...)
(Por la madrugada)
- MATI: Ana, han llamado a tu móvil y han colgao...
ANA (dormida): Mamá, te prometo que yo no he sido.
- ANA: Estás akuxumuxada.
- ANA: Está desenchufá... María José no, la máquina. Es que como lo he dicho y se ha mirao los pies... (Es que iba a beber en una fuente, no salía agua y Ana Mari dijo eso... ¡Y es cierto que me miré los pies! No sé por qué lo hice...)
- CATHY: I'm meanding myself tela.
- CATHY (Mirando a Ana Mari): Jose Mari ¿Por qué no te has traío a tu churri? (Qué lio tenía montao)
- JOSE MARI: Yo en Punta Cana no voy a beber (Voy a comer... mosquitos. Por cierto ¿lo cumpliste?)
- JOSE MARI: Go the table for you.
- JOSE MARI: Me importa un pepino gordo.
- CATHY: ¿Pa dónde vamos pa la Alfalfa?
MJ: Parrante.
- MJ: Mañana es el cumpleaños de mi padre y el siguiente el de mi madre.
ISA: ¿Cuándo es el siguiente?
MJ: ¡¡¡El 28 joer!!!
- ISA: ¡La nazi!
RO: ¿Podéis decirme algo más bonito?
(A Ro le decimos la nazi por lo directa y tajante que es)
- MARIÁN: No esperaba ver yo oscuro salir una persona.
- MJ: Una oca es un pato gordo.
- MJ: Yo soy un poco bibliófila, pero no bibliófila Martínez.
- MJ: Leche en vinagre.
- MJ: Mi hermana nació en el 80.
RO (tras hacer varias cuentas): Tu hermana no nació en el 80 ¿eh?
(¡¡Naziiiiiiii!!)
- MJ: Ese palo se mueve... le va a dar al otro... ¡Cuidao, cuidao! ¡¡Huye palo 2, huye!!
- RO: Si no hay sillas no nos sentamos ¿no?
- MJ: ¿Quieres la canción?
RO: No
MJ: ¿Te la mando por internet?
RO: Sí.
- MJ: Si tienes un fistro...
- MJ: Si quieres comer mermelada made in las 3000.
- RO: Barraga baja.
- RO: ¿Tú tienes piscina en tu casa? ¡Qué guay! Yo también, vamos...
- RO: Supongo que le entra porque le entra, como cuando te entra algo que te entra.
- ANA: Mira María José, voy a dejar que me toques el llavero.
- ANA: ¿Aaah?... Aaah... ¡¡Aaaah!!
- MJ: Moraleja, no vengas a clesa.
- RO: En Isla Mágica una vez me echaron el ojo abajo, porque vino un niño misil.
TODOS: Jajajajajaja....
ISA: ¿Eso en qué cacharrito fue?
RO: En una fuente.
- MJ: Chistes en lata.
- ANA (inserta melodía del programa "Uno para todas"): Bolis paaaara tooodaaaaas... Bolis paaaara todas...
- MJ: Dentro de 100 años, cuando encuentren nuestros apuntes tiraos por ahí...
RO: Mis apuntes no van a estar tirados por ahí.
MJ: Bueno, los mios sí, y cuando los encuentren y los intenten descifrar se van a quedar más rallaos que cuando encontraron la Piedra Roseta.
- MJ: Me molestan los ojos, hoy tengo los ojos sensibles, debería comprarme una cámara de fotos.
- ANA: Tía, qué te echas por la nariz María José, qué te echas...
- ANA: Oye ¿Tú pa este finde vas a estar resfriá?
MJ: No sé, a ver que mire la agenda.
- RO: ¿Estás aburría?
MJ: Sí.
RO: Po échate en agua
(Sí, ya sé que es algo que se dice en los pueblos, pero me pilló totalmente de improviso, y me dejó planchá...)
- MJ: Una denuncia y le sacan hasta los ganglios.
- MJ: Pertiquitaré (¿Has inventado alguna vez una palabra?)
- MATI: ¿Sabes que Elena ha tenido que estudiar el cerebro del carnero?
ANA: ¡¡¡¿De quién?!!!
- ISA: ¿Yo te he contao la historia del estanque con ranas?
MJ: No.
ISA: Es que mi vecino tiene un estanque con ranas. Ya está, fin de la historia.
viernes, 11 de julio de 2008
La vida a través de un canuto
- Un día me voy a traer una tableta de chocolate o dos, a ver si las endorfinas...
- COMESAÑA: ¿A dónde vais? ¿No os gusta lo que digo?
ANA: No, es que vamos a secretaría.
COMESAÑA: ¡Aaah! Pensé que me olía el alerón, que me había abandonado el desodorante... Como me ducho los días pares...
- El lunes no vengo porque nos vamos Pepe y yo de viaje de novios a Madrid. (Pepe Carnero)
- ¡Ay, Señor! ¡Es que sois de letras!
- ROSA: ¿Y el Tamayo?
COMESAÑA: El Tamayo... ¡Aaay! Así vas a aprobar tú...
- (Una cosa que le pasó a él de alumno) Una vez en un examen había una chavala que no me dejaba en paz: - José Luis, como es ésta, José Luis... Me tenía harto y metí un manotazo y dije: ¡Que no me llamo José Luis! (Es que no se llama José Luís)
- Sólo quiero que lo tengáis ahí en stand by.
- Laura R. habrá sido abducida porque no consigo contactar con ella. He conseguido contactar con su madre, pero con ella no.
- Yo soy como si fuera Pepe Carnero.
- Os voy a explicar la estrategia que seguimos Pepe y yo.
- No es que esté yo aquí hablando Espanglish; esta palabra existe.
- COMESAÑA: Candela is tall
CLASE: ¡Jajajajaja! (Candela es más bien bajita)
COMESAÑA: Bueno, Candela is clever....
CANDELA: bla, bla, bla... (Seguramente comentando lo pesao que es Comesaña que la usa siempre de ejemplo)
COMESAÑA: ¡Candela, mira que te quito ese adjetivo de ahí y te pongo Candela is talkative!
- En este mundo y dentro de las coordenadas espacio-temporales, es imposible.
- Candela is clever... and sleepy (Pa no escucharte repetir su nombre continuamente)
- ¿Café intravenoso para algunos? ¿Negro? ¿Subsahariano?
- Yo no soy como Pepe que hace back and forth...
- Te falta torear, macho.
- La retaguardia atenta, el centinela espera.
- No sé si sa enterao alguien de que esta mujer se llama Candela (Al menos admite que se ha puesto pesao)
- Te veo con cierta duda en los ojos.
- Hoy me ha dado por ti, Candela (¿Hoy? Si nos vamos a entradas anteriores, ya hay referencias a Candela)
- Eso es como el chiste: -Hola, soy paraguayo y vengo para casarme con su hija. - ¿Para qué? - Paraguayo. ¿No os gusta? Pues salió en Aquí no hay quien viva.
- Ya sé que es un chiste muy malo, pero no es mio, que conste, los mios son peores.
- Estaré en mi despacho para quien tenga una urgecia, urgencia académica, me refiero.
- Si tiene usted un hijo tonto ¡No lo tire, no! Puede servirnos para Presidente de la Junta, Presidente del Gobierno...
(Algunas frases que hacen referencia a los cambios y las nuevas titulaciones, que afectan bastante a filología inglesa, hasta el punto de que perdemos hasta el nombre)
- Yo no sé lo que van a dar... no se... Empezaremos: la m con la o, mo, la t con la o to ¡Todos juntos! ¡A-mo-to!
- Yo no sé de qué departamento seré... Y Pepe será del departamento evanescente.
- Me veréis en el semáforo de la esquina vendiendo kleenex.
- Yo es que me caliento de motores.
- (Tras Semana Santa) ¿Habéis cantao muchas saetas?
- Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. ¿Quién decía eso? ¿No lo decía... Mecano?
- Con el cambio de hora son las 11 de la madrugada.
- (A una que se suponía estaba en 4º) Tú no vas mucho por 4º ¿no?
- Esto parece una tontería, y lo es.
- Peter Hugo Mathews, nombre más cursi no puede haber.
- COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
MARÍA: ¿Puede repetir?
COMESAÑA: ¿Alguna pregunta?
(Qué original...)
- Apedrear con piedras, no con chinchetas ni con bolindres.
- ¡Me cago en la leche! ¡No quiero! ¡No!
- Algunos profesores dejan sus huellas académicas en la pizarra y eso me da tres patás.
- Hoy has desayunao tú, copitos de Kellogg´s.
- ¿Voy por café antes de empezar? ¿Café intravenoso?
- COMESAÑA: The Rolling Stones, un grupo que está de moda ahora ¿no? Bueno, REM... Oasis... ¿Tampoco? ¡Entonces quién está de moda ahora? Es que yo no escucho los 40 Principales.
ALUMNO: Britney Spears.
COMESAÑA: ¡¿Britney Spears?! ¡Pero si esa ni canta! Bueno, da igual, ya me habéis estropeado el... ¡bah!
- Me he levantao con la mano izquierda (¿Os imagináis el susto que se tuvo que llevar la mujer?)
- COMESAÑA: ¿Sabéis qué significa Jano?
CLASE: ...........
COMESAÑA: ¿Sabéis qué es Jano Bifronte?
ALGUNOS: ¡Aaaaaaaaaah!
EL RESTO: .....¡Jajajajajaja!
COMESAÑA: Bueno, no os lo pregunto porque ma vais a decir que sí y en realidad es que no.
- ¿Qué es eso del bifrontismo? Que por cierto, lo usa Mecano en una de sus canciones.
- Si no, vais de p.c. y cuesta abajo y sin frenos ¿Lo he dejado claro?
- GELI: Yo concluyo aquí...
COMESAÑA: Concluya usted, joven. Me gustan las conclusiones concluyentes.
- Imagínate que un día me ves levitando por la clase.
- Tiene una especie de esquizofrenia gramatical.
- Venga Canela, uy digoo, Candela.
- El verbo be es el verbo más tonto de la lengua inglesa.
- Mira que me quito el traje de flamenca...
- (El lunes de después de la feria se llama lunes de resaca, y antiguamente era festivo, para descansar, pero ya no, aunque...) Por cierto, el lunes vine y vinieron 3 alumnos, lo que pasa es que no quisieron dar clase.
- ¡Ojú Laura! ¡Tú necesitas un cañonazo de red bull intravenoso!
- Aquí Julio César (se llama así), una de las personas que vino el lunes, gente seria, no quiso dar clase.
- Marchando un nescafé negro.
- COMESAÑA: Laura ¿a qué hora de has acostado hoy?
LAURA P.: A las 3.
COMESAÑA: Yo también ¡a la 1, a las 2, y a las 3!
- Recursibla... recursible... ¿recursible? Recursivo.
- A ver, un momento que se me tiene que ir el rebujito pa otro lao.
- Me alegro de que esteis todos recuperados. Veo que todavía hay alguna que lleva el traje de flamenca puesto, pero en fin...
- Son oraciones complejas, complejérrimas.
- Mis gafas están como el palo de un gallinero.
- Esto es un aviso a navegantes.
- ¿Os suena o no? A ver, un movimiento de cabeza, parriba, pabajo, pal lao...
- Un ejemplo que se ve palpablemente.
- Estoy cogiendo la indirecta ¿eh? la estoy cogiendo.
- Tú vas a terminar con una escoriosis...
- COMESAÑA: Por eso los ciclistas no tienen pelo en las piernas.
ROSA: ¿Por qué?
COMESAÑA: Por que corren que se las pelan.
- COMESAÑA: SVO ¿No?
CLASE: Noooooooo...
COMESAÑA: Vale, veo que estáis despiertos.
- Look through sería mirar a través de... un canuto.
miércoles, 9 de julio de 2008
Portugalete tiene premio
- ALI: ¿Qué tienes, un examen?
TONI: Sí
ALI: Que Dios te tenga en su.... Gloria.
- ANA: ¿Por qué pones tu nombre?
MARÍA JOSÉ: Egocentrismo.
- MARÍA JOSÉ: Te quiero con patatas.
- ANÓNIMO EN PARADA DE AUTOBÚS: Tengo los dedos llenos de trapastros.
- PABLO: Fluorcesentie.
- CARLOS: Voy a hacer la cama pa tumbarme encima.
- MARÍA JOSÉ: Dame un punto de apoyo y me bajaré de la coqueta.
- ANA: Esto de ser un mutante...
- MARÍA JOSÉ: Produce un efecto hiperacnésico.
- ISA: Te debo tu... ppppppú
- ANA (señalando a un cani=chano, mu bajito) : Mira, el mini chano cudeiro.
- ANA: Nuestros peloses son lisos.
- (Conversación de besugos)
MARIÁN: ¿Dónde tiendes?
MANUEL: ...en el tendedero...
- MARIÁN: Pasaron mucha penurria.
- (Estudiando, en verano, se me coloca una chicharra en un arbol a 5 metros de mi ventana y no se me ocurre otra cosa que chillarle...)
MARÍA JOSÉ: ¡¡¡Cállate Karmele!!!
- (Hablando con un supuesto enfermo, que por mucho que iba al médico no le encontraban nada)
MARIÁN: Pero Eduardo, tú sabes que eso va a ser de la cabeza ¡¡De que la tienes muy grande!!
- MARÍA JOSÉ: ¿Apago la puerta?
- MARIÁN: Verme a la máquina de trabajo (lo del "verme" no importa, es de uso común, lo del trabajo debería ser tabaco, que eso sí se vende en máquinas. Que si no, la gente del inem a la calle)
- MÉDICO (adjunto de mi hermana, a una residente llamada Yanín) : Yanín, yo viasé un corralín. (Como una cabra)
- (Viendo la tele a una tía haciendo tonterías)
MANUEL: ¿Esa qué síndrome podría tener?
VICTORIA: El síndrome de la puta cabra.
- PABLO: A mí me gustan las salchichas calientes y arrugadas.
- MARÍA JOSÉ: He notado una vibración aquí abajo.
- MARÍA JOSÉ: ¡Cógeme el mejillón! (Un día haré una sección de frases malinterpretables... que me temo encabezaré yo misma)
- MARÍA JOSÉ: Se mete y se saca fácilmente.
- MARÍA JOSÉ: Cuidao con los tocamientos.
- ANÓNIMO: No entra la pasiva.
- ANA: ¡Rauleo! (Traducción: ¡Raul, la pelota está lejos!)
- MARÍA JOSÉ: OFNI,Objeto Flotante No Identificado.
- NITO: Illo, ¿Qué tiene tu perro en la boca? ¡¡Ahh, la boca!!!
- MARÍA JOSÉ: Vamos a tener que comprar una pelota pa ella.
VICTORIA: ¿Pa quién?
MARÍA JOSÉ: Payeya.
- MARÍA JOSÉ: Tienes los ojos verde grisáceo
CARMEN: Los tengo verde marronazo.
- ANA: ¿Y cómo es que tu cuñá hace bien el mojo picón, si es de canarias? (Ella se refería a que la cuñá era de Canarias por tanto no podía saber hacer el mojo picón)
- RAUL: Un mojo picón con coca cola
- CARMEN: La Guerra de las Garraxias.
- ANA: Algún día siucarán una coca. (Otra cosa para descifrar)
- MARÍA JOSÉ: ¡¡No delete!!
- MARIBEL: Tengo un ojo tuerto.
- (Sale Falete en la tele, cantando en un auditorio, probablemente El Palenque)
MJ: ¿Qué sitio es ese?
VICTORIA: El Falenque.
- MJESÚS: Isi y JJ vestía de gitana (No sé yo que tal le va a quedar el traje de gitana a JJ...)
- RO: Yo no sabía que esta mujer era esta mujer.
- ISA: Tenemos que pensar a dónde vamos a ir.
ANA: ¿A dónde?
ISA: No lo sé, por eso tenemos que pensarlo.
- (Tras ver como El rey del Bocadillo estornuda sobre el bote de mayonesa)
MJ: Ha vaporizado sobre el tapón.
- ANA: Pa que parezca que tengo un nick (tick)
- MJ: Ahora me vas a enseñar la raja (Tranquilidad, que no soy ninguna violadora; la raja que me tenía que enseñar Isa era una que había salido en el suelo de un hotel)
- ISA: Me quiero cambiar de móvil; me voy a comprar uno de los que tienen ¡qué frioooooooo!
- ISA: Moraleja, no le quites el asiento a la gente ¡¡estúpido!!
- MJ: Cuando llegue a mi casa pongo el pie boca arriba.
- CANI: ¿Tenéis un euro pa prestarme?
MJ, MJ Y MARIBEL: No.
CANI: ¿No tenéis un puto euro?
MJ, MJ Y MARIBEL: Que no.
(Ahí, con 3 pares de ovarios)
- ISA: ¡Qué dolío! Digo ¡Qué dolor!
- MJ: ¿Quieres el periódico?
..........
ISA: ...¡¡Se lo ha sacado del culo!!
- ANA: Esto es una misión para Spiderman en la cafetería. (deberíais ver la cafeteía, todo lleno de sillas apretujás, como para llegar a la mesa del fondo con el café intacto)
- ANA: Lo he cogido tipo microondas de Cádiz.
- ISA: Yo es que necesito mi espacio
RO: Pues yo en mi casa tengo un espacio muy grande.
- ANA: A ti te deberían poner los de la tele después de los anuncios, para explicarlos: Pues esto significa...
- MANUEL: Voy un ratito al servicio. (XD nono, es que es de Perú y eso se usa allí en lugar de "un momento". Le estamos enseñando a no usarlo, al menos no en España)
- RO: Es que a mí me gustan mucho las rayas. ¡Ea, ya lo he vuelto a decir, con lo poco que me gusta esa expresión!
- ISA: Esta camiseta era más calentita antes, cuando hacía calor.
- ISA: ¿Yo no te he contao lo que te conté?
- (En una cafetería, entra una pobre pidiendo y se dirige a Ro)
RO: No, gracias.
- ISA: Margaritas cuñaneras.
- MARIBEL: No sabía que los tíos tenían otro marco temporal.
- RAFA: Rocío ¿tú comes?
RO: Sí, todos los días.
RAFA: ¿Te nutres?
- ISA: Portugalete, Portugalete, eso tiene premio, portugalete
- ELVIRA: Lo de teapot lo he aprendido yo por el anuncio de Bruce Lee.
- ISA: Esa tía me cae flat.
- VICTORIA: Los gorrillas en Sevilla son una maravilla.
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